Odeurs inside

Rapport de conversation téléphonique plus ou moins fidèle à l'ordre chronologique des répliques.
Intervenantes téléphoniques: NB, Syven
Contrevenant: Haricot

blablabla
coli
blablabla
roman
blablabla
cocyclics
Blablabla

Haricot: Maman ! CACA !
Syven: Un instant NB, oui chéri, mange, et après on va aux toilettes. Oui, je disais, blablabla, blablabla.
Haricot: MAMAN ! CACA MOI ! TOYETT !!!
Syven: Bon ben ma pauvre, tu es en direct sur Haricot primeur, le blog où vivent les odeurs. Ca t'embête si on va aux toyetts?
NB: Non, pense-tu, ça me rappelle des souvenirs.

(Direction les toilettes, Haricot s'installe – moi aussi vu que ça dure une plombe.)

Syven : Blablabla (avisant le Haricot mort de rire qui fait tourner le papier toilette) Pousse, Haricot, pousse !
NB: Hu hu hu
Syven Blablabla Mais, cesse donc, vas-tu pousser?
Haricot: A téléphone, hum, à moi, à parler?
Syven: non, toi tu pousses, maman, elle cause.
Haricot : A MOIIIIII !
Syven: Non. Dark side of the force, pense au dessert et à l'histoire.
Haricot. :( Veux parler.
NB: passe-le moi, je vais lui dire de faire caca. Haricot?
Haricot: Oui, hallo?
NB: Il faut faire caca maintenant!
Haricot: Ah hum, frites, Yande, toyett, caca * mots pris au hasard dans son vocabulaire – je ne me rappelle plus bien.*
NB: tu fais caca, d'accord !
Haricot: D'accord.
Syven: Bon allez, rends-moi mon téléphone et pousse ton caca.
Haricot: * PROUTTTTTTTTTTTTTTTT *
NB: * Pshiiiiiiiiiiiiiiiiit *
Syven: ?
NB: Non mais moi j'égoutte mes pâtes!


[Vous comprenez pourquoi j'évite au maximum les coups de fil en présence du Haricot d'habitude.]

Pub: Lisez les fedeylins.