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Les recettes du selfie avec ou sans star

Publié le 01 mai 2017 par Rvrenardleblog57

Le selfie,
pas sûr qu’on est aussi bien servi que par soi-même

Les recettes du selfie avec ou sans star

J’avoue. Je n’ai jamais été un accro du selfie. Pourquoi ne pas interpeller plus simplement le premier passant, barman, autochtone … et lui demander de vous prendre en photo ou un pote de vous photographier avec la star de vos rêves. D’une part, ça créé les contacts et on pratique la langue du pays et d’autre part, vous avez plus de chances d’avoir une chouette photo.
Bon, vous y tenez quand même ? OK, alors essayez au moins de respecter les règles élémentaires de base.

  1. Pas de flash
    Vous risquez de vous décollez la rétine et de ressembler à Johnny Depp dans Edward Scissorhands.
  1. Evitez les contrejours
    Ben, pour les raisons inverses. Faut vraiment tout vous dire !
  1. Attention à l’angle de prise de vue
    Soit vous devenez énorme, soit vous ressemblez à Atchoum, pire, votre nez prendra des proportions inattendues, tout comme la série des triples mentons. Un grand classique. Et puis, pas de bras trop tendus. C’est pas joli. Si vos bras sont trop petits, consultez un chirurgien, faites un procès à vos parents ou achetez une ‘perche à selfie’.
  1. Le décor à l’arrière
    Ce que les pros appellent ‘l’arrière-plan’. Si vous êtes au cap d’Agde, on ne sait jamais ce qui se passe sur la plage. A la maison, Papa, maman et autres membres de la famille occupent aussi les lieux et ne sont pas spécialement informés de vos sessions photos. Attention aussi aux petits malins qui vous ont repéré et sont tout disposé à vous faire une petite ‘blagounette’ qui risque de laisser un goût amer.
  1. La tronche que vous allez accorder à votre objectif
    Surtout si vous êtes en présence d’une star. Inutile de cacher sa joie, sans trop en faire évidemment. On sourit ! On est positif. On oublie la ‘duckface’ ringarde, à ranger aux oubliettes. Idem pour les grimaces. Certains doigts … Et basta le genre ‘j’me-la-pète-t’as-vu-avec-qui-je-suis-en-photo-merde’
  1. On demande la permission
    Et oui. Parce qu’on est poli et que la dame de la TV ou de la scène n’est peut-être pas disposée – pour on ne sait quelle raison – à vouloir se faire photographier. Vous vous mouchez le nez et vous demandez la permission gentiment avec un joli sourire et 50 euros, la star acceptera. Non, je plaisantais pour les 50 euros. C’est pas assez. 
    🙂
  2. Prenez la bonne pose
    Une bonne attitude ? Copiez les pros. Un petit ¾. Pas vraiment de face ni de profil. Vous relevez le gsm un poil au-dessus de votre tête, juste un poil. On relève le menton. On rentre le ventre. Un petit sourire ou un regard complice vers la star et… Clic Clac. Vous êtes magnifiques. Et si ce n’est pas le cas, reste encore la fonction ‘Delete’. Après tout, vos amis n’ont qu’à vous croire… sinon, ce ne sont pas des amis.
    Mieux vaut pas de photo qu’un vilaine photo qui fera marrer tout le monde en faisant le tour de la toile. Et je peux vous assurer qu’il y en a un paquet.

Les images reprises ci-dessous sont – pour moi – de très beaux selfies. Et croyez-moi, je suis très difficile sur le sujet.

Les recettes du selfie avec ou sans star
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