A s'en lécher les babines!
Tout le monde a encore en mémoire la fameuse scène de la cuisine, dans la version du "Facteur sonne toujours deux fois" de Bob Rafelson, celle où Jack Nicholson culbute Jessica Lange sur la table. Je viens d'acheter le DVD de ce film-culte et j'ai revu cette scène quinze fois (en deux jours). Je me demande si cela ne pourrait pas constituer la base d'un nouveau test intéressant. Certainement, même. Je vais y travailler. Première constatation: ce test nécessite la coopération active d'un partenaire, trié sur le volet cela va de soi.
La table de la cuisine, finalement, c'est d'un commun, j'ai plutôt envie d'explorer de nouveaux univers.
Le four. Intéressant, le four. Si on maintient la porte ouverte (évidemment!) et que l'on retire la grille.
Sinon, ça fait des marques parallèles sur la peau des fesses. La grille. Elle fait des marques. Par contre, en allumant le four à feu très doux, on arrive à créer une sensation de chaleur au creux des reins qui fait un bien fou à mes lombaires. Je note ... et je retiens pour une prochaine fois.
La fameuse grille, qu'il faut prendre soin de retirer, sous peine de se zébrer le derrière.
Un petit coin sympa aussi, parce que "en angle", et qui permet de se cramponner à la hotte pour une séance d'abdominaux plutôt musclée. Il y a même des petits ronds dessinés sur la plaque à l'endroit où s'asseoir. On évitera quand même d'allumer le gaz, surtout si l'on craint d'avoir le feu au c...!
Pour le confort, on n'oubliera pas de virer toutes les casseroles. La cafetière aussi. Et, par pudeur, on tournera côté mur le petit cuistot porte-ustensiles.
Le frigidaire. Bien, ça aussi, le frigidaire. A éviter en plein hiver, par contre, les coups de froid sur le bas des reins, merci! Le principal atout du frigo, c'est d'avoir sous la main divers produits qui permettent de varier les saveurs. Et les plaisirs.
La margarine Fruidor, c'est peut-être pas l'idéal pour ce test-là, on la réservera à d'autres usages. Je recommanderais plutôt Vache qui rit pour les enfants (même si ce test est évidemment interdit aux moins de 18 ans) et cancoillotte pour les aficionados. Voire fromage blanc à 0% en cas de régime en cours.
Et pour finir, l'évier. De préférence le garder pour la fin, cela permettra d'enchainer directement par la petite toilette. Sans prendre l'éponge par le côté qui gratte trop, bien sûr.
Ne pas hésiter non plus à retourner le robinet dans l'autre sens pour cumuler les sensations.
Après ce petit parcours sportif, il ne reste plus qu'à passer à table. Facile, on est déjà sur place!
Carolif
P.S.: pardon, Caroline, mille fois pardon pour avoir détourné de façon aussi lamentable tes sublimes Culinotests, mais je n'ai pas pu m'en empêcher. Rien que pour ça, j'irai rôtir en enfer!