Quand Bonnie devient Bobby

 Dans la série "Vie passionnante et constat amiable"

Quand Bonnie devient Bobby (Spoiler : 2500 balles de travaux qui ne m’ont rien couté)Assieds toi, prends un café, y a de la digressionBien calé sur mes petites jambes, j’attendais penaud tenaillé par une culpabilité judéo Chrétienne de n’avoir pas de pare-brise à faire dégueulasser par le gang de roumaines œuvrant sur les automobilistes le temps du feu rouge puisque Bonnie est une moto qui n’ira jamais chez Carglass.La punition divine n’a pas tardé à sévir car je me retrouve connement par terre.La moto à terre, je suis entrain de marmonner lâchement trois ave et un pater pour atténuer la colère de dieu, quand je m’aperçois que le glaive de la justice est une Clio tamponneuse.Je prends une photo de la Bonnie couchée et de la Clio debout, relève la bécane, ramasse ce qui reste de mon rétro et la pousse sur le trottoir pour ne pas gêner la circulation porte d’Italie.Pendant ce temps le feu est passé mais le conducteur n’a pas eu le temps de se bouger le Q de sa caisse. Et ça klaxonne !Le conducteur est une conductrice. La choupinette est toute émue, tremblotante, étonnée de me voir à sa portière. Elle ne m’a pas vu. Pas envie de faire d’esclandre pour des broutilles, je lui propose de me payer le rétro. J’ai trouvé ce truc sur un site internet pour 45 balles la paire en remplacement de ceux d’origine très moches et à 225 balles au catalogue Triumph.Devant l’énormité de la somme elle tique, flaire l’arnaque, argumente …- Vous êtes un motard, vous avez dû vous faufiler et vous arriviez trop vite…Pour quelqu’un qui "ne m’a pas vu" ça fait beaucoup d’infos- j’étais à l’arrêt, vous me percutez par l’arrière à moins d’avoir une marche arrière je vois pas comment …Elle n’est plus émue du tout, s’en branle que je boite (j’ai pris la meule sur la jambe) et son mec sort de la bagnole pour régler le doss’ à l’ancienneVingt piges, plein de jus, 1.80 m contre un petit vieux avec un reste de testo en fond de couille, je réfléchis avant de me mettre en colère. Tout juste m’accordé-je une légère indignation de temps en temps avec un regard circulaire pour voir s’il n’y a pas d’embrouilles à l’horizon.Je décline le challenge de cet homme courageux.Je dis "constat", il me répond "raciste" (c’est vrai qu’il était colored. Je dis "était" mais il doit l’être encore).- c’est surtout que c’est pas toi le conducteur alors tu remontes dans ta chiotte et t’attends.Des petites veines rouges sont apparues dans le blanc de ses yeux pendant que, vu d’en bas, j’observais la dilatation de ses narines et je formais l’option de lui balancer mon casque dans la gueule.Elle s’est tournée vers lui "comme un tournesol regarde le soleil" (j’adore cette phrase du premier volume de la "Lumière des justes" de cet excellent Lev Tarassov, la Tsarine, il me semble) elle lui a claqué un bisou et l’autre est retourné à sa place de passager, castré. Elle m’a sauvé la vie mais il y avait un rétro à 45 balles comme enjeu. Ça vaut le coup de mouiller la chemise, non ?J’ai remplis et signé sans attendre mon coté de constat en cochant une seule croix Véhicule A "A l’arrêt" avec le schéma du point de choc à l’arrière et à l’avant droit pour le véhicule B avec une estimation des dégâts laconiques: AR Gauche/Coté Droit.Pendant qu’ils écrivaient à deux l’incipit d’un futur roman pour décrire les circonstances de l’accident, cochaient des cases qui n'existaient pas et croquaient des croquis pour les beaux arts, j’exprimai mon impatience une première et une seconde fois quand je m’aperçus que la case signature n’était pas honorée. Veines dans les yeux/narines dilatées/bizoux fois deux (je me demande s’il ne simule pas la colère pour gratter du câlin) plus tard c’est toujours vivant et intact que je traversai la rue pour entrer chez mon ami Aymeric, chef du bouclard Triumph porte d’Italie afin de remplacer mon rétro manquant.Je dis "ami" mais je n’ai pas d’amis, je n’ai pas le temps.Aymeric fait le tour de la bécane, m’annonce un impact sous le pot d’échappement, une pédale de frein tordue, le carter correspondant griffé ainsi que le levier droit en sus du rétro explosé. La sacoche ayant adouci le choc a morflé elle aussi y laissant sa fermeture que je retrouve en effet écrasée sur le bitume. La note s’élève non pas à 45 euros mais à 2500. Je lui montre le constat et devant l’évidence de la responsabilité totale du camp d’en face, me fournit deux rétros neufs gratos en à valoir sur la future remise en état puisqu’il "faut prendre en considération que le véhicule doit être restitué dans son état d’avant le sinistre", chose que j’étais loin de revendiquer, tout cela n’est que ferraille qui scintille. Assuré tous risques et sans franchise avec des pièces détachées en double, un pot d’échappement à la sonorité plus grave et sans un décibel supplémentaire ( il me semble qu’une sonorité plus grave est moins irritante pour les oreilles des passants), je pense à cette jeune conductrice (son permis datait du trimestre précédent) fortement malussée dés sa première année. La dernière image, sonorisée par quelques coups de klaxon, de sa bagnole en route vers d’autres aventures tout à gauche coupant les trois files pour aller à droite vers le Kremlin- Bicêtre m’a déculpabilisé.Conclusion1 : mon manque de rigueur aurait pu me coûter une burne.Conclusion 2 : cette jeune fille devrait tolérer un partenaire qui la juge capable de se débrouiller seule. Mais à cet âge-là ce sont les hormones qui choisissent… ainsi Bonnie est devenue Bobby