Déconfinons. 14/05/2020

Deux mois pour réfléchir à nos vies, à l’avenir, à un monde meilleur et il en ressort finalement que le citoyen lambda a surtout besoin d’aller chez Zara et au Mc Do pour donner un sens à sa vie si durement bouleversée par cette épreuve. On ne change pas nos habitudes. On ne touche pas à nos acquis ! On est français bordel ! Le parisien lui, est avant tout parisien, avant que d’être français. Dire que les trois-quart d’entre eux sont des provinciaux venus se confiner d’eux-mêmes dans Paris pour être au cœur du business, en se lamentant aujourd’hui d’agoniser dans 22 mètres carrés au 6^e sans ascenseur. Pour certains d’entre eux la peur de ne plus boire de bière sur les bords du canal St Martin fut donc plus importante que la peur de tous finir aux urgences. Sur l’échelle des besoins vitaux, le parisien est toujours au taquet sur ce qui est branché (aller promener son tote-bag entre bobos) et de ce qui ne l’est pas (mettre un masque et passer 15 jours à l’hosto), de ce qu’il faut faire (aller s’isoler en province) ou de ce qu’il ne faut pas faire (dire du bien des provinciaux).

2 mois sans boire dehors, 2 mois sans bruit, sans pollution, sans pouvoir acheter de fringues, sans pouvoir les montrer, c’est vraiment le bout du monde pour une population habituée au confort moderne et à la démonstration sociale…Mais là, enfin, on peut sortir à nouveau. Faire la queue partout, s’entasser, respirer l’azote et le soufre, jeter ses bouteilles de bière et ses masques en papier par terre pour ne pas oublier les gestes ancestraux qui font la barrière entre les gens civilisés et les connards. C’est fascinant. Les mêmes qui, pour la plupart iront défiler pour la planète avec leurs tee-shirts en coton bio à 89 euros et afficher leurs idées révolutionnaires pour un monde plus green friendly sur Insta ou sur des blogs éco-responsables. Je vous hais. Avec la plus grande bienveillance bien sûr.

En même temps n’oublions pas que l’on est dans un pays de penseurs, qui de Nabilla à Pascal Praud, en passant par ton voisin Maurice jusqu’à Cyril Hanouna étale ses spécialistes et ses chroniqueurs de partout. Kim Glow, nouvelle géni(ss)e des Internets, qui brille et réfléchit vraiment comme une luciole, a un million de followers sur Instagram. Voilà donc les nouveaux prophètes de l’ère d’après. Baudruches siliconées et élevées en batterie dans des salles de sport, ersatz d’acteurs pornos pour films bling bling roumains, poupées désincarnées et interchangeables d’un star-système de caniveau, qui ne brille plus que par sa bêtise et sa vulgarité.

Comme elle, certains voient des complots dans n’importe quel fait divers et pensent que Bill Gates est une menace pour l’humanité. En revanche, ils ne semblent nullement dérangés par les actions de Trump ou les expérimentations d’Elon Musk. Ce génie moderne, manière de Tony Stark en vrai, qui en plus de polluer l’atmosphère avec ses satellites, annonce tranquillement le futur de l’humanité : avec sa société Neutralink le mec bosse sur des puces implantées dans le cerveau afin de soigner à peu près tout et permettre aux humains de ne plus avoir besoin de la parole pour s’exprimer d’ici 10 ans…Certes, ça évitera sûrement à beaucoup de dire des conneries en permanence. Mais son ambition première, en grand démiurge moderne qu’il est, c’est surtout de stocker la mémoire de chacun dans une clé USB, afin de nous ranger plus facilement dans une petite boîte et de nous recycler à l’envi, comme dans Westworld, Devs ou Black Mirror…Reste à savoir où il va plugger la prise pour nous recharger.

Tout va bien. Le mec fait aussi des Tesla, et sa fille s’appelle X Æ A-12 donc il est encore plu über-cool que les West/Kardashian. Du coup, crier au loup parce qu’on ne veut pas d’applis de traçage, alors qu’on est esclaves au quotidien d’un portable, d’une CB, d’Instagram, de Facebook, de Google Maps ou de Snapchat, quand notre Dieu Apple est prêt à connecter notre vie entière en récupérant nos données (mais de manière ludique), on devrait plutôt faire profil bas et réfléchir à deux fois avant de parler. D’ailleurs on doit dire désormais la Covid. Comme la MAIF, la CGT ou la CEGID. Voilà le nouveau débat crucial du moment. Mais dans un pays où l’on dit « une » clope depuis des décennies et où l’on va « au » coiffeur (à minuit pour les plus chanceux !), ce nouvel enculage de mouches verbal ne devrait pas nous empêcher de vivre en attendant la prochaine étape.

Il parait que l’hépatite E du rat de Honk Hong est un très bon cru.