Déception !

'est terrifiant.

Vous ne trouverez peut-être pas ça si terrifiant que ça mais moi si, parce que j'ai fait des études, et avec les études on acquiert des connaissances et de la lucidité. Toi tu acquiers ce que tu veux, moi j'ai acquis des connaissances et de la lucidité c'est tout. Toi tu fais ce que tu veux, je ne te blâme pas. Mais tu mériterais une bonne trempe quand même si par hasard tu n'as pas acquis un minimum de connaissances, chte préviens. J'aime mettre des trempes, c'est un hobby.

Ce qui est terrifiant, présentement, et dont je veux vous entretenir ce jour d'hui, alors que nous attaquons un automne qui s'annonce pluvieux et froid comme un été super-pourri - l'automne est propice à la réflexion car on s'achemine vers la fin de l'année et on n'a plus rien à foutre, on a tout foutu pendant les six mois de beau temps et maintenant on a fini tout ce qu'on avait à foutre, on a dépensé tout notre quota de trucs à foutre comme griller des saucisses et on n'a plus qu'à attendre le redémarrage du beau temps; et certains vont plus vite que d'autres et ils foutent tout ce qu'ils ont à foutre en deux mois, si bien qu'au mois d'avril leur année est terminée - est de la plus haute importance. 
Oui, j'ai pas peur de dire que l'automne est propice à la réflexion, les questions sur la vie et la mort par exemple, et plus particulièrement sur la mort car il fait moche au dehors, les souliers sont tout crottés par exemple, c'est un signe qu'il fait mauvais temps au dehors, et qu'il est temps de réfléchir sur la mort. Car si le mauvais temps est propice pour penser à la mort, le beau temps n'est pas propice pour autant à penser à la vie, quand il fait beau temps on n'a pas envie de penser, on a juste envie de mettre pleins de bermudas tout le temps. C'est bizarre comme mot le mot bermuda, ça fait penser à une véranda parce que ça finit pareil, mais sans toute la structure en verre et le châssis en alu ou en poutres de dimensions usuelles. Par exemple, on pourrait se trouver un jeu pour l'hiver qui consisterait à trouver tous les mots finissant par da, comme de mettre un bermuda dans une des vérandas de plusieurs oppida au Canada. Oui mais bon, vous faites chier putain, on jouera un autre jour bordel, des vrais gamins putain!
Ordoncques ce que je voulais dire et paf nous y voilà, c'est que je suis terrifié car j'ai découvert que je n'étais pas Jésus. Beaucoup de fous se prennent pour Jésus, moi je ne peux pas car je sais que je ne suis pas Jésus. Et je suis même son contraire. Et qui est le contraire de Jésus? C'est son compère le Diable. Donc en tant que fou d'honnête constitution, je peux me prendre pour le Diable si j'veux, mais pas pour Jésus. 
Je vous explique.

Mais si mais si, ne partez pas voyons.
Comment me suis-je rendu compte que je n'étais pas Jésus? Déjà je ne supporterais pas d'être cloué en slip toute la journée au-dessus d'un lit, ça c'est clair, et étant un peu colérique à mes heures, si j'étais cloué en slip au-dessus d'un lit je finirais par envoyer péter tout le monde, et Jésus n'envoyait pas tout péter, à part les marchands du temple. À la rigueur faudrait-il me clouer en slip dans une boutique de marchands du temple ou à la Foire de Paris au pire pour que je remplisse honorablement la fonction dévolue à tout prophète cloué en slip de bonne facture. 
"- Chérie! Chérie! Arrête tout de suite! STOP!
-Quoi encore?
-Je...je ne suis pas Jésus, voilà... tu sais tout maintenant.
-Comment ça tu n'es pas Jésus?
-Oui je viens de te le dire, je ne suis pas Jésus, c'est simple à comprendre quand même merde, arrête de me contredire tout le temps!
-Mais...pourquoi tu me dis ça?
-Mais... je te dis ça parce que je suis honnête, on ne s'est jamais rien caché toi et moi, eh ben voilà...c'est la vérité, je ne suis pas Jésus.
-Oui, et?
-Et...ben voilà c'est tout...je suis honnête et je préfère te le dire. Avant que tu ne l'apprennes par les voisins."
Je ne suis pas Jésus, c'est vrai, et on peut le déplorer, sinon avec moi il y aurait la paix dans le monde, à grands coups de pompes dans le cul s'il le fallait. Mais non. Encore une preuve que je ne suis pas Jésus, c'est que Jésus changeait l'eau en pinard. Il achetait une caisse d'eau minérale; un claquement des doigts, un peu de poudre de perlinpinpin, un tour de passe-passe et hop il te faisait péter une caisse de Côte-Rôtie Guigal à tomber par terre. Le top. Moi c'est le contraire, je transforme le pinard en eau. Je bois du pinard, je peux en boire autant que je veux, mon corps reste composé à soixante-cinq % d'eau, y a pas à chier, pas une trace de pinard dans les veines, je transforme le pinard en eau. Pire, quand j'en bois beaucoup, je transforme le pinard en pisse. 

Putain, je suis pas Jésus.

Je suis sûr que Jésus pissait de la Côte-Rôtie, ou à tout le moins un Margaux premier cru classé, c'est le minimum syndical. Si t'es fils de Dieu dans la vie, c'est forcé que tu pisses mieux que les autres. Tu fais un concours de qui pisse le plus haut et le plus loin avec un légionnaire romain, un vieux bouc du sanhédrin et un apôtre, eh ben t'es le fils de Dieu, c'est toi qui pisses le plus haut, le plus loin, et tu pisses au moins un grand Sauternes, sinon c'est pas la peine laisse tomber. J'irais pas jusqu'à dire que tu chies du caviar, ça on sait pas, mais le fils de Dieu c'est le fils de Dieu quand même, bordel! T'es le fils de Dieu, c'est toi qui voles le plus haut et le plus loin, c'est toi qui pécho toutes les super-meufs, c'est toi le King!
Bon en tous cas je suis pas Jésus, je suis peut-être le diable alors.
À moins que je sois Napoléon, faut que je me penche sur la question.