Le Prix Budget

On voulait faire de l'espace pour un nouveau fusible.
Lorsque nous avons installé le système de climatisation centrale à l'étage il y a deux étés, il a fallu sacrifier un fusible, celui du chauffage dans la verrière, et y placer le fusible de la clim à la place.
Toutefois l'hiver dernier, la verrière où il fait si bon lire avec le chat qui ronronne sur les cuisses ou qui fait le poisson qui sèche au soleil la tête à l'envers, était tout à fait glaciale.
On a donc fait appel à un électricien. Il y avait bien ce voisin italien et qui, officiellement, est électricien, mais comme c'est un voisin, comme lui parler est toujours étouffant, comme l'approcher est toujours un piège qui nous oblige à lui rendre un autre service en échange, comme il est tentaculaire et goudronneux, on a préféré faire affaire ailleurs.
C'est l'amoureuse qui a trouvé le filon.
"C'est l'électricien de mon assistante au bureau, parait qu'il est bon"
On l'a appellé, il s'est pointé lundi dernier en soirée pour évaluer le travail.
C'était un diminutif monsieur, facilement 60 ans, animé et assez verbomoteur. Plusieurs fois il a dit "Hey c'est beau chez vous, vous êtes bien installés". En tant que traducteur, je peux vous affirmer avec certitude que son oeil de décorateur était plutôt une évaluation de la profondeur de notre portefeuille. Le hamster dans sa tête murmurait "Combien je peux leur soutirer à eux?". Je le sais je l'entendais. Bien entendu, comme son rôle l'exigeait il a poussé de hauts cris scandalisés devant nos installations électriques vétustes. Cette stratégie a pour but de nous montrer que la taille de la tâche est insurmontable, faire gonfler la facture, et nous épater en réalisant la chose en moins de temps que prévu au bout du compte.
"Il faut changer toute la boîte c'est une vieille Sylvana de 1980!"
"Ah oui? et on parle de combien si on change toute la chose?"
"Baaaaaaah! (il y pense longuement, regarde nos alcools dans les meubles du salon, le plancher foncé qui fait chic, les électro-ménagers en linox) en bas de 1000$"
OUF! le budget qui oscillait entre 60 et 100$ pour un espace de fusible supplémentaire a soudainement un zéro de plus.
Je lui demande de me mettre une soumission par écrit, de m'envoyer ça par courriel et on va penser à tout ça en digérant sa facture.
"Moi je vous fais un prix budget" a-t-il martelé plusieurs fois devant la paleur de mon visage.
whatever that means c'était pas MON budget!
Le lendemain, il m'appelle et me dit qu'il a évalué tout ça à 1300$.
"Mais...mais qu'est-ce qui a changé entre hier où on parlait de "moins de 1000$" et le 1300$ d'aujourd'hui?"
"Aaaaaaaaah je pensais être capable de vous faire ça en bas de 1000$ mais je me suis trompé, c'est un prix budget..."Ta gueule avec ton sale prix budget! "si vous allez voir dans les magasins Réno-Momo pis toute, vous allez voir que c'est les prix...est-ce que j'ai votre permission pour passer la commande? je veux pas vous mettre de pression mais faudrais que je passe la commande avant trois heures si je veux vous faire ça mercredi"
"O...k...mais c'est exactement ce que vous faites me mettre de la pression, présenté comme ça"
"ben non ben non ben non..."
C'est pas parce qu'on dit "ben non", contre raison, qu'on fait du sens.
"Vous allez m'envoyer une soumission par courriel n'est-ce pas? parce que je voudrais voir le détail de tout ça..."
(avec un air désintéressé) "aaaaaaaaah! ben si vous voulez...ben oui...j'peux ben faire ça..."
Hey le cave tu t'attends à quoi? à ce que je te dises oui de même? tu peux pas tu DOIS me l'envoyer.
J'appelle l'amoureuse pour en jaser.
"Méchant moineau ton bonhomme, t'as vu dans sa soumision il calcule 8 heures de travail, il nous en avait promis 4, il nous avait dit en bas de 1000, il charge 1300, il se calcule 4 heures de transport (!!!) il pars tu de Val  D'Or? il veut une réponse en vitesse, fuck him big time baby, on peut attendre"
Mais la belle est plus diplomate et elle a freiné toutes les tomates lancées en direction du smatte. Moins irlandaise et plus à l'aise, elle a les moyens de payer une beauté à toute notre électricité qui, effectivement, rendra la maison plus attrayante si jamais on finit par choisir de la vendre.
On a dit oui au bonhomme que j'avais déjà dans le cul.
"Pas plus que 4 heures sans électricité" m'avais-il promis.
Il a coupé l'électricité à 8 du matin. On est pas mal dépendant de l'électricité.
9 nouvelles de JG Ballard, un diner froid impromptu (et dégueulasse) et 104 pages de relecture de The Catcher in The Rye plus tard je n'avais toujours rien fait de ma journée. Impossibilité de traduire sur l'ordi, impossibilité de me mettre une petite musique, inefficacité absolue.
"Ce sera encore long grand schtroumpf?" ai-je à peu près demandé toute la journée.
15h54 l'électricité revenait. J'avais rien calissé de la journée.
"1300$ sera le maximum que vous pourriez payer, je vous ai fait un prix budget, si c'est moins c'est moins et ce sera tant mieux" nous avait-il dit.
Pff! bullshit! ça a été 1300$ pas une cenne de moins. Mais on a quelque chose de beau et de "sécuritaire".
Parce que c'est connu on est en danger. Demandez à Stiveune, notre Premier Minable...
"Ouin c'était pas l'électricien de mon assistante, c'était en fait un client" m'a confié l'amoureuse, gêneé.
Le teléphone a sonné en soirée c'était Perrino, le voisin électricien.
"Ouin j'ai vu un camion d'électricien dans ton entrée, buddy...that's not the way to do business man...tu me vole de la job, man...va falloir se parler eye to eye..."
Misère...