Secret story, quand la télé refoule du goulot...

Par Hong Kong Fou-Fou


Je suis un rédac' chef consciencieux, moi. Quand je parle de quelque chose, je maîtrise mon sujet. Et je n'hésite pas à mouiller ma chemise. Si j'avais dû faire un article sur les manchots, ni une ni deux, j'enfilais mon Damart, je remplissais ma flasque de Ricqlès (l'alcool de menthe bien sûr, pas le soda de Schweppes) et je partais pour l'Antarctique. J'aurais mieux fait, remarquez. Parce qu'étant donné que j'avais décidé d'écrire un truc sur la saison 3 de Secret Story, je me suis tapé l'émission vendredi dernier. Jusqu'à la nausée. Jusqu'à l'écoeurement. J'ai presque regretté d'avoir repris du coq au vin au dîner.
Même en ce moment, rien que de rédiger cet article, j'ai quelques remontées de bile, il ne faut pas que je fasse trop long. Passons rapidement sur les candidats. Le lot habituel de crétins au cerveau aussi vif qu'un poulpe qui est resté la matinée au soleil sur l'étal d'une poissonnière de Marseille. Ils recherchent la gloire et l'argent faciles, pas grave si pour cela il faut montrer ses fesses et passer pour un débile mental devant des millions de téléspectateurs. Non, en fait, ils ne passent pas pour des débiles, puisque les téléspectateurs qui regardent ça les idolâtrent, ils deviennent des modéles, des références. Au royaume des aveugles, les borgnes sont rois. Et au royaume de ceux qui passent leur temps devant un poste de télévision, ceux qui sont dedans sont rois.
Là où la production de TF1 a fait fort, c'est dans le choix des secrets. Jugez plutôt : "Je suis en communication avec Dalida". Ouais, attends qu'elle en ait marre de toi, elle ne te répondra plus, elle va faire la morte. "J'ai été recherché par Interpol". Ils voulaient Ben Laden, au début, mais il s'est désisté quand il a appris qu'il y aurait un mec déguisé en femme. "Je suis millionnaire". Ah tiens, si Ben "Boumboum" Laden était venu, il faisait les deux secrets en un. ''J'ai été candidat à la mairie de Marseille". Ouaiiiis, l'OM en force ! "Nous sommes les pires ennemies". Et surtout, nous sommes des ch'tis. Ben oui, faut surfer sur la vague. Hmm, voyons, qu'est-ce qu'on a d'autre ? Ah oui ! "J'ai survécu au tsunami". Ben bravo, et c'est comme ça que tu profites de la vie ? Enfermé dans un poulailler avec d'autres pintades et dindons ? "J'ai le QI d'Einstein". Ah, on va peut-être avoir un suicide en direct... Ils ont mis une naturopathe, aussi, le bio est à la mode. Plus racoleur, plus voyeur, on ne peut pas trouver.
Et Benjamin Castaldi, qui se permet de se moquer des candidats. Il devrait leur être reconnaissant, c'est quand même grâce à eux qu'il peut manger au restau midi et soir. Et puis niveau intellectuel, il n'a pas trop à la ramener, hein, il ne présente pas "Apostrophes", quand même.
Quand mes compères et moi-même nous auront fait fortune et que nous possèderons notre chaîne de télévision, nous allons peut-être lancer notre propre émission, Secret Fury. J'ai plein d'idées, pour les secrets : "Mes yeux peuvent faire un tour complet dans leur orbite". "J'ai déjà mangé des macaronis au gratin". "J'ai croisé dans la rue le voisin de la boulangère de Laetitia Casta". "J'ai failli acheter un livre mais j'ai choisi un nouveau bandeau pour tenir ma superbe chevelure blonde à la place". "Ma bite est en bois". "J'ai écrasé le pied de Benjamin Castaldi dans un bar branché". "J'écris les articles de GoudurixYZ". "J'ai oublié mon k-way dans le bus quand j'étais plus jeune". Etc, etc. On peut tenir dix ans.
Allez, pour finir sur ce sujet nauséabond, deux commentaires pris sur des forums qui parlent de Secret Story et qui résument tout :

Anonyme slt c johanna Mbila jst pr dire q leo g tador t le meilleur continu ainsi et g crois q tt le monde reviendra vers toi g te kiff grav kant a 7 daniella elle ne vo mm pa la peine pr la voir sortir g serai prete a passer ttes ls nuits avk mn phone a taper 2 pr ma petite emily q g kiff ossi Anonyme ohlalalalalala mais arretez de jouer vos imbéciles de 1ere catégorie en donnant de votre temps et de votre argent a endemol en regardant ces conneries...enfin quoi vous avez pas de vie ou quoi? sérieux il fait beau sortez c'est l'été mais svp ne regardez pas TF1 et cette programmation purement commerciale et financière dans le but de réhausser les parts d'audiences et les pertes financières de 2008 qu'ils n'ont pu sauver....merci
Bravo, Anonyme du 25 juin ! Tu fais renaître l'espoir ! Par contre, Anonyme du 26 juin, je ne te félicite pas. Tiens, privée (c'est une gonzesse) de "Plus belle la vie" ce soir ! J'espère juste une chose, c'est que les auteurs de ces deux messages ne sont pas une seule et même personne. Imaginez, encéphalogramme plat en quelques heures à peine. Merci, Secret Story !