J'ai traversé ma crise d'adolescence...comme quelqu'un qui ne sait pas nager et qui traverse l'océan en pédalo. Intensément, en doutant parfois que j'allais y arriver, en ne sachant pas toujours comment avancer et en me demandant occasionnellement si ca valait vraiment la peine de continuer. Et je me souviens comme si c'était hier de m'être dit ''ouf, c'est terminé'', d'avoir réalisé que je venais probablement de traverser une des périodes les plus difficiles de ma vie, et d'en avoir été fière. J'ai eu l'impression que j'avais la force de traverser n'importe quelle épreuve.
Alors je me suis rendue à 18 ans en faisant ce que j'avais à faire, entre deux party, deux spectacles, deux cours dont un durant lequel je dormais, deux moments d'insouciances légères...
Et puis paf, j'ai eu 18 ans!!!! Et j'ai eu l'impression qu'il me fallait passer à autre chose. Fini l'insouciance, j'étais majeure, je me devais d'être responsable et adulte! Il me fallait m'enligner, me trouver une carrière intéressante, payante et stimulante, une passion ''saine'', un conjoint stable, une vie chouette mais rangée... Mes ambitions étaient grandes...et le travail à faire monumental: j'étais à milles lieux de l'image que je me faisait d'une fille de 18 ans qui ''réussie''.
Mais j'ai réussie. J'ai réussi à devenir plus responsable, à moins faire le party et à accepter que je n'avais encore aucune idée de ce que je voulais faire comme carrière. Et j'ai continué, en acceptant mes limites et en faisant de mon mieux.
J'ai bien vécu quelques crisettes depuis, équivalentes à la traversée d'une piscine olympique à la nage (je suis en forme mais quand même...), mais rien de comparable à l'océan en pédalo. J'ai fait les enfants avant la carrière, j'ai fait les études entre deux enfants, mais je m'en suis sortie sans trop de mal et sans séquelles.
Puis j'ai eu 27 ans et demi. Et je crois qu'un compte à rebours s'est inconsciemment déclenché dans ma tête. Je ne l'ai pas remarqué tout de suite, j'étais occupée à allaiter mon troisième enfant et à profiter de mon congé de maternité. Et j'étais fière et comblée d'avoir déjà une belle grande famille alors que je n'avais pas encore 30 ans. Puis paf, j'ai réalisé que c'était bien beau tout ca, mais pas très payant. Et je me suis rappelé que j'avais une dette d'étude et des obligations financières à gérer et qu'ils ne cesseraient pas d'exister lorsque mon chômage maternité lui, cesserait. Alors j'ai voulue être travailleuse autonome, parce que vraiment, avec trois enfants, je ne voyais pas d'autres façons d'y arriver. Et ca à fonctionné, mais pas assez vite. Alors j'ai trouvé un emploi qui me plaisait et était près de chez moi, de quoi me faire accepter les conditions de travail médiocres. Et j'ai continué mes occupations autonomes pour combler le fait que j'étais sous payés. Et j'ai assurée sans trop me questionner, ou en ne le faisant pas trop longtemps. J'avais autre chose à faire.
J'ai carrément l'impression de ne pas avoir arrêté depuis mon retour au travail. Entre la garde partagées de Grande puce et Moyenne puce, la deuxième année de Bébé puce, les horaires atypiques et les responsabilités inhérentes à mes occupations professionnelles, les imprévus presque quotidiens et autres pépins de la vie, j'ai bien pris quelques pauses, mais jamais assez longues pour douter que tout ça étaient correct.
Puis le mois passé, tout m'a fait réalisé que ca ne l'était pas. Mon corps me l'a dit, mon coeur me l'a dit, ma tête me l'a dit, bref, je ne pouvais plus ne pas le réaliser.
Alors j'ai pris une pause.
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