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Conférence de rédaction

Publié le 24 mai 2011 par Powwow
Conférence de rédaction

Conférence de rédactionon ça y est, on n'est plus sidéré?

On a recouvré ses esprits?

Y a encore des miasmes de sidération dans les médias, mais bon bah c'est les médias que voulez-vous, pour eux c'est dur de lâcher un sujet comme ça et se rabattre sur la sécheresse ou le prix des fraises, je les imagine en conférence de rédaction:

"-Bon on a quoi aujourd'hui? C'en est où DSK? Elle est où Maryse Burgot? Coco tu me programmes un direct avec Maryse pour 13h t'es gentil tu me fais ça propre.
-Euuhhh...y a rien aujourd'hui sur DSK...Rien de nouveau quoi.
-Comment ça y a rien? C'est l'affaire de l'année et pour vous y a rien? Vous avez une fiche de paie à la fin du mois ou pas? Que ceux qui ont une fiche de paie mensuelle lèvent le doigt siouplé, nan c'est juste pour me rendre compte.
-Ben...y a rien de nouveau, il est retranché dans son appart', on ne va pas inventer tout de même.
-Il s'agit pas d'inventer, il s'agit d'in-for-mer! On doit cette info au public, c'est notre mission! C'est bien beau d'envoyer des tweets depuis la salle d'audience, mais ils sont où nos enquêteurs? Pas un qui n'ait trouvé le moindre gardien de parking qui aurait aperçu un jour DSK avec la braguette ouverte à la descente de sa limousine? Pas un qui n'ait eu l'idée d'aller filmer le placard à balais des femmes de ménage pour trouver des indices? Et la moquette de la chambre, vous n'êtes pas foutus de m'en récupérer trois fibres pour les montrer à la caméra? On n'est pas près de l'innocenter avec des bras cassés comme vous je vous l'dis! Et la bonniche, vous avez vérifié ses papiers auprès des services de l'immigration? Le public a le droit à l'information bordel de merde, c'est la France qu'on attaque, qu'on salit, vous semblez l'oublier!
-Si tu veux j'ai un sujet béton sur les fraises. La gariguette. Trop de production d'un coup, les maraîchers qui pleurent, la concurrence espagnole tout ça.
-Des fraises, rhââââââ putaaaain!!! T'en as beaucoup comme ça des sujets sur les ploucs? On fait de l'information de qualité ici, tu crois que le bobo parisien y veut voir des paysans crottés au 13H? Et pourquoi pas des tracteurs ou des cochons tant que tu y es? On fait de l'info haut de gamme, la ménagère c'est bon pour la TNT, pour TF1, nous on vise le CSP+! A la rigueur, tu me trouves un maraîcher qui s'est fait enculer par DSK, là je prends d'accord! Sinon?
-Euhhh...Y a la sécheresse aussi, ça intéresse et inquiète vraiment les français tu sais.
-Les français? Quels français? Les bouseux du fin fond de la Corrèze c'est ça? Pour toi c'est ça la France? Mais vous vivez dans quel monde putain? Les gens y veulent du people, de l'argent, des stars, du cul, pas du Marcel de Brive-la-Gaillarde qui peine à arroser ses plantations de merde! Et elle est où la sécheresse tu peux me dire? Elle n'est pas remplie votre piscine dans votre résidence secondaire de la côte d'Azur peut-être? Vous manquez d'eau vous? Qu'est-ce que c'est que ces histoires à la con? Et si vous n'avez plus d'eau au robinet pour remplir la piscine, je vous rappelle que les bouteilles d'eau minérale c'est pas fait pour les chiens! Faut redescendre sur terre un peu hein! On est dans la vraie vie ici! Ceux qui veulent faire de l'info pour les bouseux, qu'ils aillent se faire embaucher chez Pernaut, on les retient pas! Sinon?
-Euhhh...quatre soldats de l'OTAN morts, tu prends?
-Tu rigoles ou quoi? Y a une guerre, y a des morts, ah la belle affaire! On fait pas d'omelette sans casser d'oeufs, et le combat du Bien contre le Mal mérite quelques sacrifices! L'Afghanistan c'est trèèès loin, et le français il veut savoir ce qu'ils se passe en France, il s'en fout de l'Afghanistan, il ne comprend rien aux enjeux géopolitiques, tu l'as vu défiler contre la guerre en Afghanistan toi?
-Les élections en Espagne et le mouvement de contestation?
-Ça intéresse qui ça? Les maçons portugais? Et puis y fait pas bon de parler de révolution, vous avez une bonne place au chaud, ça durera pas éternellement, faut pas donner de la place inconsidérée à la contestation, faut pas jouer le jeu de l'ultra-gauche anarchiste qui gangrène déjà internet ne l'oubliez pas! Et c'est pas l'ultra-gauche qui paiera vos traites de la Mercedes et les meilleures écoles pour vos gamins, mettez-vous ça en tête, vous voudriez voir votre pelouse écrasée par les chars russes vous?
-Fukushima? Y se passe des choses graves là-bas.
-Graves pour qui? Chez Fauchon y a pas pénurie de sushis que je sache, vous me faites bien rire chte jure! Fukushima c'est grave! Ah si remarque, tu peux me mettre une équipe pour interviewer Anne Lauvergeon qui nous expliquera que ça peut pas arriver chez nous, faudra qu'elle explique que les japonais font tellement de courbettes qu'ils n'ont pas vu les voyants rouges, c'est tout bête, c'est une bête catastrophe culturelle c'est tout. Rien de comparable ici. Chte donne une minute trente de reportage, pas plus. Bon y a rien de neuf du côté de New York? Maryse, elle est où Maryse? Qu'est-ce qu'elle fout putain?
-Il est une heure du matin là-bas, sûrement qu'elle se repose.
-Elle se repose??? Mais vous êtes journalistes ou vous bossez à la DDE? Je le crois pas! Et si Anne Sinclair décide de sortir pour acheter deux cheeseburgers, y a qui pour couvrir l'évènement? On laisse filer le scoop alors, c'est ça? C'est votre conception du journalisme ça?"

J'ai pas allumé la télé depuis trois jours.

Là j'exagère peut-être un peu le trait.

Quoique c'est pas sûr.


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