A poil!!

Hello mon p’tit clou !!!!
Avoue, tu t’es ennuyé de moi hein…
J’aime ça…
Pendant ces quelques jours j’ai fait des trucs super !! J’ai choppé une gastro carabinée, ça m’a bien duré 2 jours entiers (et oui, ayant échappé à l’épidémie de Grippe A, je pense que les micro-organismes de tout poil se sont dit que je faisais un peu trop ma maline… je soupçonne une attaque virale ciblée, concertée et en masse).
Hier, jour ou j’ai enfin émergé de mon lit (et de mes toilettes, oui je sais…), mon premier schtroumpf a choppé une méga otite… Quand je vous disais, la théorie du complot me semble une piste solide, et je mène l’enquête (j’ai choppé 2/3 quidams qui trainaient dans mon mouchoir, je leur fais passer un interrogatoire et là, pas de Droits du Virus qui s’appliquent, je les torture à coup de solution hydro-alcoolique pour les faire parler, mais ils sont coriaces les bougres).
Et maintenant me diras-tu ? Je suis donc en repos forcé à la maison, enfin le terme « repos » n’est pas EXACTEMENT le bon, et je garde mon grand. Qui hurle (à vrai dire, pas tout à fait, il s’est endormi à force, mais moi j’ai les nerfs en pelote).
Du coup, ça tombe bien, je vais pouvoir m’occuper d’un truc que je repousse aux calendes grecques depuis des lustres, à savoir mon épilation laser.
Et oui, sur la liste des mes trucs indispensables à faire mais pour lesquels je fais trop ma chochotte et je trouve toujours de bonnes excuses pour repousser, il y avait mon opération des yeux (au laser encore…) et ça.
Je me suis fait opérer des yeux l’année dernière. Ca c’est bien passé.
Disons que je suis contente, MAINTENANT, de l’avoir fait. Mais que le jour de l’opération, quand je suis rentrée larmoyante chez moi en RER, sans y voir à 2 mètres, et en ayant l’impression que mes yeux étaient en train d’être très lentement et très délicatement arrachés de leurs orbites par des tenailles chauffées à blanc (je savais même pas qu’on pouvait avoir mal à l’intérieur de l’œil, et bien si, je confirme)… bref ce jour là je me suis demandée si mon investissement de vingt-sept-douze mille brozoufs (et attention, pas anciens, nouveaux hein !) était justifié.
Et donc, dans la même veine, je dois me faire épiler au laser. J’ai décidé que j’en avais ras la casquette de m’épiler, quitte à avoir mal, autant que ce soit définitif. Enfin, définitif, qu’ils disent (mais avec mon pot je vais devoir y retourner tous les 6 mois et investir là dedans ce que j’avais prévu de mettre dans mon assurance-vie, ce qui est idiot, vu que mes poils repoussent tous seuls et que moins je m’en occupe, mieux ils se portent, alors que mes économies elles, c’est plutôt l’inverse).
Alors bien sûr, vu que je ne suis pas Crésus, je vais devoir me limiter à des zones stratégiques.
(Et là, tu es en train de te demander, lesquelles ? bien sûr, avec un sourire graveleux et une étincelle coquine dans l’œil)…
On va commencer par le minimum syndical.. Maillot et aisselles…
Mais en regardant les formules proposées, ça devient compliqué. J’ai le choix entre maillot classique, maillot échancré, maillot brésilien, ou maillot intégral. Celui là, même pas en rêve, cela dit, je n’ose imaginer la douleur de se faire brûler un par un tous les poils à cet endroit pour le moins sensible.
Non, mais il va falloir que je me renseigne sur les subtiles différences entre « échancré » et « brésilien »… Le brésilien est-il plus échancré que l’échancré ? Ou pas aux mêmes endroits ? Pour pouvoir porter tout type de sous vêtements sans risque, quelle formule est la meilleure ? Et pourquoi les gens commandent au Mac Donalds un double cheeseburger, un grand cornet de frites et un Coca Light ?
Si tu as la réponse à mes questions existentielles ? J’avoue mon ignorance totale en la matière…
Allez, je te laisse, il faut que je décroche ce téléphone, et que je passe ce coup de fil…
Je vais y arriver …
J’y crois fort.
A demain mon p’tit clou !!!