Ceux d'en face

Notre futur ex appart donne d'un côté sur une petite place (un parking, en fait), et de l'autre sur une cour intérieure austère et une moche maison qui va avec ; c'est, entre autre, ce que j'expliquai l'autre jour. Pendant le mois de juillet, personne n'habitait dans la maison d'en face, il n'y avait aucun problème ; il ne se passait rien. Depuis quelques mois, une famille a investi les lieux (un type, une femme, une jeune et une vieille, si j'ai bien compté), peut-être « pour de bon », ou alors juste pour les vacances, je ne sais pas exactement.
Depuis l'arrivée de ces gens-là, étant donné que la cour intérieure austère se trouve juste sous nos fenêtre et qu'il suffit qu'on élève un peu la voix pour qu'on entende l'intégralité des conversations, il nous arrive d'en surprendre quelques éclats.
L'autre jour c'est le type qui s'est mis à gueuler d'un seul coup un « oh non, je me suis encore chié dessus, c'est pas vrai ! » qui a traversé les murs. Un autre jour, c'est la vieille qui commençait à disserter sur une plante « qu'on avait du casser » ou encore sur « y a une tâche, là, c'est toi qui a fait pipi ? / Mais non j'ai pas fait pipi ! ».
Des fois c'est le chien qui devient le centre d'attention : un énorme molosse qui sort visiblement d'une opération ou quelque chose comme ça, ce qui fait qu'il ne marche plus correctement, on doit le pousser pour qu'il avance. On surprend alors la montée des escaliers dantesque du type avec l'animal terrorisé dans ses bras. D'autres fois, on entend juste les bruits qui vont avec les allées et venues de la bête : « allez viens mon chien », dit le type, et puis d'autres sons s'enchaînent, des bruits de pattes monstrueux sur le plancher et des essoufflements et d'autres incompréhensibles onomatopées que l'on hésite toujours à attribuer au chien ou à son maître...
Hier, la femme devait sortir la vieille, elle lui demandait de prendre son manteau, puis les deux sortent sur le pas de la porte. « Donnez-moi la main », elle lui dit, la femme, à la vieille, sans doute pour descendre les quelques marches qui les séparent de la cour intérieure, les mêmes que l'énorme chien n'a pas pu franchir du fait de son opération récente. Bref. « Donnez-moi la main », elle lui dit. « Non, l'autre », elle dit après ça et puis, « non l'autre », elle répète, « non l'autre... Non l'autre » elle répète encore, toujours sur le même ton.
Moi de mon côté, essayant de me concentrer sur ce que je fais (je ne sais plus ce que c'était, mais mettons que j'essayais réellement de me concentrer là-dessus) mais qui ne peux m'empêcher de m'imaginer des trucs et de me dire : mais combien de mains elle a cette vieille ??
Tout à l'heure, c'est de nouveau le type qui se met à gueuler, fenêtre de la salle de bain grande ouverte, entre deux rots, plusieurs gras éclats de rire et quelques échos d'un Caen-Marseille en diffusion sur Canal (aucun rapport entre ces derniers éléments) : « putain, ça fait du bien de pisser un bon coup, ça faisait longtemps que j'avais pas pissé, tiens ». Et puis il continue : « ah, c'est beau ça, ça fait bien du bruit ». Et il ajoute, en gueulant encore plus fort, visiblement pour quelqu'un (sa fille... ?) qui se trouve dans une autre pièce : « écoute comme ça sent ! Écoute comme ça sent !! » (sic).
Et la personne en question (...ou alors sa femme ?) de monter quelques minutes plus tard pour se plaindre que « putain la lunette est relevée, nom d'une pipe en bois ». Je ne sais pas réellement quoi en penser, sinon que ces voisins là, ajoutés à notre voisine du premier étage complètement timbrée, ne vont peut-être pas nous faire regretter cet appart trop longtemps...
C'était le quart d'heure scatologique d'Omega Blue, vous l'aurez compris. Je me pose tout de même une petite question à la lecture de ces lignes honteuses : le voyeurisme, est-ce que par hasard ça commence quand on subit les gueuleries de ceux d'en face sans rien demander à personne, ou est-ce que c'est quand on prend la peine d'investir vingt minutes de sa journée pour les réécrire sur son blog ?