Aujourd'hui, je travaille pour une sandwicherie et une cliente anglaise commande. Je lui demande alors "Do you eat in place or take away ?" Elle me répond "Oh sorry, I don't speak French !" VDM
Aujourd'hui, j'ai avancé à ma petite amie "Ce soir, je vais t'emmener au septième ciel !" Ce à quoi elle m'a répondu "Essaie déjà de me faire entrevoir le premier, ce serait une grande première..." VDM
Aujourd'hui, ma mère me dit "C'est bizarre, il y a plein de mouchoirs dans ta poubelle mais je ne te vois jamais enrhumé". Depuis, j'ose plus lui parler... VDM
Aujourd'hui, un des amis de mon petit frère de 8 ans me dit : "T'es con". Je lui réponds alors fièrement "Fais preuve d'originalité, dis moi quelque chose qu'on ne m'a jamais dit !" Il répond du tac au tac : "T'es beau". VDM
Aujourd'hui, en faisant l'amour à ma femme, j'avais l'impression de tromper ma maitresse. VDM
Aujourd'hui j'ai rompu par sms. On m'a juste répondu "Bon Ok". Je ne comprends pas, il ne devrait pas se traîner à mes pieds, supplier, et dire qu'il ne pouvait pas vivre sans moi? VDM.
Aujourd'hui, mon meilleur ami m'annonce qu'il a une MST. Moi, je dois lui annoncer que j'ai couché avec sa copine il y a 3 jours. VDM
Aujourd'hui, j'étais dans le métro. Une femme d'environ 22 ans s'assoit devant moi habillée d'une mini jupe blanche qui était un peu transparente. Je décide donc de faire semblant de pianoter sur mon téléphone pour pouvoir la prendre en photo. J'avais laissé l'option flash. VDM
Aujourd'hui et après 3 longs mois d'attente, ma copine, qui est une grande timide, se décide enfin à me faire une fellation. Tout allait bien jusqu'à que je dise ''T'es super douée...'' et d'ajouter machinalement ''On dirait que t'as fait ça toute ta vie...'' VDM
Aujourd'hui, en vélib', je grille un feu rouge et un type me lance "Quand le feu est rouge, ça veut dire qu'il faut s'arrêter !" Je lui réponds "T'es un flic en civil, c'est ça connard ?" Lui : "Oui et maintenant tu descends de ton vélo, tout de suite !" VDM
Aujourd'hui j'ai piqué des gants de skis. Y'en avait plein une corbeille. Je me mets dos à la corbeille, en glisse une paire dans mon jean et me dirige vers la sortie. Juste avant, un grand black m'intercepte, mort de rire. Je trainais derrière moi tous les gants attachés les uns aux autres. VDM
Aujourd'hui, mon ex m'appelle, il me demande "Je peux passer ?". Pour avoir enfin la paix, je lui dis "Non je suis dans le train, je pars pour une semaine chez ma grand-mère, désolée." Il me répond "Mais je t'appelle sur ton fixe." Je suis restée sans voix. VDM
Aujourd'hui, j'appelle mon mari que je soupçonne depuis peu d'avoir une aventure. Pendant qu'il me parle j'entends une voix féminine derrière lui. Aussitôt je fonce à la maison (40 bornes). Il était seul. La voix était celle de l'anti-virus qui annonçait que la mise à jour avait été effectuée... VDM
Aujourd'hui, j'étais aux toilettes et j'urinais tranquillement debout. Un moucheron arrive entre mon sexe et la cuvette, j'ai trouver intelligent d'essayer de le tuer. Manque de pot, il est rapide, j'ai du nettoyer toute ma salle de bain. VDM
Aujourd'hui et depuis deux semaines je prépare ma copine à la rupture en lui sortant de méchantes vannes. Depuis deux semaines, elle me trouve super rigolo. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a offert le bouquin : "Le sexe pour les nuls". VDM
Aujourd'hui, je ressors d'un contrôle très important, en sortant je fouille mes poches dans le but de trouver mon antisèche... Je ne la retrouve pas, je l'ai laissé dans la copie double... VDM
Aujourd'hui, en voiture, on se fait doubler par 2 motos. Mon chéri me dit "Ce sont des anglais." Moi : "Ah ?" Il ajoute tout sérieux "Ben oui. T'as pas remarqué ? Ils ont le guidon à gauche." Moi : "Ah ?" S'en sont suivies 5 minutes de débat jusqu'à ce que je comprenne qu'il se foutait de ma gueule. VDM
Aujourd'hui mes collègues ont essayé de me faire croire qu'il fallait porter le gilet jaune dès l'instant où on entrait dans la voiture... et j'y ai cru... VDM
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