Pimp ton Halloween!

Parce que les vampires sorcières et autres fantômes n'ont jamais fait peur qu'à ton chien/chat/grand-mère, mais que l'actualité est pleine de gens très effrayants, voila quelques idées de déguisements pour devenir la reine ou le roi des citrouilles creusées.


Jean Sarkozy, la terreur de la défense.
Une perruque blonde, un costard bien coupé, des mimiques présidentielles, et un casque de scooter, voila tout ce qu'il te faudra pour adopter le look de celui dont la nomination à la tête de l'EPAD effraya (presque) tous les français.
Avantages:
- pense à te munir de ton C.v., tu pourrais trouver des emplois prestigieux.
Inconvénients:
_ le prix du costard bien coupé.
_ les tomates que tu te prendras si ton déguisement est réussi et que tu oses emprunter les transports publics.


Amy Winehouse, le fantôme des festivals.

Une seringue scotchée au bras, de la farine autour du nez, une (très) grande perruque avec une tonne de laque, et une robe (très) courte, et te voila transformée en Amy La-Maison-Du-Vin. 
Avantage:
_ pas besoin d'un maquillage sophistiqué, applique généreusement l'eye-liner et le tube de rouge et ça suffit. tant mieux si ça dépasse.
_ si t'es bourrée, tant mieux, tu colles au personnage.
Inconvénients:
_encore une fois, évite le métro pour ne pas rencontrer les fans déçus pas tes annulations de concerts.
_ et puis évite le métro aussi si ta jupe est vraiment trop courte.


Mickaël Jackson, le Zombie du dancefloor.
 
Ce qu'il te faut: un brushing, une bonne heure de make-up, des vêtements moulants, et une parfaite maîtrise de moonwalk et de la chorégraphie de Thriller.
Avantages:
_ tu seras la bête du dancefloor.
Inconvénients:
_ encore une fois, évite les transports en commun, sinon gare à la panique provoquée par ta résurrection.


Ps: par contre, évite le déguisement Bernard Madoff, le vampire de WallStreet, c'est vraiment trop 2008.