La messie de la blogosphère.

Par Gustav Von Bulow, avocat du diable et de Tom Cruise.La mode, ça fait chier. Enfin non, ça fait pas chier, mais il y a certaines périodes où c'est vraiment relou. Quelles périodes ? Mais vous vous foutez de moi ou quoi ? Bien sûr que les fashion week c'est pas chiant. Je parle des soldes, là!Ouais, vous savez, cette période qui est censée durer un mois mais qui en fait se concentre sur une semaine, voire trois jours. Vous vous demandez pourquoi c'est moi, Gus, qui écris ce post alors que vous vous attendez à une analyse ultra concept et architecturée des tendances à venir ? Eh bien, parce que figurez-vous que toutes nos rédactrices ont décidé de jouer à Jericho (la série télé) au milieu de la salle de rédaction. Ça consiste en quoi ? Ben, c'est l'apocalypse, la fin du monde, plus rien ne compte, pas même que Givenchy relance le sac à dos en cuir. RIEN, je vous dis. Pour l'instant, j'ai trois rédactrices en larmes qui font des danses rituelles, genre shamanique le truc, tu vois. Un mix entre Hare Krishna et les témoins de Jéhovah, carte de crédit à la main, implorant la déesse Carine de leur faire un virement express sur leur compte courant Crédit Mutuel pour prendre leurs doses de droguées sur Colette.fr ou The Corner.com. Possédées elles sont, les nanas. Pas la peine de compter sur un poste ultra mode donc. Pourtant, ce n'est pas faute d'avoir essayé de les remuer les hystériques, les réponses ont été directes : « Gus, si tu tentes de m'approcher, ça va aller mal pour toi, ça fait trois jours que j'aiguise ma carte bleue avec ma manucure, alors si tu ne veux pas finir égorgé, reste où tu es ». Ou encore : « Ouiiiiiiiiiinnnnnnnnn ! Quelle rédactrice (wannabe) peut écrire quoi que ce soit de cohérent sans des boots Martin Margiela en cuir naturel caramel à  -50 %, qui comme par hasard ne sont disponibles QU'EN 44 alors que je fais du 39. QUI ? Gus, dis-moi, QUI ? Je suis une loque, j'abandonne la mode, elle m'a déjà tuée ». Bon voilà, c'est pas gagné. L'avantage, c'est qu'elle m'ont passé le clavier. Toutes désespérées qu'elles sont, elles n'ont plus peur de mes « posts » satiriques ou vulgaires. BINGO ! Par contre, je suis nul en mode, je ne suis qu'un avocat moi, et designer (wannabe) de choses très laides. Alors je me suis dit qu'on allait parler de Persé (ouais, je l'appelle Persé, genre c'est ma plus grande pote du monde entier). Vous ne connaissez pas Persé ? Allez, faites un effort, Perséphone Ioudgine ?! Perséphone, c'est la classe incarnée. 
ça devait être un CV

Quand on « brainstorme » à la rédac' pour savoir si on va vous abreuvés de la nouvelle coiffure totalement immonde de Cameron Diaz ou si on va déblatéré sur le fait que Gaspard Yurkievitch n'aurait JAMAIS dû être viré de la direction de Rodier, on lit d'abord Perséphone Ioudgine. Non pas qu'elle écrive sur la mode, heureusement, sinon on n’aurait pas lieu d'être, mais elle raconte sa life (hommage) et elle le fait tellement bien qu'elle motive toutes les troupes. Elle nous fait tellement marrer que généralement on trouve direct l'inspiration. Il fallait lui faire honneur à Mademoiselle Ioudgine. D'ailleurs, toutes les rédactrices ont voulu devenir lesbiennes pour elle, et les « pédés », dont un en particulier, voulaient la demander en mariage. On s'est dit : « TROP facile comme hommage ». Alors je me suis dit que ça serait cool de parler d'elle en ces temps durs. D'ailleurs, tentons une approche... – Les filles (et les garçons qui ont rejoint la coalition de l'apocalypse maintenant), si on lisait un peu de Perséphone Ioudgine pour se remettre dans le bain ? Ca va vous faire du bien! Notre messie va vous guérie de tout ces maux.
– Aaaaaaaaahhhhhhh ouais ! Méga bonne idée ! me disent-ils en se lovant dans un canapé en position fœtale, pouce en bouche.(Deux heures plus tard.)– Bon allez, dégage Gus avec tes posts pourris, on a des fashion week homme qui nous attendent et Donald est déjà mort en ratant une vente Marc Jacobs sur The Corner, donc il n’y a pas de temps à perdre. Sara s'occupe de hacker Colette.fr, on est sur la bonne voie. Tu peux retourner à tes enfantillages.Perséphone, ça vous réveille la mort et ça décolle la plèvre pour combattre l'apocalypse en trois posts et deux adresses Internet voire troisMerci Persé, je me voyais mal enterrer mes copines rédactrices et encore moins écrire sur la jupe crayon, vu que je ne sais absolument pas ce que c'est. 
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Bien à vous.