Comment changer de tête ?

La consommation excessive de pandas peut entraîner une gueule de merlan frit. 

Il y a des matins où il vaut mieux ne pas se regarder dans une glace.
Cela arrive à tout le monde, parait-il...
C'est un peu plus récurrent pour les craspouilles d'ados affublés d'une peau grasse, sale, piquetée de points noirs et de boutons d'acné, mais ce n'est pas une raison pour sauter le petit déjeuner. Surtout à leur âge.
Donc, ce matin vous avez l'impression d'avoir la tête dans le cul, or vous découvrez qu'une trogne disgracieuse a subitement poussé sur votre torse.
Rassurez-vous, toute laide et repoussante qu'elle est, ceci n'est pas un casse-tête en soi, il y a toujours une solution.
Plus ou moins finale.
Il y a plusieurs choses à déterminer s'agissant de votre tête.
Tout d'abord, depuis combien de temps est-elle là ? 
Si votre tête est apparue récemment (dans les 15 dernières années), elle peut encore être un peu lâche. Prenez votre cou, sans rage excessive, à deux mains et tâtez. Une certaine mollesse peut-être suffisante.
Saisissez fermement votre sale caboche et imprimez-y énergiquement (oui c'est extrêmement  fatigant d'être énergique à cet âge là, mais bon, les djeuns : foskifo 1?) une torsion à droite puis à gauche. Si elle se retourne facilement, allez-y franco et tournez plusieurs fois. Continuez à tourner jusqu'à ce que vous entendiez un déclenchement caractéristique à la base. Et voila ! Enveloppez votre tête dans du papier et jetez-là dans les toilettes.
Pour les têtes brûlées, vous pouvez également essayer de tuer la tête en la peignant avec du dissolvant  pour  vernis à ongles, qui contient de l'acétone. Pour ce faire, avant de vous coucher, après avoir copieusement étalé l'acétone partout sur votre sale tête, enveloppez-la dans du papier d'emballage alimentaire en plastique, solidement, au besoin renforcez le tout avec plusieurs tours de chatterton. L'acétone va irriter la tête, puis la dissoudre, l'amenant à se désolidariser naturellement de votre cou. Au matin, vous vous réveillerez avec une tête certes pourrie mais déjà  enveloppée dans du plastique, laissant votre oreiller impeccable !
Si ces différentes techniques ne fonctionnent pas, ou si le cas de figure est différent, pas de prise de tête excessive, il existe l'acide chlorhydrique, le poste à souder (à dessouder en l'espèce), le taille-haie, le moteur hors-bord, voir un petit hélicoptère pour les têtes en l'air, ou bien encore, plus rustique mais plus pratique, la  hache.  Certains bons dermatologues possèdent des solvants chimiques encore plus puissant, ou de l'azote liquide qui brûle tout en le gelant (une sensation unique parait-il).
Enfin, que faire si votre tête ne peut pas être enlevé ? 
Rappelez-vous que la plupart des maux de tête sont totalement bénins, et n'affecteront pas de manière durable votre santé physique.
Cela vous évitera d'avoir une confiance aveugle en vous, qui pourrait vous amener à dire des choses stupides ou rire bêtement de blagues aussi bêtes que puériles...Ce qui, sommes toutes, est un excellent facteur d'intégration chez le français moyen, mais n'a aucun intérêt si vous n'avez pas embrassé de carrière politique.
La plupart des adolescents pourvus de tronches inopérables apprenne à vivre avec leur horrible et ridicule  visage en devenant, pour les fortes têtes têtus, introvertis dans les tête-à-têtes et voir obèses pour certaines grosses têtes.  D'autres, sur un coup de tête, ornent leur tronche de cake de clous, tatouages, de tout un tas d'artifices métalliques pensant que cela leur mettra du plomb dans la tête. Cela a l'avantage de décorer le paysage urbain. Certaines têtes à claque, intègrent une troupe de théâtre, et adoptent un look vintage à base de serpillières superposées. 
Quelques drogues peuvent transformer votre face de rat en smiley, mais l'effet n'est que temporaire.
Tête-à-queue, tête de noeud, tête de Turc, d'oeuf, de lard, de lit, d'ail, de pioche, au carré, nucléaire,  trouvez ce qui fonctionne le mieux pour vous!