Cinéphile du jour, bonjour !!! Vous recevez tous dans votre boite mail des chaines où on vous demande de faire suivre à vos contacts soit pour les faire rire soit pour éviter que 10 000 ans de malheur s'abatte sur vous ou sur votre progéniture ? Et bien, pour ma part, plutôt que de pourrir la boite mail de mes contacts, j'ai décidé de pourrir mon blog lol. Bon je vous rassure tout de suite, tout ce qui est chaîne pour vous éviter dix ans de malheur ou vous faire immoler par le feu, je ne les ai pas mis sur ce billet. J'ai juste garder les quelques petites blagues que je trouvais sympathique et je profite d'ailleurs de l'occasion pour remercier chaleureusement une nouvelle fois Hélène pour ses petites doses de bonne humeur et de sourire qu'elle m'envoie par courrier. C'est dommage d'ailleurs que je ne sache pas insérer de diaporama car il y en a quelques uns de forts savoureux aussi ^^ . Pour découvrir ce que l'on peut recevoir un beau jour dans sa boîte mail, je vous invite à cliquez sur "Lire la suite"..."L'humour, c'est l'amour d'entendre rire les gens qu'on aime." (Nicolas Certenais)
Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essouflé.
- "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
- "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari
La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :
- "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complétement nue et recroquevillée par terre.
- "Salope !" dit-elle.
- "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants."
Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit lui répond :
- "Moi Monsieur, moi Monsieur !"
- "Mais mon p'tit, ne dis pas de bêtise."
- "Si si, Monsieur !"
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- "C'est bien mon petit, mais qui t'as appris à nager ?"
- "C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, et faut que je revienne à la nage"
- "Et c'est pas trop dur ?"
- "Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique"
Si c'est trop horrible, arrêtez là !!
A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- "La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin."
- "Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?"
- "Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier."
Toujours là ? Alors on continue.
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
- "Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kevin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure..."
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- "Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte !"
Les enfants sont terribles, non ? Allez, une dernière ... la pire !!
C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- "Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse s'il vous plait."
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- "Un coup de chance", dit la dame.
- "Oh non juste 30 ans de métier, madame"
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- "Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance."
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé. - "3kg 800", dit-elle.
- "Ah non, 3kg 700 !!", répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- "2kg300", clame l'apprenti depuis l'arrière-boutique.
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
- "Tu es sûr ?", demande le boucher à son apprenti.
- "Ha oui bien sur, 2kg 300, vidé et désossé !!"
Vraiment ignoble !!! Allez, puisque vous insistez, en voici encore une.
Mr Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit Mr Tremblay complètement paniqué. Le docteur Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
- "Les nouvelles ne sont pas très bonnes, Mr Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits."
- "Mon Dieu, répond Mr Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?"
- "J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour."
L'époux se met alors à pleurer.
- "Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications."
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- "Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour."
Mr Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains... C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
- "Allez, je rigole, elle est déjà morte !!"
Un type pousse sa BMW et atteint 220 km/h sur l'autoroute. C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite. Il se dit alors : Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU ! Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h. Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290,... jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse. Le type décide enfin à se laisser rattraper. Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'œil à la voiture et dit :
- Écoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai plus envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour une fois.
Le type lui répond :
- La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.
- Bon et alors ? rétorque le gendarme.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui me la ramenait.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée...
Un jeune Italien se rend à confesse :
- Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi ?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis pas vous le dire.
- Était-ce Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Était-ce Nina Capelli?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de chœur. Va et comporte-toi bien.
À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
- J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de filles faciles.
Les abeilles, les fleurs, les choux, les cigognes, la p'tite graine... Tout cela est complètement dépassé! Soyons modernes : Un beau matin, un enfant demande à son père :
- Papa, dis-moi: comment suis-je né?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour. Voici donc ce qu'il faut que tu saches :Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un E-mail à Maman afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé. Ils ont découvert qu'ils s'entendaient bien et qu'ils avaient beaucoup de choses en commun. Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. Ils se sont dissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son memory stick dans le port USB de Maman. Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de firewall. Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les données étaient impossible à effacer. C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le virus est apparu.
Jeu de briques
Snake
Pacman
Bubble