Pissou précis

C'est en m'arrachant la machoire à coup de baillements que je vous envoie un petit mot.  Juste histoire de vous donner quelques nouvelles fort intéressantes.

Ca y est, "l'effet dormir ailleurs me perturbe et réveille mes parents" s'estompe. Oui, j'ai pêché. Haricot s'est mis au cérales fleur d'oranger vanille, et ça lui réussit. Non seulement, il refait ses nuits, mais en plus il travaille ses abdos, tellement il veut du biberon qui sent bon même quand il rote (par contre mamie dit que le caca ne sent
toujours pas la rose, hin hin hin).

Ah sacré Haricot ! Quand la tétine apparaît en visuel et qu'il sent le fumet qui s'en échappe, il se plie vers l'avant, la bouche en cul de poule, c'est trop drôle. Si j'étais une véritable mère indigne, je m'amuserais à l'agiter devant lui pour rigoler.  Mais non, je ne le fais pas. Je ne suis pas folle, hein, je n'ai pas envie qu'il se mette à hurler ou qu'il m'arrache un bras à coup de griffes. 

Quand même. Vivement qu'on rentre à la maison (demain). Smoke va finir en manchon si on reste plus longtemps. Chaque jour depuis lundi, il trouve un endroit différent pour uriner lâchement, histoire de signifier son mécontentement (ben oui, sa chasse de musaraignes ne peut attendre.)  Heureusement, aujourd'hui, il a trouvé bon d'attaquer dans la salle de bain. Il ne sait pas que la douche est facile à nettoyer. Il vaut mieux, parce que mon père a de la fumée qui sort par les naseaux chaque fois qu'il s'en prend à ses affaires, surtout son lit. Quelle dinde ce chat. Mais quand il pisse, l faut reconnaitre qu'il vise bien. Je n'ai jamais réussi à faire dans une chaussure moi.