Prévisions astrologiques n° 52

SEMAINE DU 9 AU 15 FEVRIER 2009

Chers lecteurs drogués à l’astrologie, bonjour. Les cochons devins ont fait cette semaine preuve d’une grande sagesse : ils ont décidé de rester tranquillement dans leur observatoire au lieu d’aller faire des acrobaties sur les pistes de ski. Une certaine station de sports d’hiver se souvient encore de leur séjour pendant les vacances de Noël ; les dirigeants ont accueilli leur décision avec un soulagement indicible. (Mais pas les patrons de bar…)

Mais le mot « tempérance » étant un vocable inconnu des astrologues porcins, ils ont quand même tenu à fêter dignement la Chandeleur. Ils se sont donc couchés mardi matin complètement rétamés et ne se sont relevés qu’hier. On ne peut qu’approuver, vu leur état, cette petite cure de sommeil…

Quoi qu’il en soit, leurs observations astrales et leurs déductions quant à l’avenir proche du monde ont été samedi le fruit d’un travail acharné (il fallait bien rattraper le temps perdu) et, miracle, les prévisions sont tombées hier soir sur notre fax. Nous avons donc le plaisir de vous les livrer, en nous excusant des quelques incohérences qui pourraient, éventuellement, nous avoir échappé. (Nous avons passé une partie de la nuit à tenter de rendre les textes compréhensibles.)

Bonne semaine astrale.

BELIER : Le rouge vous a quitté, et ce pour un bon moment, que cela soit dit nettement. Quant à l’autre rouge, vous pouvez sans problème en faire une consommation effrénée, Bacchus est avec vous. Cela dit, attention quand même aux excès, qu’ils soient de table ou d’autre chose, vous avez, pour certains, passés l’âge de la gaudriole ininterrompue. Bonne semaine en perspective si vous savez observer certaines limites. (En clair : faites ce qu’on dit, pas ce qu’on fait, NDC.)

TAUREAU : Mais que voilà donc un joli ciel, rien que pour vous ! Cela ne mérite pas encore le rouge, mais l’orange convient très bien à vos dispositions planétaires. (Dixit cochons devins.) En bref, et pour faire court : semaine très agréable, placée sous le signe du repos, mais d’où les angoisses ne seront pourtant pas absentes, et on se demande bien pourquoi, car Vénus vous rend charmant(e), Mars vous regarde d’un œil concupiscent et Jupiter a sorti pour vous toute sa panoplie paternelle ; tout irait pour le mieux si vous cessiez de penser que le ciel va vous tomber sur la tête d’un instant à l’autre. C’est peut-être vrai, mais y pouvez-vous quelque chose ?... Alors, cool.

GEMEAUX : La semaine qui vient vous verra obligé(e) (et le mot est faible) de vous livrer à des occupations dont vous avez horreur. Mais c’est devenu à ce point impératif que les astres se sont ligués contre vous pour vous envoyer des ondes on ne peut plus négatives si vous n’obéissez pas à cet ordre du destin. Vous retrouverez toutes vos facultés mentales ( !) dès que ces tâches auront été accomplies. Bon courage.

CANCER : Bleu des mers du sud, c’est pas mal comme couleur, non ? Cela devrait vous permettre de rêver à toutes les contrées exotiques que vous ne visiterez pas, du moins pas cette semaine, parce qu’il va falloir compter avec les enquiquinements habituels dans le domaine professionnel, et quelques ratages sur le plan sentimental. Mais rien de grave en perspective. Vous pouvez donc sans problème rêver que vous êtes à Tahiti, sur une plage avec un collier de fleurs autour du cou. C’est sans danger.

LION : Cette semaine sera marquée par un regain de travail dans le domaine professionnel et une gigantesque envie de ne rien faire. Contradiction qu’il va falloir résoudre et dans l’urgence, vu le nombre conséquent de tâches qui vous attend. Mais votre intellect étant stimulé par un Mercure primesautier avant l’heure, vous saurez faire le bon choix, du moins on l’espère pour vous. Attention cependant mercredi où le temps pourrait se gâter. ( ??? NDC.)

VIERGE : Bien que vous n’aimiez toujours pas février, ce mois vous réserve quelques bonnes surprises, à savoir pour commencer la possibilité de dormir tout votre soul, et pour finir celle de faire briller votre intellect. Une crise d’urticaire géant n’est cependant pas à écarter si vous regardez (trop) la télévision. Mais il existe d’excellentes pommades pour atténuer les démangeaisons. Et de plus, vous bénéficiez cette semaine de la protection des ombres de Perec et Sagan. Plaignez-vous. (Nous ne comprenons rien à ces allusions obscures, NDC.)

BALANCE : Gagné ! Le rouge est pour vous cette semaine ! Votre vie va atteindre une sorte de perfection, sur tous les plans, même financier, c’est vous dire ! Vous serez d’humeur exquise, l’existence vous paraîtra pleine de saveur, vous vous livrerez aux tâches les plus ingrates avec une maestria et un entrain confondants, vous serez éblouissant(e) dans vos propos et vos écrits, votre compte en banque sera bleu… On a envie de dire, en voyant votre ciel : « N’en jetez plus, la cour est pleine ! » Profitez-en et ne venez pas vous plaindre !

SCORPION : Un léger mieux dans les positions planétaires. Mais vraiment très léger et tout dépend de la façon dont on interprète le mot « mieux ». Vous quittez les zones dangereuses sur le plan professionnel ; l’ennui, c’est que vous rentrez dans les zones dangereuses sur le plan sentimental. Le feriez-vous exprès ? Des disputes avec le conjoint / la conjointe sont à craindre, pouvant même aller, dans le cas le plus extrême, jusqu’au divorce. (Le meurtre passionnel n’est pas encore prévu, mais méfiance.) Conseil des cochons devins : allez coucher à l’hôtel ou partez en voyage d’affaires. Ca règlera le problème sans (trop de) casse.

SAGITTAIRE : Bon, on pouvait espérer mieux cette semaine vu les aspects planétaires, pourtant excellents. Mais Vénus est dans un mauvais secteur et ça, c’est ennuyeux. Disons-le simplement : vous connaîtrez cette semaine de grandes joies mais aussi quelques ennuis. Ces derniers ne seront pas graves mais vous mettront de mauvaise humeur et vous aurez tendance à considérer l’espèce humaine comme de la fiente. Vous n’aurez pas tort, bien que cela soit (peut-être) excessif. Gardez votre calme en toute occasion et chantez donc du Joe Dassin, cela vous rappellera de bons moments. ( ???? NDC.)

CAPRICORNE : Le moment de prendre un bol d’air frais est venu. Les cochons devins vous recommandent la montagne et ses multiples joies : froid, pieds mouillés, neige glacée, glissades intempestives… Ils vous recommandent aussi une cure de vin chaud qui ne peut que vous faire du bien. Si vous suivez leurs conseils (dixit) vous passerez une fin de semaine tout à fait agréable, d’autant plus que la compagnie qui vous entourera vous charmera. Bref, en prenant garde à ne pas attraper un rhume, vous devriez vivre quelques jours tranquilles et sans (trop d’) ennuis.

VERSEAU : Oh là là, que la semaine qui vient s’annonce merdique ! Vous n’avez pas de chance, vraiment ! A peine vous êtes-vous remis de vos émotions que d’autres ennuis surgissent à l’horizon. Les cochons devins ne voudraient pas remuer le couteau dans la plaie, mais depuis quelques temps, les astres vous font la gueule, c’est le moins qu’on puisse dire. Donc, sans insister : semaine à vivre couché(e) sous la couette, en évitant les contacts avec autrui qui risquent d’être mouvementés et en priant pour que votre ciel s’éclaircisse un peu la semaine prochaine.

POISSONS : Une nette amélioration au niveau des positions planétaires. Vénus vous envoie de bons influx, donc n’hésitez pas à draguer à outrance –en restant bien sûr dans les limites de la décence. Dans les autres domaines, c’est le calme plat, c’est donc le moment de songer à vous réconcilier avec tous les gens que vous avez insultés la semaine précédente. Rien ne dit que vos efforts porteront leur fruit, mais vous ne risquez rien en essayant. Sinon, peut-être, un retour de bâton assez désagréable. A vous de voir.