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Comment rester belle lorsqu'on a échoué sur une île déserte ?

Publié le 31 mai 2010 par Junkan @JunkanMood

Bonjour! Ce matin j'ai envie de vous faire un petit billet pratique auquel on ne pense pas toujours, mais qui peut s'avèrer bien utile ! Bon ok, en réalité, maintenant que le dernier épisode de Lost a été diffusé et que plein de monde chouine à ce propos, j'ai enfin décidé de regarder cette série que j'avais totalement ignorée. Comme ça j'aurai pas à attendre le suspense de la fin. 
Mais, imaginez-vous, vous êtes la Kate là, vous avez pris votre avion bien proprette, bien maquillée, bien habillée (oui quoi, y'a du monde dans l'avion + du monde qui attend à l'arrivée, faut bien s'arranger !). Mais pof, votre avion s'écrase sur une île, vous êtes couverte de sable et autre boue, et vous vous trouvez au milieu d'un Jack et d'un Sawyer entre lesquels votre coeur balance. Le truc c'est que si vous la jouez à la Koh Lanta / aisselles poilues, leurs coeurs à eux il vont pas balancer longtemps et ils vont partir la main dans la main vivre leur passion gay dans un magnifique petit pavillon en bambou dans la jungle.
Donc pour rester comme Kate, même si on sait très bien que concrètement elle se fait toutes les épilations et maquillages qu'elle veut vu que c'est une série et que c'est pour de faux, je me dois de vous donner quelques conseils pour limiter les dégâts.
1) L'une des premières choses à faire lorsque vous fouillez les débris de l'avion, c'est de trouver des rasoirs. Même ceux pour mecs, on s'en fout, ça fera l'affaire. Eux, s'ils deviennent barbus personne leur en voudra, ça fera encore plus homme viril sauvage. On cherche donc dans les bagages le sachet Bic ou Gillette, et surtout, on les garde toujours au sec ! Sinon ça rouille et on voudrait pas choper connement le tétanos parce qu'on a pas fait son rappel de vaccin avant de partir en voyage.


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2) Seconde chose à chercher, de la crème solaire. Au moins pour le début, après, à force de rester tous les jours sur la plage votre peau se sera transformée en cuir, donc ce sera moins indispensable. Si vous ne trouvez pas de crème solaire, essayez au moins de trouver de la Biafine. Sinon, restez à l'ombre sous les arbres, personne n'a envie de vous entendre chouiner que vous avez pris un coup de soleil. Jack et Sawyer ils vous kiffent bien, mais surtout parce que vous êtes solide hein, une gonzesse de base ils ont déjà testé, ça leur va pas.


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3) Pour vos cheveux, on oublie le lissage toussa, pas du tout dans la tendance de l'île déserte ! La mode est aux cheveux qui ondulent, la masse capilaire au vent, décapés à l'eau salée. Ce n'est plus la peine d'espèrer avoir un magnifique poil cranien, la sauvageonnerie ça passera très bien. Si vous avez les cheveux courts, laissez pousser ! Essayez par contre de trouver quelques élastiques, il fait chaud sur l'île et ça peut aussi être pratique lorsque vous irez aider pour la chasse au sanglier.


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4) Bon sinon votre peau... Vous avez deux solutions : soit vous la laissez comme ça, parce que de toute façon vous avez une peau parfaite et à peine de cernes, et puis l'air marin ça fait du bien ! Soit vous êtes normale, et vous essayez de dégoter de quoi vous faire un petit masque de boue ou d'argile, selon ce que vous trouvez près des sources. Vous pouvez également vous préparer de petits gommages au sable fin pour le corps, et à la noix de coco broyée aussi fine que possible pour le visage. 


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5) Si vous avez l'incroyable chance d'avoir avec vous une Coréenne qui connait toutes les plantes de l'île, devenez copines! Elle pourra peut-être vous trouver de quoi vous faire un masque hydratant ou trouvera quelquechose qui s'assimile à la cire, parce que le rasoir ça va un moment, et puis le stock n'est pas inépuisable! Elle pourra aussi sans doute vous trouver quelques remèdes végétaux pour les petits maux type mal de crâne et de ventre menstruel. Vous savez, toujours histoire de ne pas chouiner...
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6) En parlant de menstruations... Soit vous aurez trouvé dans la carcasse de l'avion quelques tampons, et là youpiii, mais je vous rappelle que les secours vont pas arriver de suite hein... Donc là, vous pouvez si l'envie vous prend, céder à Jack et/ou Sawyer (oui, "et", histoire d'être sûre vous voyez) en espèrant tomber enceinte. Pof, tranquille 9 mois. Par contre après il y a quelques responsabilités...Mais sinon vous pouvez aussi improviser quelques serviettes hygièniques avec le matos du médecin, ou demander à votre copine Coréenne si elle connait pas une plante aux propriétés absorbantes. Quoiqu'il en soit,  il est vrai que de ce côté là, rester classe n'est pas chose aisée sur une île déserte...Ils se gardent bien de nous en parler dans Lost!
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7) Pour ce qui est de la fashion...aucune prise de tête, il faut aller à la praticité: tout ce que vous pouvez récupérer dans les débris et qui est plus ou moins à votre taille. Le truc après, c'est de le sexy-iser: s'il peut y avoir quelques trous, quelques morceaux déchirés, c'est très bien, faut que ça soit grunge! Je vous rappelle que là ce qui est recherché c'est une nana qui sait se débrouiller, donc pas de chichis ni de défilé. Vos cheveux dans le vent et votre moue boudeuse feront tout le travail.
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8) Bon et c'est pas tout ça mais quitte à être sur une plage autant en profiter pour se détendre, mais pour pouvoir attirer l'oeil des mâles, encore faudrait-il avoir le corps qui va. Mais alors là, vous êtes à l'endroit i-dé-al! Vous allez de toute façon manger surtout du poisson, peut-être un peu de gibier si ces messieurs sont pas trop endimanchés, et sinon, des fruits, des fruits, des fruits. Et peut-être des plantes aussi. Autant vous dire que c'est pas Koh Lanta et que vous risquez pas de vous engraisser avec du riz hein! Donc déjà, le régime, c'est bon! Après, puisque vous êtes la fille belle ET utile, vous aidez: construire des abris, couper du bois, courrir dans la jungle, transporter des blessés, je peux vous assurer que côté sport et musculation, vous avez de quoi faire!
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9) Et enfin, vous y êtes...le baiser. Non, vous n'avez toujours pas choisi entre Jack et Sawyer hein, c'est juste que ça peut vous arriver de vous rapprocher un peu. Sauf que...ça fait 3 semaines que vous êtes sur cette île à manger du poisson. Vous pensez vraiment que l'haleine fraîche elle va venir toute seule? Ah et vous pensez aussi que le gars là il s'en fout, il sait bien que bon, on est pas à la maison, que c'est pas évident blabla? Que dalle oui! Vous pensez qu'il bave sur vous depuis tout ce temps en imaginant que vous avez autre chose qu'une haleine délicatement fraîche? Point du tout! Donc on commence toujours par le poisson avant les autres mets du repas, pour éponger un peu l'odeur ensuite. Puis, on se rince bien la bouche à l'eau de mer, et on part à la recherche de quelques plantes rafraîchissantes, pour se faire une petite infusion.Bon évidemment, si dans l'épave de l'avion vous avez trouvé du dentifrice ou des chewings-gum à la menthe, c'est encore le plus facile. Mais dans ce cas, prévoyez le coup du bisou et essayer de ne les utiliser que dans ce cas d'urgence.
Comment rester belle lorsqu'on a échoué sur une île déserte?

Bon et bien voilà mesdemoiselles, je pense que vous pouvez dès à présent prendre votre vol, vous êtes parées pour rester sublime en toutes circonstances!


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