Toy Story 3 – Le premier Pixar plat en 3D !

Quelle déception ! Comparé aux Tomes 1 et 2 qui vraiment étaient drôles et prenants.
Voici un pixar qui ne « décolle » jamais et ne s’adresse, en bon produit préfabriqué, qu’aux enfants en age de faire un scandale chez ToyAreUs en se roulant par terre et en battant des records de décibels sous le regard bovin de leur géniteurs dépassés et certainement lobotomisés pendant le visionnage de ce gachis de pellicule…

Quand on voit la puissance des machines permettant de créer de la 3D. Quand on constate l’intelligence créatrice de Pixar en 95 puis en 99 rien que sur Toy Story !
Quand on connait les chef d’oeuvres absolus qui peuvent jaillir de coeur et des tripes de certains habitants d’Emeryville… on se dit:
mais boudiou d’boudiou c’est quoi ce galimatia infâme de 90 minutes que nous tend le Dieu Mercantyl Disney accouplé à la Déesse Mattel.
On dirait une copie de film Pixar made in China. Je veux sortir ! (au bout de 15 minutes de crétineries culcul videpôt cette pensée est venue effleurer mon cortex saturé par les cou-leurs pri-maires et les stéré-o-types sur-ranés… Oh le sac poubelle… oh le camion poubelle… oh encore un cliché dans le décor… oh le vieux chien… oh c’est long… Oh on s’en fout….)
La musique est un exemple typique de bruit symphonique permanent « soulignant » chacune des péripéties de la manière la plus « soulignée ». En fait ce n’est pas seulement souligné mais aussi mis en gras et stabylobossé !
Oh my God! Woody va lâcher prise. J’ai compris le danger car nos amis « Staccato » et « Tremolo » sont de retours. Ouh j’ai 4 ans! OUH J’ai peur ! Peur que mon papa ne m’achète pas un Woody dès… maintenant !!!
« Papa je veux que tu m’achètes un Woody ! (Ou je te jure que tes angoisses concernant le dixième R.I.F. de ta boite vont paraître bien anecdotiques en comparaison de l’enfer de bruits et de fureurs dans lequel je vais te faire plonger si tu ne brandis pas ta carte bleue pour remédier à ma dépendance soudaine à Woooody ! »

Donc pour faire court: Un scénario bâclé, préformaté, inexorablement prévisible dans les moindres détails. Une sombre publicité Disney/Mattel qui dure 90 minutes. Une ambiance sombre qui tente de flirter avec un copie préformatée de Tim Burton donc sans son charme, sa finesse ni sa mélancolie. Le bébé monstrueux du film est non seulement moche, vraiment vilain mais surtout plat et pathétique dans les deux sens des termes. Une morale au ras des pâquerettes… des Deus Ex Machina téléphonés (10 minutes avant, avec le Q.I. de Paul Le Poulpe, vous connaissez le score). Et puis, je préférais vraiment quand Pixar ne montrait pas les « vrais » gens. Maintenant ils s’attardent dessus et c’est pé-ni-ble !!
Elle est ou « Bouh » de Monster & CIe ? Elle était vraiment à croquer. Dans Toy Story 3 vous aurez droit à…… encephalo plat …… à ……. une mioche insipide et à un ado propre sur lui que même le Club Mickey Ado n’en voudrait de peur qu’il se fasse tabasser.

Et les jouets? Hein ? Retrouvez des personnages qu’on aime pour assister à une aventure où on se dit tous les deux minutes « Akoibon? » ou « Whatever » en V.O. ?
Naaaaan ! Quelle honte !!! On oublie cette daube vite !!! Il y a des traitres d’AB Productions qui ont infiltrés Pixar !!! Des ratiboiseurs de cerveaux ?
Ne me dites pas que l’argument 3D était valable sur un scénario aussi plat !
Sauf ci vous êtes un commercial de chez Disney: « Tu comprends coco, la tranche des 4-10 ans ils ont plus de souvenirs des précédents Toy Story… un p’tit coup de refresh ne peuvent pas leur faire du mal. En plus Macdo va nous logoter sur ses Happy Meals ! »
Oh God I love the world en 3D !