On t'avait prévenu...

L'autre jour, j'ai croisé une fille qui m'a déballé sa vie amoureuse de A à Z... Le genre de nana que tu ne connais ni d'Eve ni d'Adam mais qui n'en a strictement rien à foutre de se dévoiler à toi et qui en plus, ne s'aperçoit même pas qu'elle te saoule ! Ben oui meuf, tu pourrais au moins te douter (bien qu'à la base tu sois pas la fille d'Einstein) que tes histoires, ok tu peux me les raconter, mais sincèrement il y a un moment où tu devrais quand même de te demander pourquoi je regarde ailleurs depuis 20 minutes en baillant, essayant de trouver un intérêt parallèle à ton blabla incessant... On t'a jamais appris à résumer c'est ça ?
Quoi qu'il en soit, la fille en question, j'ai quand même été contrainte de l'écouter car elle ne me lâchait pas et comme je suis bien élevée... Et en plus de ne pas notifier que je me contrefichais des sons qui sortaient de sa bouche, elle me posait des questions entre temps, histoire d'être sûre que je suivais bien mais aussi car elle avait "absoooolument besoin" de mon avis sur les questions existentielles qui lui "prennent grave la tête et l'empêchent de dormir" (comme si c'était vital) ! Et évidemment, c'est bien connu que les meilleurs conseils tu les trouve chez des inconnus ! Mais quelle abrutie cette fille, je sais pas à quelle tribu elle appartenait mais franchement j'avais envie de l'assommer avec la bouteille de vodka qui se tenait à côté de mon verre et que j'avais déjà commandée 5 minutes après qu'elle ait commencé à ouvrir la bouche. J'avais tout de suite compris qu'il me faudrait un coup de main pour me détendre sinon j'allais la tuer et j'allais le faire à mains nues...
Enfin, si je vous raconte tout ça, c'est que finalement obligée d'écouter son histoire, j'ai quand même réussi à en tirer une morale... Ouf, tout ça n'était pas pour rien...
Pour vous la faire courte sur l'histoire, cette fille avait quitter son petit ami avait qui elle était restée deux ans. A l'entendre le décrire, ce mec était un ange tombé du ciel : disponible, drôle, attentionné, poli, intelligent et ambitieux et tout ça accompagné de valeurs morales rares... Le genre de mec qui court pas les rues et encore moins les rues parisiennes (enfin je crois) !
Mais comme je vous le disais quelques lignes plus haut, cette fille ayant plus la cervelle de Loana que celle de BHL, elle a décidé de larguer ce mec apparemment parfait pour un autre qui passait et qui lui faisait les yeux de biche en lui disant des mots doux... Pff, n'importe quoi ! Seulement, les semaines passant, les sentiments se faisant attendre et les exigences de la fille n'étant pas satisfaites par ce nouveau mec, son ex commençait à lui manquer... et ce de plus en plus. Elle m'a même confié que le mec pour qui elle avait quitté son bien aimé n'avait pas capté que les coups de bad qu'elle se tapait c'était parce que son ex lui manquait pour toutes les choses que le nouveau ne lui apportait pas ! Ça devait pas être une lumière non plus celui-là parce que lorsqu'une nana parle tout le temps de son ex, c'est un signe qui ne trompe pas (note pour les mecs, dites "merci") !
Finalement, la nana a décidé de revenir vers son ex qui ne l'a pas accueilli les bras grands ouverts mais qui peiné par sa tristesse lui a pardonné son égoïsme... Ce qu'il faut préciser, c'est que son gentil, très gentil ex, lui est heureux aujourd'hui. Il a une gentille, gentille nouvelle petite copine et il n'a aucun regret par rapport à cette nana qui l'a jeté pour un beau parleur... Alors Miss Lumière, elle, se demande quelle est la solution en racontant son histoire à toute la bourgeoisie parisienne ! Pour ma part je lui ai poliment répondu qu'elle aurait du réfléchir avant d'agir et qu'elle devrait se faire toute petite vis-à-vis de son ex...
A noter : Bien que la fille de cette histoire ne soit pas très "fut-fut", il faut l'avouer, on est toutes un peu pareilles : naïves et corrompues... Après avoir écouté cette histoire comico-dramatique, je me suis jurée en buvant cul sec mon 10ème verre de vodka que je n'agirais jamais comme elle, que je me poserais toujours les bonnes questions et qu'avant de croire les belles paroles d'un beau parleur, je lui ferais boire à lui aussi 10 shots de cette putain de vodka, histoire de voir s'il affirme toujours les même conneries de lover en carton sous 70 degrés ! Evidemment, s'il n'affirme plus du tout les mêmes choses et qu'il commence presque à vous tripoter, vous pouvez enfin vous lâcher et lui coller en pleine tronche la première chose qui vous tombe dans la main...