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Nos amis les hommes. 16/10/2018

Publié le 16 octobre 2018 par Toiletteintime @toiletteintime

Au moins, grâce à la météo et un plan d’urbanisme aléatoire, il n’y pas que le gouvernement qui prend l’eau ! Et pour le coup, Macron ne pourra plus prendre grand-chose à ceux qui ont tout perdu. Le gouvernement lui, a perdu toute dignité depuis un moment et dire que le remaniement était aussi attendu que le premier enfant du nouveau couple royal rouquin serait un euphémisme.

Comme dans un paquet de M&M’s, les couleurs changent mais le goût reste le même, avec le même nombre de calories et de colorants nocifs à l’intérieur. Comme les  Kids United, ces enfants Benetton interchangeables se préparant à la dépression, au suicide ou pire à Danse Avec Les Stars…où comme ces gens qui passent du Doliprane à la tisane de thym pour éloigner les tumeurs malignes, le remaniement n’amusera que les bœufs qui paissent sans broncher dans les prairies aseptisées de l’info en boucle. En attendant que le Rassemblement du Front National passe enfin aux prochaines élections ! Depuis le temps qu’on attend ça, juste pour voir…Ce serait un peu la même sensation que de voir un français gagner Roland Garros  de notre vivant !

Mais nous voilà rassurés. Une nouvelle bande d’incapables sponsorisés par Total, Monsanto, Danone et le MEDEF déboulent dans le PAF pour animer les JT en boucle, incapables de résoudre les problèmes urgents, installer la 4G dans les trains, éradiquer le chômage, loger les SDF, endiguer les crues, accepter les navires sanitaires ou soigner le cancer des testicules à défaut de s’en faire greffer une paire pour faire leur travail dignement.

Mais on s’en fout, il fait chaud,  Saint-Kylian va humilier les allemands de toute sa classe, et l’album de Johnny va envahir les foyers français orphelins depuis son divin départ, comme la moisissure les caves inondées. Cette France festive et mélomane qui pleure également  Aznavour mais encense Trois Cafés Gourmands, cette nouvelle sensation musicale provinciale qui nous rappelle cruellement le vide musical que laisse Aznavour. Mélange parfait de Licence IV, de Zaz, d’un lipdub pour l’Office du Tourisme du Cantal ou d’un clip de campagne pour Lolo Wauquiez, A nos Souvenirs sent bon le sous-bois, l’ail, le foin, la marquisette, la naphtaline, et l’amateurisme, si cher à Macron. « J’ai la Corrèze en cathéter «  y chante-t-on.

Moi j’ai la Loire en suppositoire, mais je n’en fais pas une chanson pour autant !!

Mon pays, c’est l’amour.

Nos amis les hommes. 16/10/2018


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