Ils ne savent pas très bien chanter, ils sont un peu beau (et encore), mais ils sont des pros de la com et du marketing donc forcément ils séduisent le grand public (et les gamines) et donc forcément ils passent 2000 fois par jour sur les ondes radios. Mais pour la santé de nos oreilles, on aurait préféré qu’ils optent pour un autre choix de carrière. Et pour notre bonne santé morale, on préfère parfois ne plus écouter la radio. Non parce que sur la scène internationale musicale, (et même française d’ailleurs), on assiste à un combat de titans pour essayer de glaner le titre de pire chanteur de tous les temps. Et aujourd’hui, force est de constater qu’il y a beaucoup de prétendants pour une seule place. Le NME a d’ailleurs élu son Roi des Casseroles en offrant le trône à. …roulement de tambours…Justin Bieber… oui, concrètement on n’appelle pas ça chanter mais brailler. Mais, on ne sait pas par quel miracle le garçonnet à la mèche parfaitement ridicule à réussir à laver le cerveau de 35 156 294 de personnes (c’est le nombre de fans qui like sa page facebook).
Allons, moi aussi j’ai envie de faire mon classement des pires chanteurs (connus et mainstream) de la musique pop actuelle… les ratés de la Star Ac et autres losers de Secret Story ça compte pas vu que ce ne sont pas des chanteurs mais des imposteurs.
(imaginons une voix comme dans les NRJ Music Award)
Dans la catégorie CASSEROLE INTERNATIONALE :
Numéro 1 : Justin Bieber
On est d’accord avec le NME, à 300 % voire même plus. Ce gars là, je le soupçonne d’avoir fait appel à un marabout ou alors peut-être que ses producteurs ont inséré un message subliminal dans la bande de « Baby« . Parce qu’il est quand même inouïe qu’un gamin ne sachant pas chanter, asexué, dénué de charme et de talent réussisse à rameuter autant les foules. Bon c’est vrai que ses fans ne dépassent pas les 15 ans et demi, qu’à cet âge-là les filles sont bêtes et verraient bien en ce Bieber le parfait petit ami comme on peut trouver dans les sitcoms américaines. Pas forcément très intelligent (donc facilement manipulable), comique sans le savoir (ça rend mignon dit-on), et puis il connaît deux accords de guitare (rappelez-vous le troubadour, la chanson d’amour, chopper les meufs), du coup la fillette tombe sous le charme….c’est bête, dans trois ans, on aura tous oublié qui est ce garçon à l’unique chanson qui a marché…Je vous mets au défi de chanter une chanson de Justin Bieber autre que « Baby » sans regarder sur youtube…perso moi j’ai pas trouvé.
Numéro 2 : Jennifer Lopez
Faut dire que j’ai été terriblement choqué en entendant J.Lo chantait en live et sans playback pour la première fois de ma vie… Merci les studios et les ingé son de masquer l’infâme chanteuse qu’elle est. Parce que oui en vrai, la bomba latina, et ben elle n’aligne pas deux notes justes. Alors c’est bien beau d’avoir l’un des plus beaux popotins du monde, c’est bien beau d’avoir un déhanché de fou, et d’être déclaré l’une des femmes les plus sexys du monde…mais à quoi ça sert d’être une chanteuse si on n’est pas capable de chanter juste ? Dieu soit loué, le playback existe ! Elle peut continuer à créer l’illusion et bouger son boule au côté de Pitbull (ouai le duo de choc) sur des Louboutins 14 cm.
Numéro 3 :Fergie
Dans la catégorie, tu-connais-pas-ma-vraie-voix-et-ça-vaut-mieux je demande : FERGIE ! J’ajouterais même : déjà en mode vocoder ça fait super mal aux oreilles, on se dit putain en vrai quelle cauchemar ça doit être sans les artifices…Là, je me prends à rêver trente seconde : moi aussi je peux me lancer dans la musique et faire croire que j’ai une putain de voix de ouf alors que c’est même pas vrai. Fergie, on sait très bien pourquoi elle a intégré les BEP, il fallait un ingrédient hot, une espèce de blonde sulfureuse et sculpturale leur permettant d’avoir une image un peu plus glamour. La preuve en est qu’aujourd’hui c’est l’un des groupes qui vend le plus de cds, qui passent le plus à la radio…et qui me tuent littéralement les oreilles et même les yeux maintenant.
Dans la catégorie CASSEROLE NATIONALE
Numéro 1 : Grégoire
C’est un mystère, j’ai jamais compris pour cet homme a buzzé à une époque… J’ai même pas envie d’en parler tellement ça me dépasse.
2. Christophe Maé
J’admets que son grain de voix est assez particulier. Il n’y en a pas deux qui chante comme Christophe Maé…Et j’ai envie de dire, tant mieux. Parce que cette voix qui semble muer de manière perpétuelle a beau être extra-ordinaire (dans le sens, elle sort de l’ordinaire, pas de le sens exceptionnel), elle casse quand même beaucoup les oreilles. Encore plus quand le garçon tente d’attraper les aigues…Ce qui en général il n’arrive pas vraiment à faire puisque que la machine a des limites… Ceci étant, il faut rendre à Maé, ce qui est à Maé...sur scène il assure un max…Et j’avoue avoir été assez surprise par son concert aux Francofolies…j’en ai déjà parlé je n’en rajoute pas plus.
Numéro 3 : Zaz
A chaque fois que j’entends une des ses chansons, j’ai envie de me tirer une balle dans la tête…oui c’est violent comme réaction, mais Zaz c’est une torture psychologique. Je pense que si un jour je devais avoir recours à un traitement de choc, et torturer une personne, je prendrais un casque DR DRE et je le mettrais sur les oreilles de ma victime avec le son bien à fond histoire qu’il se rende compte à quel point cette brailleuse est une catastrophe. Mais alors diable pourquoi elle marche alors que non elle a pas de voix, non elle est pas belle, non elle n’a pas de charisme, non non non… elle n’a rien…peut-être que c’est ça qui marche, c’est une chanteuse, brailleuse qui n’a pas de voix à qui les filles des campagnes peuvent s’identifier : « si elle, elle arrive à réussir en ne sachant pas chanter…pourquoi pas moi » doivent-elle se dire…
C’est décidé, moi aussi je vais me lancer dans la chanson, je ne sais pas chanter mais je connais quelques accords de guitare, je crois que ça suffit non. Allez, je vais aller chanter métro Bastille pour commencer ma carrière…
Jeu de briques
Snake
Pacman
Bubble