10 fantasmes télévisuels

10 fantasmes télévisuels

Published on juin 23rd

Y a des choses comme ça… Tu te dis que si ça se passait dans le petit écran, ça ferait un grand moment de télévision.

1. Si seulement un type, invité à TF1, pouvait refuser de se faire interviewer et pousser un coup de gueule géant contre la chaîne, ses émissions d’information qui ne sont en grande partie que de la désinformation, ses journaux télévisés qui lobotomisent les spectateurs, sa culture du faits-divers, son manque de professionnalisme et ses programmes culturels merdiques qui abrutissent les spectateurs dans le seul but de mieux faire passer des publicités, selon les propres mots de l’ancien PDG, qui sont même plus poussés dans le cynisme que les miens. Et que ce type puisse terminer en quittant le plateau avec cette phrase : “Faux journalistes, je ne vous salue pas”. Alors là, j’applaudis derrière mon écran de télé et je bave devant mon écran de PC en attendant que fullhdReady mette en ligne la vidéo (et si le type pouvait balancer une bonne grosse bouse de vache à la caméra et pisser partout sur le plateau, ce serait pas de trop).

2. Si seulement, et là j’utopise dans les grandes largeurs, un(e) représentant(e) de la gauche française, connu(e) ou non, pouvait, lors d’une émission à une heure de grande écoute, sur un coup de tête, improviser un discours passionné et passionnant, des paroles qui pourraient donner envie à tout ceux qui se sentent de gauche (mais ont un peu honte de le dire) de le clamer haut et fort, un discours avec des idées qui ne sont pas que le négatif du programme sarkozyste (au sens photographique du terme), un discours “kennedien”, l’émergence d’un(e) leader de l’opposition, en direct. Bon Dieu ça serait le pied.

3. Si seulement lors de son dernier journal de 20h Patrick Poivre d’Arvor pouvait être complètement bourré, mais que l’équipe de TF1 et les téléspectateurs ne s’en rendent compte que pendant le JT. PPDA, énervé contre TF1, fatigué de présenter des informations, et racontant des conneries à la fin de chaque reportage (à la fin d’un reportage sur un énième vol à main armé : “Bon Dieu, s’ils avaient pu violer la serveuse, ça nous aurait fait un meilleur reportage”), déplorant la qualité d’un reportage (”Je sais pas vous, mais moi j’ai rien appris en regardant ça. Enfin vous vous en foutez, j’suppose, bande de bœufs”) et finissant ainsi : “C’est la fin de ce journal, tout de suite, un nouvel épisode d’une série française merdique, adieu”. Bon Dieu c’que ce serait bon !

4. Si seulement lors d’un match de l’Euro diffusé sur M6 (par exemple la demi-finale de jeudi) un gros plan pouvait être fait sur une pancarte d’un spectateur : “THIERRY ET LEBOEUF, VOS G****** !!!”. Vous êtes d’accord avec moi, les beuglements de Roland et Leboeuf à chaque frappe c’est usant, non ? Leurs remarques récurrentes et désobligeantes sur l’arbitrage, leurs réflexions vasouillardes (”il a posé son drapeau et est parti faire pipi le 4ème arbitre ?” …) et leurs 25 mots de vocabulaire vous énervent aussi ? J’ai rarement été aussi malpoli qu’en regardant les matchs commentés par ces gusses.

5. Si seulement une émission de télévision faisait se rencontrer dans un débat Fabrice Luchini et Nicolas Sarkozy sur le thème de la culture française. Et si seulement Luchini pouvait être remonté contre Sarkozy, quel débat ça pourrait être ! Luchini assénant des tirades magnifiques vers un Sarkozy inculte, fan de Céline Dion, de Régine et de Bigard. Luchini l’assommant littéralement avec sa verve habituelle, et Sarkozy incapable forcément de répliquer et qui pourrait ne répondre que par de grands sourires et des “Monsieur Luchini…” visant à faire passer le comédien pour un marginal, mais se faisant ridiculiser à la face de la France. PUTAIN, ce serait bon.

6. Si seulement les séries non-françaises et les mangas pouvaient passer en version originale sous-titrée français au lieu des versions françaises risibles et parfois carrément impossibles à regarder… Vous avez déjà vu un épisode de Derrick en version originale ? C’est presque pas endormant ! (et je rajoute à ce fantasme, la disparition de séries télé françaises qui n’ont strictement aucun intérêt)

7. Toujours dans le domaine des séries télés, si seulement les producteurs des meilleures séries américaines (Dexter, House MD, Battlestar Galactica et les Sopranos) pouvaient avoir l’idée de réunir ces 4 séries en un épisode d’une heure et demi, faisant se rencontrer les scénarios et les personnages, sans que ce soit une parodie, mais quelque chose d’absolument cohérent. Quel pied ce serait ! (et diffusé en France en VO sous-titré, bien sûr).

8. Si seulement lors d’une émission du type le Grand Journal sur Canal+, une surprise pouvait être annoncée des semaines à l’avance, un truc géant, qui ferait briller les yeux de Michel Denisot lorsqu’il en parle, même de manière évasive. Puis arrive le soir fatidique, l’évènement. Denisot annonce calmement un “évènement” comme à son habitude, impassible, mais on sent qu’il a envie de crier comme un gamin. Les lumières s’éteignent, les portes s’ouvrent et BADAAAM, Stairway to Heaven et son solo de guitare colossal, Immigrant Song sans commentaires, Whole Lotta Love qui hante tous les hard-rockeurs du monde, Jimmy Page et Robert Plant, reformation de Led Zeppelin et annonce d’une tournée en France, rah putain, je crois que j’en tomberais de mon canapé d’émotion. S’il y a des fans de Led Zep’ qui passent par ici, ils me comprendront !

9. Si seulement l’équipe de France de football pouvait marquer un but en direct à la télé…

Et pour finir …

10. Si seulement été organisé par Nicolas Sarkozy un meeting dans un entrepôt de Rungis à propos de l’image de la France à l’étranger, après qu’il eut réussi à faire entrer la cuisine française au patrimoine de l’Unesco et pour se rattraper de son snobisme envers les pêcheurs, meeting où ont été conviés les hauts représentants de la France à l’étranger pour Sarkozy c’est-à-dire : Tony Parker, Sebastien Tellier, Raymond Domenech, Carla Bruni, Eve Angeli, Geneviève de Fontenay, Nikos Aliagas et Jean-Bernard Aibbé (pardon Jean-Bernard). Et dans un craquement retentissant, le toit de l’entrepôt, qui avait accumulé 180 tonnes de guano, s’effondre sur les participants, ne faisant aucun blessé mais une bonne dizaine de minutes de pur bonheur télévisuel.

Z’en avez, vous, des fantasmes télévisuels ? Faites-nous rêver !

(Photos : Siège de TF1, © Feuillu ; JF et Bob Kennedy, © pingnews.com ; PPDA, © François Lafite ; Thierry Roland, © Le Figaro ; Fabrice Luchini, © Première ; Casting House MD, © Fox ; Dexter/House, © Deion Sunji ; Jimmy Page, © mi_zeppelin ; Michel Platini, © Mérantaise ; Goéland, © CHRIS230)