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La minute : Le chipe's maillots

Publié le 19 février 2008 par Didier T.
Définition du concept du chipe's maillots :Munissez-vous d'un tube d'environ 18 à 20 centimètres de long et de trois centimètres de diamètre que l'on peut acquérir aisément au prix de 0,76 euros au supermarché Casino de l'Avenue de Nantes, ou de n'importe quelle avenue, le positionnement géographique du supermarché (de même que son enseigne n'ont que très peu d'influence sur le prix affiché en rayon, tout le monde sachant que la loi Galland et ses marges arrières ont amené le consommateur à finalement économiser son essence en ne courant pas d'un supermarché à l'autre pour trouver le meilleur prix, l'entente sur lesdits prix étant désormais patente, et le "complément d'enquête" d'hier soir n'a fait que confirmer mes pensées les plus intimes et pourtant dénuées d'érotisme à ce sujet là). Notez que ce tube peut être de marque générique, ou d'une marque plus connue grâce aux publicités télévisuelles ou diffusées sur un autre support. Il aura, suivant les cas, un bouchon de petite taille ou au contraire le diamètre maximum dudit tube, et sa couleur sera tantôt rouge, tantôt jaune, tantôt verte, cette dernière étant plutôt réservée aux produits de type allégés ou même issus de l'agriculture biologique (vérifier dans ce cas la présence du logo AB quelque part entre la base et le sommet du tube). Parcourez quelques rayons en en profitant pour compléter vos emplettes quotidiennes, hebdomadaires, mensuelles, ou de toute autre fréquence adaptée à vos habitudes, votre mode de vie, ou votre pouvoir d'achat. Une fois arrivé à votre deuxième étape, vérifiez que lorsque vous saisirez le sachet dont nous allons parler, celui-ci produira le bruit caractéristique du plastique alluminé à l'intérieur et protégeant de fait le contenu friable qu'il contient. Pour ne point fragilier le produit qui s'y trouve, veillez à laisser le sachet au dessus de vos autres courses (si vous en fîtes d'autres). Approchez-vous de la caisse en évitant de roter au visage de la caissière, qui n'a absolument aucun besoin de respirer vos effluves gastriques de fin de journée, le comportement de ses employeurs étant suffisamment fétide et nauséabond pour y ajouter le résultat du travail incessant (jusqu'à ce que cancer s'ensuive) des bactéries et enzymes de votre tube digestif, allant de l'oesophage au gros colon, voire plus loin une ou deux fois par jour. Payez, c'est mieux pour votre tranquilité, si vous le pouvez encore.Sortez, montez dans ou sur votre véhicule et surtout, essayez de rentrer chez vous sans faire de détour, il serait délicat que ce concept soit découvert par manque de rectitude dans le trajet générant le risque induit de rencontrer un vieux copain, un voleur ou un policier qui, chacun, dans son rôle, pourrait s'emparer à la fois de votre idée et du contenu de votre coffre de voiture ou de la poche latérale de votre mobylette. Ce concept ne nécessite pas forcément d'être deux, mais ce peut être mieux et égayer cordialement les soirées tristes et grises, veilles de mise à jour du débit de votre compte bancaire provoqué par la transmission à la vitesse d'un cheval au galop (bien plus vite, je crois) des traces laissées par votre carte bleue ou votre chéquier vers la grande usurière devant l'éternel. Assis sur votre canapé (ou ailleurs, mais c'est pas mal, le canapé), posez les deux objets achetés précédemment et entreprenez leur manipulation comme suit :- Commencez par ouvrir le tube et supprimez l'opercule en aluminium qui en obstrue par mesure d'hygiène et de conservation l'orifice. Posez-le sur la table basse (basse si c'est un salon, normale, c'est à dire correspondant à la durée de la demi-rotation qu'effectue une biscotte beurrée en vous échappant des mains, et, faisant le calcul entre le poids du beurre étalé et l'attraction terrestre multiplié par le carré de la distance entre le bord de la table et le sol, qui provoque imanquablement par cette simple démonstration de physique élémentaire la chute côté beurre de l'objet de votre petit déjeuner, s'il s'agit de la table de la cuisine ou de la salle à manger). - Posez le tube pour plus de sécurité et ouvrez le sachet.Sortez-en une des petites lamelles craquantes, à base de pomme de terre, de sel et d'huile et tenez la fermement, mais pas trop entre le pouce et l'index de votre main la moins agile.- Saisissez de nouveau le tube et exercez une légère pression à sa base.- Etalez sur la lamelle l'équivalent d'une noisette du produit légèrement jaune, voire blanc s'il est allégé et glissez le tout dans votre bouche.La chip's mayo, c'est quand même pas mal quand on rentre du boulot.-
Publié par les diablotintines - Une Fille - Mika - Zal - uusulu

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