Le Jour où la Terre s’arrêta…20/03/2020

‘’C’est quand même pas un peu louche ce confinement juste pile poil au moment où le printemps revient ? Juste le week-end où on avait prévu d’aller au Cap Ferret avec Jean-Pat pour canoter un peu tranquille entre deux barbecues ? Mais comme on est avant tout des gros cons de père en fils dans la famille, on va quand même y aller pour faire prendre l’air au Cayenne qui ne me sert plus à rien dans Paris ! ‘’

Déjà qu’on les détestait sur les pistes de ski, voilà que certains parisiens ont envahis les plages et les côtes ensoleillées pour y confiner leur arrogance boursouflée…Souhaitons leur donc un cancer de la peau et plus de places pour les accueillir à l’hôpital au premier mélanome estival venu.

Mais il y a pire. Aux Etats-Unis, les Spring Breakers ont décidé coûte que coûte de venir fêter leur dépucelage sur les plages floridiennes, à défaut d’infecter le Mexique, en noyant leur vulgarité crasse sous des litres d’alcool, perpétuant une tradition ancestrale qui donne de si belles élites à cette nation de winner. Il y a des virus plus difficiles à confiner que d’autres. Et c’est vrai que con et finement ne font jamais très bon ménage dans une phrase.

Une pensée d’ailleurs pour ces « français » propres sur eux qui commencent à se méfier des médecins, des infirmières, des livreurs ou de leur voisin parce qu’ils font des métiers à risques. Les migrants et les zombies à côté, c’est des représentants de chez L’Oréal ! Quant à ceux qui volent des masques dans les hôpitaux ou du gel dans des locaux des Restos du Cœur, on ne peut que vous souhaiter d’attraper la lèpre, la peste porcine, ou n’importe quelle maladie qui pourra vous priver de l’usage de vos mains. Parce que pour le cerveau c’est déjà trop tard.

C’est fou après 5 jours, le nombre de gens qui veulent à tout prix retourner travailler ! La cohabitation semble plus compliquée pour certains que dans le vestiaire du PSG. Sauf que là vous avez choisi vos partenaires de jeu ! C’est sûr qu’au bout d’un moment, quand personne ne veut parler sport, musique ou géopolitique avec vous, que les repas tournent principalement autour de frites, saucisses et nuggets de poulet, que les siestes sont impossibles, que vous ne pouvez même pas profiter de Netflix ou de PornHub Premium à cause d’une mauvaise connexion, que vous devez écouter Skyrock plutôt qu’un vieil album des Stones en vinyl, que vous ne pouvez plus commander sur Discogs de disques en Italie sous prétexte que les mecs ont la flemme d’aller à La Poste, que vous devez subir tous les derniers Disney, en vf, que les grasses mat sont interdites, qu’il n’y a plus d’eau chaude quand vos filles sont passées à la salle de bain, que ni votre femme ni vos enfants ne veulent faire l’amour, c’est fort probable , qu’à un moment, les lumières crues de l’open space et les blagues de ce connard de Michel vous manquent un tantinet.

Alors pour éviter de le devenir : SOYEZ PATIENTS !

Lisez des ouvrages sur le développement personnel, écoutez Rire et Chansons entre deux tâches ménagères, plutôt que les humoristes de BFM TV, n’ouvrez (toujours) pas aux Témoins de Jéhovah, prenez des gants pour taper vos femmes ou vos enfants et bientôt vous pourrez dire, comme pendant une levrette : le plus dur est derrière moi !