confusion

Ces jours-ci, je ne poste plus vraiment. Pourtant, j’ai commencé pas mal d’articles… et puis je les laisse tomber, le cœur n’y étant pas. Je ne veux pas faire de ce site un endroit où je m’épanche, je l’ai davantage créé pour mettre en avant mes articles (ceux qui ne seront pas publiés). Pourtant, en ce moment, je n’ai pas envie d’écrire d’articles de société car je ressens un manque de motivation suite à une succession de petits échecs qui finissent par devenir gros dans la tête. Au début, on se dit que c’est normal, et puis chaque jour, c’est pareil, même quand on croit avoir un bon plan, finalement, c’est le retour à la case départ, et arrive ce moment où plein de doutes, on a envie de tout lâcher. Les choses ne sont pas ce qu’on croyait qu’elles seraient. Les choses ne sont pas ce que je croyais qu’elles seraient.

Je lis les histoires des autres, leurs échecs, la manière dont ils se sont trouvés, et puis leurs succès au bout. Je suis rêveuse, et j’aime me nourrir de ces parcours, ces rêves, ces désillusions qui font parfois mal, mais qui font aussi partie de la vie. Je les lis, certainement parce qu’en ce moment, je me sens un peu vidée, et que je ne sais plus quelle route il me faudra emprunter. Mon entourage est tout prêt, toujours en train de m’encourager. Leurs encouragements me vont toujours droit au cœur, mais il y a toujours ces moments où seule, je doute terriblement. J’ai toujours su rebondir et fais preuve de persévérance car je ne supporte pas d’interrompre ce que j’ai entamé. Et pourtant me vient cette envie ponctuelle de tout lâcher tant la tâche me semble rude, et tant je ne vois pas l’once d’un résultat. Ou alors, un résultat tellement infime qu’il me faudrait un microscope pour le percevoir dans le nuage de mes efforts. Je ne comprends pas. Parfois, je ne comprends plus rien.

Je suis une grande idéaliste. Si cela a toujours été un moteur, cela devient un frein lorsque je constate le fossé entre mes envies et la réalité. Ne suis-je pas assez courageuse ? Parfois, j’en arrive à tout remettre en question, à me demander si c’est réellement cela que je veux faire. Je ne sais plus ce que j’ai envie de faire et encore moins comment parvenir à mettre en œuvre un projet cohérent. J’ai beau lire, j’ai beau me renseigner, écouter, me faire conseiller, rien ne m’aide. Sans doute parce que c’est à moi et moi seule de me trouver et me forger. Mais lorsque je m’interroge, je n’entends que des bruits tellement confus que cela ressemble davantage à un énorme charabia qu’à la moindre idée cohérente.

C’est juste décevant tout ça.