Les caractères

  Remake contempourien des "caractères" de La Bruyère lah yrehmou ou ywessa3 3lih.

  Le kéké: Celui que les anciens appellent "hozzi", "mafia", "nachta", "shab erredjla", bref:
  Le kéké est très pieux, et a dieu toujours présent à l'esprit; quand tu files une clope à un kéké, il te répond toujours avec une formule pieuse "lah inouwrek", "lah issetrek", "lah ya3tik ma tetmenna"; le ticket pour le paradis? filer une clope à un kéké. Le kéké est philosophe, disciple d'Averroes; ce dernier professant que "la pratique de la philosophie n'est que la déduction des preuves de l'existence du créateur à travers l'observation des créatures", le kéké ne nomme jamais directement les choses; d'abord leur Dieu "ara reb el ke3ra", "kima fahemt reb'ha ma habbetch", etc.
  Le kéké est humble: conscient que les femmes murissent plus vite que les hommes (d'où le fait qu'à 50 ans, un homme est au sommet de sa gloire, alors qu'une femme à 50 ans, beurk), le kéké, à 30 ans passé, drague les midinettes à peine nubiles dans les CEM. Le kéké est très jaloux; s'il voit sa nana sortir la tête du balcon, il lui fait une vraie scène: même le soleil n'a pas le droit de caresser la nana du kéké. Le kéké est très fleur bleue. Après chaque chagrin d'amour (avec une djadja de 15 ans max), il écoute du Hasni en boucle pendant des heures dans son MP4, car le kéké est à la pointe de la technologie: portables, iPod, iPhone, le kéké est "aware"!! Et très débrouillard: le kéké a inventé le principe d'emprunt à durée indéterminée à l'insu du plein gré du prêteur.
  Le kéké, du fait de son "awareness", est aussi à la pointe de la mode. Cependant, plusieurs courants vestimentaires caractérisent la "kéké attitude": le kéké "kéké", avec l'Air Max, le "Sallenger", la casquette, la clope sur l'oreille et le gobelet de "kahwa bien serrée", avec une tonne de sucre, dans la main. Le kéké fashion, avec la coiffure tektonik, le T-shirt rose flashy,etc. Le kéké "belda": shangai, amateur de chichon et fan de 3mer ezzahi (qu'il écoute à la place de Hasni lors d'un chagrin d'amour, de préférence à cause d'une fille prénommée Fettouma, 3abla, Zhor, Habiba, ou Zineb).

  Autre fruit de la débrouillardise du kéké : La "parkinguisation" (je soumettrai ce néologisme à l'académie tantôt), phénomène endémique consistant à transformer tout trottoir ou espace propre à servir d'aire de stationnement temporaire en parking privé. Le plus marrant étant que ces "parkingueurs", qui "protègent" votre voiture contre d'éventuelles tentatives de vol ou de vandalisme, représentent l'unique danger pour ladite voiture. En termes clairs, vous payez le kéké pour avoir le droit de stationner dans son territoire sans qu'il s'en prenne à votre véhicule. Et inutile de s'attarder sur le chantage à la délinquance qu'a déjà mentionné Hakim Laâlam : "Cela vaut mieux que s'ils allaient voler"; comme si ce n'était pas déjà du vol. Mais c'est là que réside le génie du kéké : légitimer le racket, et faire passer des vessies pour des lanternes (sans parler du fait de faire fructifier le temps qu'il passe à glander! Trop fort ces kékés).
  Le kéké est très aimé des gens du sérail. Car le kéké, lorsqu'il est mécontent, ou tout simplement lorsqu'il voit une manif qui ne le concerne pas du tout, s'empresse d'aller foutre le boxon, en jetant des caillasses et en cramant des bagnoles, discréditant ainsi le mouvement protestataire, et justifiant la répression et le matraquage. Une société faite de kékés est un troupeau facile à gérer : alterner la carotte (l'USMH en D1, non mais, Mr Haddadj!!) et le bâton (encore que ce dernier n'est pas assez utilisé à mon goût). Une jeunesse sans culture, sans instruction, est une jeunesse sans conscience politique, qui choisit son président en fonction du brillant argument : "Avant Boutef, tu sortais après 22h00, toi? Ingrat, vas! Saleté d'intellos".
  Mais la principale caractéristique du kéké est sa laideur physique affligeante (en plus d'une denture à faire des cauchemars). De tous les kékés que j'ai vus (et dieu sait qu'habitant un quartier populaire, populeux et plein de pouilleux, j'en ai vu des kékés), presqu'aucun ma ysekki (y en a quelques uns à tout casser "passables"). Ce qui inspire une question fondamentale, existentielle, conceptuelle, ZE question, la question de la mort qui tue: le kéké est-il moche à la naissance, et devient kéké du fait de sa laideur, ou est-ce sa kékétude qui l'enlaidit?
  Dans le premier cas (né moche), le kéké est donc prédestiné à virer kéké (ou, du moins, il a des facteurs aidant dans ce sens). Le kéké est donc une victime de l'esthétisme décadent du 21ème siècle, qui exclut d'office les peu gâtés par la nature.
  Dans le deuxième cas (laideur due au kékisme), le kéké n'a aucune circonstance atténuante: son kékisme est un parti pris. En l'occurrence, le seul traitement à préconiser est un nettoyage radical et complet, non pas au Karsher (Sarko la tafiole), mais au Napalm!!
   Ainsi soit-il

 PS: A suivre bientôt: Les "oui tu sais ou tetla3 takoul la3dess"