La relation non-exclusive : une bonne idée ?

Sur ce blog nous parlons évidemment de drague, mais aussi de relation de couple en tout genre : exclusive, non-exclusive, ouvert, polyamoureuse, etc. 

Car la mission de ce blog n’est pas de vous aider à empiler les conquêtes, en vous garantissant que ça vous rendra heureux.

Non.

Ma mission est de vous aider à avoir une vie sentimentale et sexuelle de bonne qualité.  

Si pour vous, ça se résume à coucher avec plusieurs dizaines de femmes par an, soit !

Vous pouvez vous contenter de suivre des conseils de drague et séduction.

Mais si vous appréciez aussi la compagnie des femmes et les relations amoureuses, recevoir des conseils pour mieux organiser sa vie sentimentale vous sera utile, voire indispensable.  

Sinon, vous risquez de tomber dans le piège du conformisme et faire « comme tout le monde ».

Faire « comme tout le monde » a peu de chances de vous rendre épanoui, du moins à long terme.

Comme en séduction, ce n’est pas parce que vous pensez et faites comme la masse que vous ne commettez pas d’erreur. 

Ça signifie seulement que vous adoptez les croyances, attitudes et choix dominants en société !  

Or la société vous amène à faire de mauvais choix et à adopter de mauvaises attitudes. 

Je suis aussi là pour vous aider à remettre en question toutes ces « vérités » établies que vous avez dans la tête, afin que vous puissiez faire de meilleurs choix pour votre vie sentimentale.

Dans cet article, je vais donc vous parler d’un sujet sur lequel j’ai beaucoup médité ces dernières années : la relation non-exclusive.

Je vais vous en parler sans langue de bois. Vous expliquez ce que c’est, les différents types de relations non-exclusives (parce qu’il y en a plusieurs), pourquoi ce peut être une bonne idée et à quelles conditions.

Après avoir lu cet article, la relation non-exclusive n’aura plus aucun secret pour vous !

Vous pourrez décider, en votre âme et conscience, quel genre de relation est la meilleure pour vous.

Évidemment, je précise que l’idée n’est pas de vous convaincre qu’un couple ouvert ou qu’une relation polyamoureuse vaut mieux qu’une relation exclusive.

Tout dépend de VOUS.

Pour dire franchement les choses, l’homme est non-exclusif par nature (en tout cas du point de vue sexuel) et une relation non-exclusive lui est généralement plus agréable à long terme.

Mais il y a des exceptions.

Je connais quelques hommes incapables de conceptualiser l’idée d’être dans une relation autre qu’exclusive.

J’en connais d’autres qui ne sont tout simplement pas intéressés par l’idée. Ils préfèrent encore enchaîner les relations exclusives les unes après les autres.

Exclusive ou non-exclusive, une relation ne peut être viable qu’à une condition : il faut qu’elle vous corresponde.

Vous devez vous sentir en phase avec le type de relation amoureuse que vous entretenez.

Ça ne doit surtout pas être un choix par défaut, en fonction de ce que vous voyez autour de vous, dans votre entourage et les médias.

La relation non-exclusive, c’est quoi exactement ?

La relation non-exclusive est facile à définir. Tout est dans le titre !

Pourtant on peut entendre tout et n’importe quoi à son sujet.

Certains l’amalgame au libertinage, qui est assez mal perçu en société.

Mais si une relation libertine est non-exclusive par définition, la relation non-exclusive ne se résume pas au libertinage…

En pensant qu’un couple non-exclusif est nécessairement libertin – ou ouvert, ou polyamoureux, ou autre – on confond la catégorie avec une de ses branches.

C’est comme penser que tout criminel est un assassin, ou que tout médecin est chirurgien.

Ce n’est pas parce qu’un couple est non-exclusif qu’il fréquente les clubs échangistes chaque week-end, que la femme est nymphomane et le mari un pervers sexuel…

Ça, c’est un cliché bidon.

Remettons les choses à plat…

Être exclusif, qu’est-ce que ça signifie ?

Ça signifie que vous avez des rapports sexuels et/ou d’échanges affectifs avec une seule et unique femme : celle avec laquelle vous êtes engagé en relation.

Être non-exclusif, par opposition, ça signifie donc que vous avez des rapports sexuels et/ou échanges affectifs avec plusieurs femmes en même temps.

À partir là, il existe un tas de modèles de relations non-exclusives différents.

Voici les plus connus :

La relation sexfriend

J’ai hésité à l’inclure, car il ne s’agit pas réellement d’une relation amoureuse. Vous n’êtes pas engagé auprès votre sexfriend.

C’est juste une « pote » avec laquelle vous coucher.

Toutefois, on peut éventuellement ranger cette relation dans la catégorie non-exclusive, puisque vous pouvez coucher et avoir des relations avec d’autres femmes que la sexfriend que vous fréquenter.

Si vous voulez en savoir plus sur cette relation, vous pouvez consulter mon article => Avoir une Sex Friend : Pourquoi et Comment ?

Le couple ouvert

Dans une relation ouverte, vous n’avez qu’une seule copine, auprès de laquelle vous êtes sentimentalement exclusif.

C’est ce qui la distingue de la relation polyamoureuse (voir ci-dessous).  

Toutefois, vous et votre copine/femme pouvez « officiellement » coucher avec quelqu’un d’autre si vous en avez envie, à condition de respecter certaines règles.

Des règles comme « ne jamais inviter l’amant/la maitresse dans le foyer familial », « rester discret (garder l’illusion de la monogamie) » ou « toujours porter des préservatifs », et qui diffèrent selon les couples.

Le couple libertin

Le couple libertin est une forme de couple ouvert, où votre copine/femme et vous vivez une relation tout à fait ordinaire en apparence.

La différence, c’est que vous vous adonnez à une ou plusieurs pratiques sexuelles particulières ensemble : échangisme, mélangisme, triolisme, candolisme, etc.

Autrement dit, vous et votre partenaire êtes amenés à coucher avec des personnes extérieures au couple !

Cette relation peut sembler très libre sur le papier, mais ce n’est pas forcément le cas. 

La relation peut être encadrée par de nombreuses règles, parfois autant que dans une relation traditionnelle.  

Certains couples, par exemple, peuvent s’interdire de coucher quelqu’un d’autre en dehors d’un club échangiste et/ou quand l’autre n’est pas présent.

Le couple n’est donc pas toujours aussi « ouvert » qu’on le pense. 

La relation polyamoureuse

La relation polyamoureuse, comme son nom l’indique, signifie que vous avez plusieurs relations amoureuses en même temps.

Contrairement au couple ouvert, il n’y a aucune exclusivité : ni sexuelle ni sentimentale.  

On peut dire que la relation polyamoureuse est une sorte de « relation sexfriend améliorée », dans le sens où vous avez des relations libres avec autant de femmes que vous le voulez (ou qu’il vous est possible d’avoir). Sauf que vous considérez ces femmes comme vos copines et non pas vos « potes ».

• Les échanges affectifs ne se limitent pas à quelques câlins après le sexe ;
• Vous pouvez vous balader main dans la main et faire des sorties de couples (resto, ciné, week-end à la montagne, etc.).
• Vous pouvez présenter la fille à vos amis, voire à votre famille, comme votre copine ;
• Etc.   

Si vous aimez vous sentir libre dans vos relations et jouir d’une abondance de sexe et d’affection féminine, c’est la relation la plus à même de vous offrir tout ça.

Mais cette relation a aussi quelques inconvénients majeurs, notamment à long terme (j’en reparle plus bas dans l’article).

La relation plurielle

La relation plurielle, telle que je la comprends, est une forme de polyamour. 

Sa spécificité est qu’au lieu d’être en couple avec plusieurs femmes (que vous voyez chacune à tour de rôle), vous êtes (au minimum) dans un trio amoureux – en « trouple » si vous préférez.   

La relation plurielle peut être composée d’un homme et deux femmes, ou une femme et deux hommes, ou (plus rarement) deux hommes et deux femmes, etc.

On peut considérer qu’il s’agit d’une version moderne de la polygamie/polyandrie.

À titre personnel, je suis très dubitatif quant à la viabilité de ce type de relation polyamoureuse.

Certes, faire l’amour avec 2 femmes en même temps n’est pas déplaisant. Mais être – et surtout : VIVRE – avec deux femmes est une tout autre paire de manches !

Ce n’est pas toujours simple avec une seule…

Éventuellement, avoir une sexfriend en commun dans un couple ouvert (si votre partenaire est bisexuelle) peut-être une bonne idée.  Mais être avec 2 femmes sous le même toit, j’en suis moins convaincu…

La relation ouverte non-officielle

Enfin, j’ajouterais bien une dernière relation non-exclusive à la liste…

Celle qu’on pourrait appeler une relation ouverte non-officielle.

En effet, on peut tout à fait considérer qu’une relation officiellement exclusive où au moins l’un des deux membres du couple va voir régulièrement ailleurs, est en réalité une relation non-exclusive.  

Car, techniquement, toute relation où l’un des membres a des rapports sexuels ou échanges affectifs avec quelqu’un d’autre que son/sa partenaire est de facto non-exclusive ! Peu importe ce que l’un prétend ou ce que l’autre croit.

Seulement, si l’on range ces relations dans la catégorie « non-exclusive », alors sommes forcés de constater que la relation non-exclusive n’est pas si marginale en société.

Puisqu’avoir des relations extraconjugales est monnaie courante, et ce depuis l’invention même de la monogamie !

Mais c’est tabou d’en parler…

La relation non-exclusive : un concept moderne ?

De prime abord, on peut penser que la relation non-exclusive est un concept new age, en rapport avec la perte des valeurs traditionnelles.

En fait, non.

La relation non-exclusive est vieille comme le monde.

C’est plutôt la relation exclusive l’invention moderne !…

Une invention moderne qui n’a jamais vraiment été la norme. Ni à l’échelle de toute l’humanité, ni même à l’échelle d’une population entière.

L’idée de croire que tous les hommes vont se contenter d’une même et unique femme tout au long de leur vie (ou vice versa), surtout quand ils se mettent en couple/se marient jeunes, est tout simplement irréaliste.

L’homme a un insatiable besoin de variété sexuelle, c’est dans sa nature.

Même dans les sociétés chrétiennes, berceau de la monogamie, le modèle de relation dominant a toujours été la bigamie : la femme d’un côté, la maitresse (voire la prostituée) de l’autre.

C’est juste que pour des raisons morales, personne ne l’a jamais assumé publiquement.

Bien sûr, je ne dis pas que la relation exclusive est impossible.

On peut trouver maints contre-exemples qui prouvent que ça marche pour certains couples.

Je dis seulement que c’est marginal.

En relation longue, la plupart des hommes ET des femmes finissent par aller voir ailleurs ! 

Donc, non. La relation non-exclusive n’est pas moderne, elle a toujours existé !

Ce qui est new age, en revanche, ce sont la plupart des relations non-exclusives dont nous avons discuté ci-dessus.

Autrefois, quasi toutes les relations non-exclusives étaient non-officielles. L’homme (mais aussi la femme), allai(en)t voir ailleurs discrètement.

Plus rarement, il pouvait y avoir quelques couples ouverts et libertins çà et là, mais c’était encore assez marginal à l’époque. En tout cas plus qu’aujourd’hui.  

C’est depuis la libération sexuelle que ces modèles non-traditionnels de relations se sont davantage développés.  

La relation non-exclusive est-elle moins viable ?

Mais la question n’est pas de savoir si la relation non-exclusive est moderne ou si elle existe depuis la nuit des temps.

Une fois qu’on a debunké les aprioris négatifs autour de cette relation, la question légitime à se poser est si elle est viable ou non. En particulier à long terme.   

Bien des gens s’imaginent que si une relation n’est pas 100% exclusive, elle n’est pas sérieuse !

Et par analogie, ils pensent si quelqu’un désire une relation non-exclusive, c’est qu’il veut du frivole, du court terme.

Il veut juste « s’amuser ».

Ça fait partie des idées reçues.  

En réalité, ce qui détermine la longévité d’une relation n’est pas vraiment le type de relation – exclusive ou non-exclusif. 

Ce sont plutôt :

1.  Les intentions que vous avez derrière la tête – si vous avez l’intention de vous investir ou pas.
2. La partenaire que vous choisissez (on a toujours le choix) – si elle est « Vous-compatible » ou pas.
3.  Vos compétences pour gérer la relation, qui vont déterminer la durée de vie du couple.

Nous avons tous déjà eux des relations exclusives…

• Où nous n’avions pas l’intention de nous investir à fond (c’était du court terme dans notre esprit)
• Avec des filles qui ne nous convenaient pas, parce que trop frigide, trop distance, trop casse-couilles, trop possessive, whatever, que vous n’arrivions plus à supporter après quelques semaines seulement.  
• Que nous avons tout fait foirer en à peine quelques mois, parce que nous avons fait mille et une erreurs qui ont tué notre attirance et l’harmonie du couple.

Ce n’est pas parce qu’une relation est exclusive qu’elle est faite pour durer.

En fait, ça ne veut même pas dire qu’elle est sérieuse !

La relation non-exclusive : moins solide ?

À l’inverse, peut-on affirmer qu’un couple ouvert est moins solide qu’un couple classique ? Ou qu’un couple libertin a plus de chances de divorcer qu’un couple traditionnel ?

Non.

À vrai dire, je suis convaincu que c’est même l’inverse !

Les relations traditionnelles aujourd’hui ont plus de chances d’aboutir à des séparations/divorces, de la monoparentalité et des familles recomposées en masse.

Et ça n’ira pas en s’améliorant.

Les besoins sexuels du couple ne pouvant plus être comblés à long terme, cela crée de la frustration qui s’accumule…

On apprécie moins et la compagnie de l’autre et/ou devient infidèle.

Là encore c’est une tendance que je suis en train de décrire, pas une formule mathématique !

C’est ce qui finit par se passer dans BEAUCOUP de relations exclusives à long terme, mais pas dans toute.    

Voici la réalité : ce qui pouvait être considéré comme « solide » à l’époque de nos grands-parents ne l’est plus tellement aujourd’hui.

La plupart des relations exclusives, quand elles ne se transforment en relation non-exclusive (officielle ou non-officielle) après quelques années, deviennent peu épanouissantes pour un couple.  

L’homme va chercher à apaiser sa frustration sexuelle en couchant d’autres femmes (plus jeunes et plus désirable).

La femme, si elle n’adopte pas le même comportement (de plus en plus le font), va prendre sur elle.

Elle va devenir une « mal baisée » comme on dit vulgairement !…

Elle va accumuler de la frustration, rejeter inconsciemment la faute sur le mari/compagnon, puis devenir de plus en plus désagréable avec lui.

Et en fin de compte, le plus souvent :

• Soit l’homme trompe, puis finit par se faire chopper.
• Soit la femme en a ras-le-bol de son copain/mari, et met un terme à la relation (ou vice versa).  

Ces scénarios sont infiniment plus rares quand le couple est non-exclusif.

Au moins, même si l’attraction et le désir sexuel fanent au fil des années, le couple n’accumule pas de frustration sexuelle. Il parvient à cohabiter plus facilement.   

En somme :

• La relation exclusive plus facile à mettre en place et très agréable à court terme, mais devient difficile à gérer et désagréable à long terme.
• La relation non-exclusive, quand elle est officialisée, peut-être moins agréable (car moins fusionnelle) pour les plus romantiques d’entre nous, et plus difficile à mettre en place au départ. Mais elle a tendance être plus facile à gérer et à rester agréable à long terme, une fois qu’elle a été bien installée.

Je sais : ça chamboule les croyances qu’on nous a mises dans la tête. Mais c’est ce que toute personne lucide constate.

Fonder une famille en relation non-exclusive

Finalement, la plus grosse réserve qu’on puisse avoir à propos des la non-exclusivité, c’est quand il s’agit d’avoir une vie de famille…

J’en parle ici parce qu’une large majorité d’entre vous finira par mettre un terme à son « lifestyle de séducteur » pour avoir une vie de famille : une femme, des enfants, une vie en collectivité tous ensemble.

Faudra-t-il alors que vous retourniez dans une relation exclusive ?

Pas forcément.

Je dirais même : «  sûrement pas ! », pour une bonne partie d’entre vous.

On peut tout à fait concilier vie et de famille et relation non-exclusive.

Il faut juste choisir la bonne relation non-exclusive, car toutes ne sont pas viables pour cela…

Prenons la relation polyamoureuse comme exemple.

Certains trouveront qu’avoir plusieurs copines en même temps est génial.

Si vous avez le succès suffisant auprès des femmes pour le faire, vous ne devriez pas vous en priver (c’est mon avis).  

On voit chacune d’elle une à deux fois par semaine ; on passe du temps (le plus souvent agréable) avec elles ; on obtient régulièrement sa dose de sexe et de l’affection, et le tout sans trop de prise de tête !

Mais allez fonder une famille en ayant plusieurs copines en même temps !

Ce n’est peut-être pas impossible, mais ça me paraît très, très compliqué quand même.

À un moment, il va sans doute falloir en choisir une au détriment des autres.    

C’est un modèle de relation qui n’est parfaitement viable à long terme que si vous décidez d’avoir un style de vie très libre, sans vie commune (sauf peut-être si elle est partielle) et sans enfant.   

Vous pourriez me dire qu’il existe la relation plurielle et qu’on peut vivre avec TOUTES vos copines, et même avoir des enfants.

Quelques articles de journaux en parlent.  

Mais, honnêtement, je doute que ce soit une bonne idée.

Vivre avec plus d’une femme ne ferait qu’accentuer les conflits au sein du foyer, sans ajouter un grand plus d’érotisme à la relation.

Un coup vous vous embrouillerez avec l’une, puis avec l’autre, ou avec les deux ! Et parfois vous devrez faire le médiateur, quand elles s’embrouilleront.

Cette affaire peut vite tourner au cauchemar.

J’ai beau retourner le scénario dans tous les sens, à moins qu’il s’agisse d’UNE femme très dominante avec DEUX gros soumis qui disent « Amen » à tout ce qu’elle dit, j’ai dû mal à imaginer un scénario épanouissant pour tous.   

En plus, je doute également que ce soit une bonne chose pour les enfants (bien que je ne sois pas pédopsychiatre).   

La structure familiale traditionnelle

Si vous avez envie de vous poser – vivre avec une femme et avoir des enfants – il vous faut une relation qui vous permette d’installer une structure familiale traditionnelle.   

Par « structure familiale traditionnelle », j’entends : un père et une mère (pas plus), qui éduquent un ou plusieurs enfants ensemble, et qui vivent sous le même toit.

Si je suis très critique à l’égard de la relation traditionnelle, je pense au contraire que la structure familiale traditionnelle reste le meilleur modèle pour devenir parent et éduquer des enfants.

Est-ce possible de fonder une famille et élever des enfants dans une relation non-exclusive ?

Oui, bien sûr.  

Les enfants n’ont pas besoin d’être au courant de la vie sexuelle de papa et maman !

Tout ce dont ils ont besoin, c’est d’un père et d’une mère présents et bienveillants.  

Que vous soyez un couple ouvert ou connu de tous les clubs échangistes de la ville, ça n’a AUCUNE importance tant que votre sexualité reste privée et que vous êtes de bons parents.  

En résumé

Dire qu’une relation non-exclusive est moins viable, moins solide, et même moins « sérieuse » qu’une relation exclusive est complètement faux.

Une relation non-exclusive peut tout à fait durer des années, des décennies, et même beaucoup plus longtemps qu’une relation exclusive.

En plus ce n’est pas incompatible avec une vie de famille.

Mieux encore ! je suis convaincu qu’elle peut apporter un meilleur épanouissement au couple à long-terme, au moins sur plan sexuel. 

Mais si nous aspirons tant à avoir des relations exclusives, c’est souvent pour quelques raisons assez puériles si on y réfléchit :

1. Le conformisme : nous faisons comme tout le monde, sans nous poser de question.
2. L’ego : parce que si notre partenaire a des rapports sexuels (ou affectif) avec quelqu’un d’autre, nous nous sentons moins « uniques » à ses yeux… Or, nous ne sommes pas uniques ! Après une rupture, la plupart des (belles) femmes nous remplaceront en l’espace de quelques semaines… 
3. L’insécurité : parce que nous avons peur que l’exclusivité soit la seule condition pour qu’une fille accepte d’être en relation avec nous, et parce que nous avons peur de la « concurrence »,peur que quelqu’un nous pique notre copine ou nous fasse de l’ombre parce qu’il est plus beau, plus charismatique, meilleur au lit, whatever.

Il peut y avoir d’autres raisons pour lesquelles vous préférerez être en relation exclusive.

Des raisons morales, religieuses ou autres.

Je peux le comprendre.

Cependant, assurez-vous (a) que ce soit une raison vraiment valable à vos yeux, non pas superficielle comme celles que j’ai citées ci-dessus, et (b) que vous soyez prêt à assumer ce choix.

Même si votre couple devient ouvert non-officiellement, vous devez en avoir parfaitement conscience, être en phase et savoir ce que vous faites.

Parce que si vous êtes dans le déni (en vous disant que ça n’arrive pas souvent, blah-blah-blah) vous allez être mal organisé et culpabiliser à chaque fois ! Vos chances de vous faire griller seront multipliées par au moins 100.

Chrys