Vive la stérilité!

Contrairement à ce que pense l’humoriste Siné, les pédés ne sont pas que des gousses ou des fiottes qui clament à tue-tête leur fierté d’en être en écoutant Madonna, Sheila ou Dalida, musique de chiottes probablement dû au fait que c’est l’un de leur lieu de plaisir préféré. Contrairement aux amibes, les pédés sont des organismes pluricellulaires sans flagelle ou pseudopode, non stériles, dotés d’un cerveau, de quatre membres et d’une quequette, organismes développés également dotés du droit de vote et soumis au régime fiscal français. Loin de moi l’envie d’énumérer une nouvelle fois les lois discriminantes et humiliantes de l’apartheid social dans lequel nous vivons au quotidien, des clichés archaïques véhiculés sur les suceurs de bite(s), les brouteuses de minou(s) ou sur l’amalgame répugnant pédé-pédophile. Non, pas cette fois.

Cependant, force est de constater qu’il est bon pour une entreprise de recruter un ou deux pédés. Intégrer un agent à la sexualité débridée permet tout d’abord de remplir son cota de minorités visibles (parmi tant d’autres l’origine africaine ou asiatique, un handicape, l’homosexualité). Le pédégouine est de plus doté d’un gout certain pour la décoration, incollable en opéra, parfait pour jouer la langue de pute autour de la machine à café, et toujours de bon conseil pour choisir une crème de jour, un gloss ou un soin pour les mains abimées. Recruter un pédé permet également de s’affranchir du syndrome de la pondeuse en folie, qui, une fois la période d’essai de son contrat à durée indéterminée révolue, tombera enceinte à répétition, faisant perdre ainsi du temps et de l’argent à son entreprise. Dieu quel manque de conscience professionnelle.
Mais embaucher un pédé permet avant tout à la plupart des employés d’une société lambda de partir sereinement en congés. Un pédé est forcement stérile, n’a pas d’enfant et n’est donc pas prioritaire dans le choix de ses vacances. Il peut donc rester de garde en août, ventiler ses jours de repos sur l’année et se permettre de partir hors vacances scolaires, la Bretagne et ses côtes étant vraiment paradisiaques en novembre. Gare à la crise de nerfs quand les grappes de pétasses passeront navrées dans votre bureau fin aout/début septembre et vous feront remarquer que vous avez une gueule de cul et que vous avez besoin de prendre des vacances. De toutes les façons, les prochains congés approchent, la Toussaint, c’est pour le 24 octobre.

J’ai légèrement abordé le sujet avec Snooze. La seule façon de partir une semaine en sa compagnie d’ici quelques jours était de proposer à mon supérieur hiérarchique de me lancer dans le télétravail, c’est à dire renvoyer ma ligne téléphonique sur mon portable, consulter mes courriers électroniques et travailler à distance. Je commence à peine ma feuille de congés 2007. Avec un peu de chance, je partirais en retraite une année plus tôt tout en étant payé plein pot. A moins que Snooze ne balance mon téléphone et mon Mac entre Quiberon et Belle-Ile.

A merde, la retraite n’existera plus d’ici là.