Les hommes, les vrais (3)

Par GoudurixYZ

Vincent Delerm

Nous à Fury Magazine, on est plutôt Jimmy Pursey ou Garry Glitter. Mais faut parfois savoir élever le débat. Surtout avec les filles. Mais Vincent Delerm… Vincent Delerm… Mais oui ! Vincent Delerm ! C’est lui qui a sorti l’Equipe pendant que Stéphane Guillon nous sortait son discours chez Stéphane Bern, aussi drôle que celui de Claude Guéant au mariage de sa fille, à la même heure que l’ancien Mon zénith à moi de Denisot. Son zénith à lui ! Qu’est-ce que le comique troupier ne supportait pas, sur le coup ? Ah, oui, le mépris. Comme Piccoli. Ce doit être une méprise. Ne nous méprenons pas, on a tous un moment de gloire. Si quelqu’un connaît le mien, je suis preneur.

Houellebecq

Par les temps qui courent, dire qu’on a acheté le prix Goncourt, ça vous pose un homme. Par les temps qui courent, dire qu’on a lu le prix Goncourt (jusqu’à la fin en plus), ça vous impose un homme. Au moins jusqu’à l’année prochaine. Ca vous repose aussi. Mais bon, faut trouver quelque chose à dire après. Sur la syntaxe, le choix stylistique… Les marques lexicales. Ouais, y’en a, c’est bien... Faire des comparaisons. Voyons… Avec La gloire de mon père ? Qu’il a fallu que je lise en 5ème I. 3 à cause de monsieur Monninger mon prof de français.

Heu… Oui ! A un moment ils vont tous les deux à la campagne.

Heureusement, Houellebecq a un jour sorti un disque. Un de ces trucs qui tournent tout seul pendant que vous regardez le plafond. Un ovni. Et pas avec n’importe qui : Bertrand Burgalat, Peter Van Poehl, Yves Adrien qui le rebaptise "Vince Taylor". Un disque de "rap mou" avec une "pochette décevante" avec qui il fait la tournée des plages durant l’été 2000 pendant que je bronze idiot. Profitons-en pour ne pas mourir idiot…

"Est-ce que le propriétaire de la Peugeot 106 verte immatriculée dans les Bouches-du-Rhône pourrait venir la déplacer ? Notre voiture est coincée derrière !"  demande la proprio qui arrache le micro des mains du chanteur. Ca c’est au Bambou Beach d’Hyères.

"Y a-t-il une personne préposée aux prostituées ?" demande le chanteur au petit matin au réceptionniste de l’hôtel Hermitage de Monaco. Ca c’est pour la petite histoire. (Merci Technikart)

Un disque donc. Un disque intemporel vendu à 12000 exemplaires. (Pour 65 026 885 habitants, ça ne fait pas beaucoup.) Réédité un an après en 2001. Dix ans plus tard, vous faites encore des mots-fléchés dans un train de banlieue qui vous amène à Palavas. 2001 en 17 lettres ? Voyons… L’odyssée de l’espèce ! Plus qu’à rajouter humaine dans la marge.

Thomas Fersen

C’est un peu le prof de français qu’on n’a pas eu. Qui arrive le jour de la rentrée avec son air mal réveillé, son sourire en coin et vous donne envie de faire des rimes. Et de belles phrases. Comme de dire qu’il (aïe, ça part mal) a remisé son jeu de jambes au vestiaire pour ses jeux de mots au bestiaire… Hum. Il aurait fallu que je rajoute désormais pour qu’on comprenne que c’est maintenant et pas avant et que sinon c’était pas la peine de le dire, ou de l’écrire plutôt, sinon vous ne seriez pas en train de le lire… Désormais ou dorénavant ?... Non, j’ai jamais eu Thomas Fersen comme prof de français. Pourtant il en a un. De bestiaire (mais oui, le lion, le chat, le chien, la chauve souris…). Pourtant (désolé pour la répétition), quelqu’un qui aime les allumées, les clopes, les éclairages pâles et le bout des wagons ne peut pas être foncièrement mauvais (chanteur). Pourtant (encore désolé), quelqu’un qui aime Houellebecq (c’est moi, c’est plus lui) ne devrait pas être foncièrement mauvais (gratte-papier). Désormais. Y a des jours où l’on n'a plus qu’à écouter de la chanson française.

Florent Marchet

Tout le monde aime bien Florent Marchet. Son débardeur Jacquard, son air de receveur des postes slovènes. Le nom de son groupe, le "Courchevel Orchestra". Oui, tout le monde aime bien Florent Marchet. Faudrait que je pense à l’écouter.