Les Grandes Vacances. 23/03/20.

Après une petite semaine de confinage mondial, on peut enfin statuer sur quelques certitudes :

-Les cons sont toujours au premier rang, quelle que soit la situation extérieure (au moins en cas d’attaque de lémuriens géants, d’islamistes ou de zombies, le danger est vraiment tangible !)

-Les psys et les avocats auront du boulot pour quelques années.

-Les profs et les instits vont enfin passer pour des saints !

En parlant de saint, il va falloir expliquer aux cathos que Pâques est annulé, que Jésus ne prendra pas le risque cette année de ressusciter pieds nus et avec une hygiène douteuse pour affronter un virus plus virulent qu’une armée de palestiniens revanchards malgré ses super pouvoirs. Expliquer aux chocolatiers (et surtout aux industriels), que les petits enfants n’auront pas vraiment l’occase d’augmenter leur cholestérol avec de l’huile de palme et des corps gras saturés, tout le budget parental étant passé dans le riz, le PQ et les somnifères. Les parents pourront toujours cacher leurs enfants dans le jardin, au cas où les fêtes dégénèrent à cause du manque de sucre et de sommeil. Je mise désormais sur la prochaine pénurie : les bâches en plastique et la chaux vive. Saluons d’ailleurs ici un précurseur, Xavier Dupont de Ligonnès, qui vit aujourd’hui son confinement de manière exemplaire.

Ah ! Quelle période tout de même ! Jamais, depuis de la fin des escapades allemandes dans nos contrées, nous n’aurions pu penser un seul instant que le monde moderne puisse s’arrêter de vivre à cause d’un virus taquin. Qu’un système ultra recherché, comme le capitalisme, maintenu par un autre système encore plus fiable et virtuel, la bourse, puissent imploser de l’intérieur en un éternuement, devrait juste pousser les grands penseurs de ce monde à vite trouver un plan B pour que l’humanité ne doive sa survie qu’aux valeurs travail et argent roi. Alors oui, à ce jour, comme après 2008 et comme des milliers de patients, l’économie est sous assistance respiratoire et ça rassure les investisseurs…Mais dans 1 mois, 2 mois, 6 mois, quand tout le monde aura repris son SUV, sa routine, son égoïsme forcené et son jemenfoutisme légendaire, il faudra alors tout recommencer à zéro. Jusqu’au prochain glouton mutant, de la pire espèce, mi animal, mi Eric Zemmour, qui fera passer Ebola pour un simple rhume des foins. Entre temps, la Nature aura respiré un peu mieux, le cycle des saisons repris son cours normal, les animaux sauvages auront pu se promener en famille dans la forêt jolie et les poissons nager dans une eau presque claire.

Mais il va falloir que ça cesse maintenant ! C’est bon. L’Eurovision est annulée ! On a eu ce qu’on voulait. « Oui mais bon, payer mon abonnement à Canal, BeIn, Rmc, Europsort et Equidia pour n’avoir ni foot, ni rugby, ni tennis, ni Formule 1, ni Jeux Olympiques d’été !! Merci. Avec un peu de chance on va aussi rater le Tour De France, alors qu’on avait tout investi les économies dans le camping-car ! Merci les chinois ! Pile poil l’année où Paris allait gagner la Ligue des Champions. Comme par hasard !»

Surtout quand on va devoir expliquer à ces gens-là qu’il n’y aura pas de congés d’été…Ca devrait valoir son pesant de cacahuètes. Mais bon voilà, c’est bien beau de rien foutre pendant 2 mois en étant payé, mais il va falloir participer à l’effort de guerre ! Là, on est bien, on peut traverser au feu rouge sans regarder, sans se faire insulter par les cyclistes, on fait des apéros Skype tous les soirs, belle-maman est confinée très loin, et puis, on peut quand même se le dire, mais voilà quelques semaines qu’il n’y a pas de grève à la SNCF !!

Les plus stressés par l’enfermement sont prêts, eux, à prendre plusieurs amendes pour pouvoir aller en prison afin de fuir leur quotidien oppressant ! On peut les comprendre. D’ailleurs, à peine arrivé en zonzon, Harvey Weinstein a attrapé le Covid-19. Décidément le mec chope tout ce qui bouge ! Moi si je suis testé positif après ma visite quotidienne chez mon épicier halal, qui a des très belles noix, je pense que je postillonnerai sur Siri pour voir si je peux contaminer toute la planète Apple ! Ma petite vengeance perso contre la mondialisation.

Allez, courage !! Vous pourrez bientôt retourner manifester en masse contre tous les trucs chelous notés pendant ce confinement! Et on imagine déjà la beuverie totale le jour où les français vont pouvoir ressortir de chez eux !! La victoire en Coupe du Monde à côté, ce sera une kermesse dans le jardin du Cardinal Barbarin !!

En espérant surtout que plus personne ne tousse.

Il va falloir des gens en forme pour rester confinés au bureau en juillet-août afin de remplir les caisses de l’Etat.

Vivement Noel.