Peut-on changer son chemin de vie ?

Petit matin à Colombo, Sri Lanka. Il doit y avoir un nid d'oisillons pas loin car je les entends piailler allégremment, attendant la pitance de papa ou maman. D'autres oiseaux chantent joyeusement. Les corbeaux croassent. Le train passe, assourdissant l'air un petit temps par le bruit de sa locomotive antique et bruyante et des roues claquetant sur les rails. Les voitures commencent à se faire de plus en plus nombreuses.

C'est dimanche matin, 6h30. Le soleil vient de se lever. Il fait doux et presque frais, juste parfait. Pas besoin de plus que ma chemise de nuit. La nuit non plus, d'ailleurs. Ça m'avait surprise en arrivant ici. Pas de drap sur le lit autre que le drap sur le matelas. On n'a pas besoin de drap pour mettre sur soi, ou très rarement. Ailleurs au Sri Lanka, en bord de mer ou en montagne, on a souvent besoin de se couvrir un peu, notamment aux dernières heures de la nuit proche du petit matin. En montagne, on a même une petite couverture en plus mais à Colombo, on a rarement besoin du drap. Moi qui adore dormir emmitouflée dans ma grosse couette de plumes, j'ai dû apprendre à dormir avec rien sur moi.

Je suis au 5e étage avec vue sur la mer juste à côté, chez une amie. Je pense à mon avenir que je ne connais pas mais qui semble, d'une certaine manière, tracé dans les astres. Je sens que les pages de ma vie tournent doucement vers un nouveau chemin, de nouveaux rêves à réaliser.

Petit retour en arrière

Depuis toute petite, les hommes n'ont généralement pas été des représentations très positives dans ma vie même si j'ai toujours été plus attirée vers eux, les trouvant plus faciles et simples à vivre que les femmes avec leurs chichis superficiels qui m'ennuyaient. Mon gabarit plutôt bien planté, mon côté garçon manqué et mon yang nettement plus développé m'amenaient vers eux.

J'ai retenu et imprimé la gentillesse et la profonde tendresse de mon père envers moi quand j'étais toute petite - les seules choses positives à mon égard dont je me souvienne de lui. Cependant, j'ai surtout senti, en tant que jeune enfant, puis compris avec ma tête et mon coeur d'enfant, que mon père avait trompé ma mère, qui fut la cause de leur séparation quand j'avais deux ans. Première trahison à laquelle s'ajouta la tromperie du deuxième mari de ma mère (avec qui je vivais) qui, en plus, l'a battue pendant des années.

Ma vie de femme commence à l'âge de 18 ans avec la rencontre et l'explosion de l'ouverture du coeur amoureux envers un homme bon. Amour pas réciproque de sa part mais une relation qui va être agréable de tendresse, découvertes et voyages ensemble. Il me trompe avec celle qui est aujourd'hui encore sa femme, au Sri Lanka (sic, c'est là que je suis. Ce n'est sûrement pas pour rien que je viens tenter de guérir ça ici où j'ai voyagé avec lui durant 2 semaines puis 2 mois en Inde !).

Au fil des ans ensuite, j'ai aimé plusieurs hommes, j'ai été aimée mais je ne savais pas vraiment aimer ni être femme. L'un après l'autre, même si ce sont, depuis, des hommes fidèles à leur compagne, ces hommes m'ont tous trompée.

Des années de thérapie pour tenter de guérir un schéma maternel et générationnel. J'ai finalement eu l'impression que c'était enfin terminé. Un nouvel amoureux entre alors dans ma vie en 2005. C'est la première fois que je me sens aimée (que mon coeur a vraiment ressenti car il était fermé avant) et que j'ose aimer autant que je le désire, et être pleinement reçue. Un bonheur que de se sentir monter en amour et au paradis dans le moment présent avec lui. Le seul hic : je m'ennuie avec lui. Nous ne sommes pas sur le même train de vie.

Un an plus, tard, il me trompe. Je le quitte, le coeur déchiré et pleurant non pas l'homme mais la relation, l'amour simple et magnifique que j'ai vécu avec lui les premiers mois. Le prochain, ce sera ainsi et encore mieux, rien de moins.

A travers toutes ces relations, la même impression à la fin de chacune : se peut-il que certains soient doués/méritent/aient droit/aient ça d'écrit dans leur chemin de vie et d'autres pas ? Tout comme certaines de mes qualités que d'autres n'ont pas et n'auront jamais ? Je n'avais pas la réponse...

Depuis, célibat. L'impression d'avoir une "mauvaise étoile" dans le domaine amoureux, de ne pas mériter, de ne pas avoir droit, de n'être pas à la hauteur, de ne pas savoir aimer et être aimée, surtout, que ce bonheur est pour les autres, etc. J'ai été moine et nonne dans d'autres vies mais, dans celle-ci, j'ai choisi de ne pas l'être et pourtant, je vis comme une nonne dans la société depuis si longtemps. Il doit y avoir une planète mal alignée 😉

Pourquoi est-ce facile d'être en couple, de se faire confiance, pour les autres ? Certains sont en couple, heureux, s'aiment depuis des années ? Pourquoi pas pour moi, pourquoi toujours ce même pattern qui revient invariablement : la tromperie ? Elle s'étend même, depuis 2009, avec des clients. Manipulation, hypocrisie, cachotteries, etc. Quasi personne n'a quoi que ce soit à leur reprocher. Ils sont beaux et "blancs comme neige", les manipulateurs narcissiques. Juste moi qui me suis retrouvée dans des relations où je me suis sentie manipulée et utilisée et c'est moi qui ai passé pour la "pas-correcte", évidemment, lorsque j'ai émergé de sous leur charme et ai repris mon pouvoir. Pattern répétitif. Rebelotte, thérapie.

TRAHISON est le mot qui revient tout au long de ma vie. Ce mot dont je veux aujourd'hui me libérer de l'emprise pour arriver à vraiment faire confiance et développer de belles relations. Je suis quelqu'un qui fait assez facilement confiance même si j'ai appris à toujours rester sur mes gardes et me méfier, quand même.

Ce qu'en disent les astres

Les années passent sans que je m'en rende compte. Je n'ai plus besoin de combler un vide en ayant un "amoureux" sauf que, en voyageant et vivant tant de beaux moments, j'aimerais les partager avec un compagnon dans l'amour et la joie, le respect et l'honnêteté.

Je n'ai jamais vraiment cru à l'astrologie jusqu'à il y a quelques années. J'ai alors remarqué, dixit mes amies astro, que certaines situations se passaient à divers moments précis suivant la place des planètes dans le ciel. En discutant avec Geneviève, une de mes amies astrologues, à propos de savoir s'il était possible de savoir si j'allais un jour avoir un compagnon de vie et amoureux, elle me répondit avoir analysé un jour le thème astral d'un de ses amis qui n'avait pas de chance en amour. Le thème était vide du côté amoureux. Les astres ne lui en avaient pas prévu.

J'ai alors demandé à Geneviève de voir si mon thème annonçait la même chose car je commençais à me faire à l'idée que mon chemin en serait un de célibataire mais qui sait, un dernier espoir ?! Après analyse de mon thème, elle m'a annoncé qu'elle ne voyait pas d'amoureux mais un partenaire de travail éventuellement. C'était l'automne dernier. Confirmé ensuite par mon autre amie astrologue et médium. Elles ne m'ont pas tout expliqué le pourquoi des astres car je ne comprends rien à l'astrologie aussi j'ai juste gobé l'info... glurp.

A cette même époque l'automne dernier, un moine bouddhiste qui lit dans l'aura et les lignes de la main, qui était en France, m'a annoncé que j'allais tomber amoureuse bientôt mais de bien faire attention car cet homme pourrait bien aussi m'enfirouaper (manipuler et tromper, en québécois, = me faire avoir). Oufff... n'y a-t-il pas une belle relation avec un homme quelque part pour moi ?!

Confirmation et explications

J'ai reparlé avec Geneviève de ma vie, actuellement sans logis fixe, SDF dans le monde, célibataire depuis dix ans et sans avenir connu. Le no-where total actuellement. La confiance est cependant là que tout va bien aller. Quelques idées, quelques projets en l'air en voie de réalisation. Je ne sais juste pas où ni comment ni quand.

"Tu es née avec une croyance que les hommes ne sont pas bons pour les femmes, m'a annoncé Geneviève cette semaine après nouvelle analyse de mon thème astral de naissance. C'est très clair que tu ne fais pas confiance aux hommes. Quand je regarde la suite de ta vie, je ne vois pas non plus d'homme qui soit honnête et pleinement bon avec toi. Tu vas devoir toujours te méfier de ne pas te faire manipuler et tromper. Je ne vois pas de belle relation sans problème un moment donné avec aucun homme dans aucune des sphères relationnelles. C'est triste mais c'est très clair dans tes planètes".

Et voilà ma réponse. Certains l'ont (ou l'auraient ?) dans leur chemin de vie et d'autres pas.

Non seulement, d'après les astres, je reste célibataire dans cette vie mais, en plus, je n'ai aucune relation agréable avec un homme à long terme et, si je décide d'entrer dans une relation, je risque de me faire manipuler et tromper encore.

Wow... Le genre d'infos que j'ai juste envie de brûler pour passer à autre chose mais ça ne marche pas comme ça. Ce doit être des croyances profondément ancrées que je dois déconnecter. Mais est-ce que le travail sur les croyances et sur le générationnel va nettoyer aussi le karmique et l'astrologique ? Malgré toutes les étapes de cheminement que j'ai faites, la grande amélioration de ma vie, on dirait que le fil de fond ne bouge pas...

Peut-on changer son chemin de vie ?

Doit-on croire à ces prévisions ? Je n'ai jamais su ce que m'a dit Geneviève avant l'an dernier et pourtant ma vie semble bien s'être déroulée jusqu'ici comme les astres le montrent dans mon thème natal. Le fil de fond ?

Astrologique, karmique, héréditaire ?! Croyances profondes ancrées ?

Peut-on, d'après vous, casser/améliorer/changer ces prévisions et faire en sorte qu'elles s'arrêtent, que le vent tourne pour que je puisse, moi aussi, vivre une belle relation amoureuse - et de belles relations avec hommes et femmes tout simplement - jusqu'à la fin de cette vie ?

J'ai fait des années de cheminement et de thérapie pour guérir tant de croyances, que ce soient les miennes ou celles de mes aïeul(e)s. Peut-on un jour s'affranchir de ces "sorts" ou, vu d'un autre point de vue, que le karma à payer soit terminé et qu'on puisse passer à autre chose de plus heureux, confiant... sans trahison ?

J'en suis à cette étape. Questionnement. Pas de déprime. Juste voir les possibilités et choisir, si j'ai le choix car, avec tout ce que j'ai vécu et les retours incessants au célibat et à des relations difficiles avec les hommes, je me demande si j'ai vraiment un choix alors qu'on est censés avoir le libre-arbitre. Où est-il ici ?

J'ai envie de dire que tout est possible mais j'ai déjà fait tant de travail de tant de façons différentes pour revenir encore à cette conclusion/situation que je devrais vivre une vie célibataire au service des autres. Est-ce possible de changer le cours de notre vie qui semble toute tracée sur le fond ? Au-dessus, c'est nous qui décidons et choisissons...

Qu'en pensez-vous ? J'aimerais vraiment avoir votre avis et, si possible, les outils pour déconnecter ce passé de croyances, de karma, d'hérédité... de non-amour, en fait.

A mon tour d'avoir besoin de vous ! 😉

De tout coeur,

Avec Amour

Dominique

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