Party de Piscine pour Enfants (Petits et Grands)

En préparant la fête de ma plus jeune j'ai pris un verre.
Un verre en entrainant un autre, une bouteille faisant concurrence à la prochaine et un litre de fort plus tard j'étais saoûl.
En voulant mettre du clarifiant à piscine dans ma piscine varte j'ai mis 1 Litre de Samos à la place. Le Samos? C'est du vin de muscat. Un vin Grec de dessert. L'amoureuse raffole. Je lui en trouve toujours trois-quatres bouteilles sur le marché noir.
Ma piscine est maintenant aromatisée.
J'ai eu beau faire des backwash, ça sent encore le vin de dessert. Cool pour moi qui nageait la gueule ouverte quand les gamines ont commencé à tenter de vaincre le 30 degrés celcius par la nage.
Il est entendu que des fillettes de 7 ans quand ça jase, c'est pas super cohérent. Mais la tête trempée dans la piscine au Samos tout un après-midi, c'est pire.
"Pourquoi t'as cassé l'eau Mirabelle?"
"J'essaye de pas mouiller mon maillot quand je me baigne"
"Moi j'ai pas peur du creux, j'ai juste peur de là où je touche pas par terre"
"Pas de danger j'suis làAAARGHGLGLAGLOURP!" ai-je tenté de répondre avant de m'étouffer là où mes pieds ne touchaient pas par terre non plus.
Ça a semblé appeurer les parents de Monyruth (si si ses noms là existent dans notre exotique chez nous)qui ont inventé une raison pour revenir sur leur pas.
"Notre fille a...un match de soccer...on avait oublié!" ont-ils claironné en laissant le cadeau sur la table et prenant leurs jambes à leur cou et leur fille sous leur bras.
"Mais maman je ne joue pas au socc.." ai-je entendu au loin avant que la porte ne se referme derrière eux.

Quand j'ai voulu animer la chasse aux trésors j'ai moi-même couru avec les enfants, actionnant les sprinklers par erreur. J'ai trouvé trois messages (devant me chicaner avec la petite Jessica deux fois par exemple).
Quand les deux toilettes ont étés occupées en même temps, ça urgeait tant que j'ai dû pisser dans un grand verre sur la galerie en avant. C'est à ce moment que mon voisin bourru est venu me voir.
"'peut tu t'emprunter ta mailloche?"

Ayant mon pénis en main dans un verre j'étais confus. J'ai pas répondu.
"T'as ça une mailloche?"
"er...non..."
"T'as pas de mailloche??? Calisse!" a-t-il dit comme les fois où il avait voulu m'emprunter ma scie électrique, ma clé anglaise, mon taille-bordure électrique et mon kit de ratchet. Toutes des choses que je n'ai pas et qui le fait immanquablement repartir en sacrant et en me méprisant lourdement. Je ne sais pas si je dois le prendre personnel mais il n'a jamais sembler se souci de mon machin dans un verre à vin...
Quand j'ai amené le gâteau à ma fille j'ai réalisé que j'avais écris dans le crémage:
"Bonne fête Porkee au lieu de Punkee"
"Fini l'alcool" j'ai dis.
Comme en 1989, en 1990, en 1992, en 1993, en 1995, en 1997, en 1999, en 2001, en 2003, en 2004, 2005, 2006, 2007, 2008, 2009, janvier 2010 et mars 2010.
Et la semaine passée aussi.
Me suis servi un Pepsky (Pepsi+Whisky)pour diréger cette grande décision.
Goûtait salé.
Punkee a adoré son anniversaire.
Même si j'ai déballé deux de ses cadeaux.
Et vomi dans le piano.