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Par Hong Kong Fou-Fou


Il faut se rendre à l'évidence, la crise n'épargne personne. Même pas les rédacteurs de Fury Magazine, que vous imaginez sans doute nageant dans l'opulence, entourés de filles faciles (ça c'est sûr, faut pas qu'elles soient difficiles...), remplissant des chèques comme un pauvre remplit sa grille de Loto, déjeunant le midi à la Voile Rouge, dînant le soir à la Tour d'Argent (pratique, un Falcon 7X, quand même).  Malheureusement, il n'en est rien. Nous sommes des gagne-petit, des traîne-savates, des crève-la-faim. Presque comme vous, lecteurs (j'ai dit presque, hein, faut quand même pas déconner).
Alors, pour arrondir les fins de mois difficiles, chaque été nous sommes obligés de prendre des boulots saisonniers. Cette année, Wally Gator sera vendeur ambulant sur la plage le jour  et videur au Macumba la nuit  (il va distribuer le soir des beignes aux gens à qui il aura vendu des beignets l'après-midi, quoi) ; Goudurix, en habit de lumière, sera danseur mondain dans les maisons de retraite huppées ; quant à moi, j'attendrai qu'ils m'apportent ma part de leur salaire en sirotant un sirop d'orgeat et accessoirement en terminant mon prochain ouvrage, "Comment se rallonger le scoubidou"...
Tout ça pour vous dire que Fury Magazine va être en sommeil, jusqu'au premier septembre. Oui je sais, c'est cruel. Mais c'est comme ça. Heureusement, Benjamin Castaldi ne vous abandonne pas, lui. Secret story continue tout le mois d'août. Bonnes vacances malgré tout !

Allez, pour faire passer la pilule de cette (brève) interruption, voici une nouvelle sélection des requêtes qui ont conduit certains internautes sur Fury Magazine :


le temps des héros est arrivé etes vous d accord
Oui. Tout à fait d'accord. Fini de déconner. La vie facile, le confort qui nous ramollit, les aides sociales, l'eau chaude et le fromage à tous les repas, terminé ! T.E.R.M.I.N.E. A partir de maintenant, on va serrer les dents, on va se battre pour survivre. On va peut-être même supprimer Fury Magazine, tiens.
les couleurs de les dérnier hammer voiatures
Je n'en sais rien et je m'en moque. Mais toi, il faut que tu prennes violet intérieur jaune. Ou le contraire. Fais-moi confiance.
quel est la difference entre la bataille de marathon et le marathon(sport)
Courir plus de quarante kilomètres, c'est fatigant. Mais le faire avec sur le dos une cuirasse en airain, après s'être frotté à l'armée perse, c'est carrément tuant. Y avait même pas de Nike, en plus.
que signifie élémentaire mon cher watson
Cette expression, qui ne fonctionne que si l'on s'adresse à quelqu'un que l'on apprécie et qui s'appelle Watson, signifie que la chose dont on parle est élémentaire. Mon cher Watson.
faire une demande d'éffacer les condamnations dans le caissier
Et avec ça, qu'est-ce qu'on vous met ? Une médaille ? Un porte-clefs avec le glaive et la balance ? Des excuses du Garde des Sceaux ?
les parasites me brouillent l'écoute
Là, on ne saura jamais : s'agit-il d'un authentique radio-amateur qui rencontre de réels problèmes d'interférences, ou bien d'un petit malin qui use de cette célèbre contrepèterie pour figurer dans Mury Fagazine ?
contrat d'esclave
Je ne suis pas certain qu'un contrat était signé entre l'esclave et son maître. Mais si c'était le cas, ce dernier avait intérêt à ajouter la clause suivante : "L'esclave s'engage à ne pas chanter de blues après minuit." Sinon, bonjour les nuits blanches...
mont pipicaca au chili
Par où commencer ? Ce n'est pas "mont", c'est lac. Ce n'est pas "pipicaca", c'est Titicaca. Et ce n'est pas "chili", c'est le Pérou. Ou la Bolivie. Voilà ce que ça fait quand on est nul en géographie : on atterrit sur Fury Magazine. Sanction immédiate.
jonquera pute
Goudurix ? C'est toi ???
charentaises
Ah, cette fois, c'est Wally Gator !
conan va-t-il retrouvé son corp d'origine ?
Hmm, ça ne doit quand même pas être bien difficile. Un corps comme ça, ça se remarque. Un cou comme une barrique. Des mains comme des planches à pain. Des cuisses comme des troncs. Tu peux le poser dans un coin, personne ne va te le piquer.
ai-je bien gagne en juin 2009 8 000 euros chez damart
La bonne nouvelle, c'est que la réponse est oui ! La mauvaise, c'est qu'ils vont vous être remis en nature, sous forme de paires de mi-bas de compression Thermolactyl. A 17,90 euros la paire, ça fait 446,92 paires. Allez, disons 447, soyons généreux. Z'avez des préférences, pour les couleurs ?
comment faire un scoubidou a 6 fils sur wikipédia (formes objet...)
6 fils ? Mais jusqu'où iront-ils ? A moi de s'appeler Shiva, cela me semble impossible. Quand je pense qu'on s'extasie sur Neil Armstrong et sa clique...
comment faire de belle choses avec deux fils de scoubidoo
Pfff, comment oser faire encore des scoubidous à deux fils, quand d'autres envisagent de passer à six ? Minable, va ! J'espère que tu n'as pas de gosses, tu leur ferais honte !
filmography de bob hardeur marseillais
Alors, de mémoire : "Suce-moi la sardine", "PSG on t'encule", "Copieuse bouillabaise" et "Prends-moi sur la Canebière". Je crois que c'est tout, je ne suis pas spécialiste.
plus de fringues ? venez sauter la vendeuse ! torrent
Pour moi, torrent = film à télécharger. Donc, si c'est un titre de film, Bob de Marseille doit certainement jouer dedans !