Donne moi ton maillot, je te dirai qui tu es ! (2/2)

Alors, chose promise, chose due: c’est au tour des garçons de se faire décrypter le maillot !

La semaine dernière, les filles ont eu une analyse psychologique détaillée de leurs tenues de bain, pas de raison que les garçons ne profitent pas d’une chance pareille.

Maillot ouvre toi (Enfin, pas trop…) et livre moi tes secrets.

Vous pensez : « Courons à la plage pour étrenner cette ravissante (minuscule) petite chose rose que j’ai acheté cet hiver. Alors, j’ai bien tout : mon monoï, mon magazine, allez, c’est parti. Ouh ! Un poil ! Le coquin, je l’avais oublié celui là »….

Vous êtes gay, sachez-le.

Vous pensez : « Cet été, c’est moi le roi de la plage. Chuis resté à mon club de sport, en demi-pension, tout l’hiver ! Je peux plus croiser les (jambons) cuisses tant elles sont musclées, ça valait vraiment le coup (sûr, ça aurait été bête de s’en priver), j’vais toutes les faire tomber »….

Vous êtes mini maillot-ridicule-aimant à dindes !

 Votre idole est Aldo Maccione et vous passez le plus clair de votre été à démontrer à ses demoiselles, pourquoi… Vous adorez nager jusqu’à la bouée, histoire de montrer que vos muscles ne sont pas que décoratifs.

Bref, vous êtes en parade continuelle mais ça marche : vous êtes, en permanence, suivi de piaillements et autres gloussements émis par des bikinis fuchsias.

Vous pensez : « Kiffe la plage ! Ouais man, j’ai quelques mois de vacances là (12, en fait). J’vais en profiter pour voguer dans le sud du monde (de la France) et mettre mes rastas au soleil »

Vous êtes… en fait votre maillot de bain est votre seul vêtement et vous sert, aussi, de short et de serviette de plage…. alors, vous êtes maillot…. Multi-fonctionnel !

Vous êtes parti, à l’arrache, avec vos cheveux, deux francs et pas de shampooing, passer l’été dans les gares du sud. Vous êtes en pension complète dans votre sac à dos et ça vous va.

Vous avez rencontré spliff and co, une joyeuse bande de « poilus-planants » sur la plage du Pornichet et vous avez décidé de partir, tous ensemble, en Inde, histoire de marcher pieds nus dans la rue et de vous baigner dans le Gange.

Vous pensez : « Qui a inventé cette foutue saison, où t’es censé exhiber ton corps sur des plages couvertes d’abrutis huilés, bon sang ? Tout ça pour avoir l’air c… parce que t’as récolté l’ultime coup de soleil en plein sur le pif, parce que t’as fait comme tous ces c…, à jouer aux raquettes toute l’après midi ! Ce jeu de c…. ! »

Vous êtes caleçon long (depuis que votre femme a menacé de vous quitter si vous persistiez avec votre slip kangourou) qui vous colle partout et qui vous énerve !

D’une manière générale, vous ne pouvez émettre un son sans qu’il soit suivi du mot c… A peu près tout vous énerve et surtout la plage, les vacances et les maillots de bain !

Vous pestez toute la journée contre tous ces c…. Vous rendez votre femme, folle à lier, et vous enviez secrètement Aldo.

La série maillot, c’est fini ! Les shorts ont été taillés des deux côtés, à vous de chausser le bon.