Comme le dit le proverbe, "On peut tromper 1 fois 1000 hommes mais à l’unique condition d’être une grosse cochonne sans scrupule qui couche à droite à gauche". Je fais partie de ces 1000 hommes et la grosse cochonne se nomme Taken 2 ! Oui cette analogie sent le moisi des bras mais ce que j’essaie de dire c’est qu’après avoir bavé allégrement sur Taken premier du nom, je suis malgré tout allé voir son inutile suite dans l’espoir vain d’une surprise inattendue !
Ah ah ah, mais qui essaie-je de convaincre là ?! Je pourrais aussi vous dire que je suis allé voir Taken 2 pour vérifier si Liam Neeson allait être collé en taule pour avoir commis un massacre à Paris voir, carrément, prétendre avoir reçu un coup de fil très convaincant.
Mais ça serait de honteux mensonges ! Hors, comme dirait ma môman, "Mentir c’est mal ! Ca rend impuissant ! Non pas que ça risque de changer grand-chose vu ta tronche de mérou !! MOUHAHAHAHA". En vrai, je suis allé voir Taken 2 parce que j’étais certain que ce serait de la grosse daubasse et que j’allais pouvoir en rire pendant plusieurs heures après la séance vu que les mauvais films, c’est comme les pastilles de caca, ce n’est pas parce qu’on a fini de les manger que le goût ne persiste pas quota blagues pisse crotte, CHECK !
Taken 1 : Racisme, I Haz it
En plus, je n’ai vraiment pris aucun risque. La suite d’un film d’action beubeu, scénarisé par Luc Besson (garantissant donc un soupçon de racisme sur son lit de crachat sur les policiers) et le tout réalisé par le mec avec le nom le moins pratique pour pécho "Olivier Megaton", c’était forcément du navet en puissance et je ne me suis pas planté.
Parce que se moquer seul, c’est un peu la lose, j’m’en va vous spoiler ce nouveau chef d’œuvre des studios Europa Corp ! En joie !
Taken 2, la vengeance est un plat qui se mange chiant Le film s’ouvre dans un pays de Quelqueparistan. On y découvre nos méchants du jour en mode colère nanarde. Ces derniers assistent à l’enterrement des mecs que Liam Neeson à savaté dans Taken 1 et, vu qu’ils étaient graves potes avec, ça ne les mets pas en joie comme en témoignent leurs gros sourcils froncés. Leur chef, un barbu qui parle français sans raison alors qu’il est dans son propre pays (il a quand même un accent, çà fait trop plus réaliste), annonce "Il a tué nos amis, nos frères et franchement c’est trop pas cool quoi ! Du coup, on va le pécho et le ramener ici ! Nous n’aurons notre revanche que lorsque son sang s’écoulera sur ces terres parce que le tuer direct ça serait beaucoup trop simple et ça ne lui laisserait pas la chance de s’échapper pour ensuite nous déchiqueter à mains nus les uns après les autres ! ".
Sainte crotte ! It’s ON ! Je parie que pendant ce temps là, le type de la Liste de Schindler (Liam Neeson) est aux USA des Etats Unis de l’Amériques en train de faire un truc over badass pour affûter la plus mortelle de ses armes : son corps. Un truc comme, je sais pas, nettoyer sa voiture et avoir des problèmes familiaux avec sa fille !!
Oh… Hé ! Je plaisantais ! Mayrde…
Enfin, je ne devrais pas être surpris, c’est bien connu, les amateurs de films d’action adorent les drames familiaux intimistes, pas pour rien que le meilleur Indiana Jones est le 4 aaaaaah, les conflits père fils, un régal!! Bref, on apprend que sa fille, toujours jouée par Maggie Grace en mode débilo-fofole pour faire jeune alors qu’elle a au moins 120 ans de trop pour le rôle, ne suis plus ses séances d’auto école, trop occupée qu’elle-est à se faire triturer la nouille par son petit copain la gourgandine.
Pendant cette loooongue introduction chiante, on apprend également que son ex-femme, joué par la très bonne
Pour égayer ce début mou, on peut heureusement compter sur les supra méchants qui font plein de trucs diaboliques comme torturer un mec pour qu’il leur balance des infos sur Liam Neeson. Comment puis-je être aussi certains que ce qu’ils font est diabolique alors que Liam Neeson fait la même chose, pour finalement quasiment les même raison (retrouvé les kidnappeurs/meurtriers d’un proche), dans le 1 en électrocutant à mort un type et en tirant une balle dans le bras d’une femme innocente ? Parce que c’est des sales basanés d’étrangie dans une prod Europa Corp, voilà pourquoi !!1 En plus, les monstres, après avoir planté une paire de ciseaux dans la jambe de leur victime (retenez cette information, ça servira plus tard), ils menacent de faire du mal à un ours en peluche !! UN OURS EN PELUCHE §§ MEME LES NAZIS N’AURAIENT PAS OSES à l’exception probable de "petit ours juif" §§
Ce faisant, les vilains apprennent que Liam va être prochainement assigné à une mission de garde du corps à Istanbul, en Turquie. Ouf, c’est en Europe, même pas besoin de prendre l’avion pour aller aux USA le chercher directement chez lui, là ou il est le plus vulnérable. C’est donc le moment idéal pour mettre en place leur embuscade machiavélique !
C’est encore loin la castagne maman ? Et là ? Et là ? *baffe*Grosse ellipse temporelle, on retrouve Liam à l’entrée d’un luxueux hôtel à Istanbul alors qu’il achève sa mission de garde de corps pour le Sheikh TonBooty ou je ne sais quoi. Totalement inconscient du drame qui est en train de se jouer, il se réjouit de la liasse de pognon qu’il vient de recevoir quand soudain, sa femme et sa fille déboulent dans le hall ! Surprise !
- Type de la liste de Schindler : Vous êtes finalement venues !
- Familfke Janssen : Oui, mon mari est un monstre, il a annulé mon voyage en chine sous le prétexte fallacieux que l’on va divorcer, tu te rends compte !! Et puis bon, comme je suis une femme dans un film Europa Corp, je suis forcément incapable d’être indépendante et je dois me rabattre sur le premier homme venu : toi !
- Schindler : C’est génial, vous allez pouvoir être kidnappés et les spectateurs vont enfin avoir l’impression de matter autre chose qu’un remake ciné de la vie est belle !
Une fois sa petite famille installée, Liam part visiter Istanbul avec sa fille histoire de remplir inutilement 10 minutes de bobine à coup d’exposition dont tout le monde se carre le gnon :
Le lendemain, c’est au tour de Famke de faire une balade avec son ex-futur-mari pendant que leur fille se rend à la piscine de l’hôtel. Parce que bon, quitte à jouer comme une tourte au fromage, autant qu’elle montre du boobs !! Hélas pour eux, les méchants ont décidés que c’était le bon moment pour passer à l’action, du coup, le film passe en mode serious business et nous colle sans raison un gros filtre bleu dont on se passait très bien jusque là !!
Grâce à son 6ème sens de lecture du scénario en avance, Liam repère un type louche qui l’observe dans le hall de l’hôtel. Il s’agit d’un des mécréant placé là en guetteur pour avertir ses petits camarades. Enfin, je dis "6ème sens" mais notre héros n’a aucun mérite, le mec est aussi discret que Solid Snake dans une pièce sans carton. Sérieusement, il est habillé comme un vieux gitan avec son haut de survêtement miteux ! Mais bien sûr ! Tout le monde sait que ce genre de tenue est absolument parfaite pour se fondre dans le décor d’un hôtel qui a l’air de tellement supra-giga-luxe que je suis sur qu’on t’éclate les genoux à coup de batte dans une ruelle glauque si tu tentes d’y entrer en baskets !!
Magnanime, Liam décide de ne pas lui briser la nuque et fait même semblant de l’ignorer, ça serait quand même con de terminer le film en 2 minutes.
De l’action ! Enfin !! C’est pas trop tôt !Alors que les deux "ex" préparent l’audience à leur futur, et ô combien inattendu, rabibochage à coup de platitudes, notre héros remarque que leur voiture est suivie. Il n’a même pas besoin de matter le script pour ça puisque TOUS les super méchants de ce film ont les fils qui se touchent ! Après le déguisement de gitan, ils nous offrent la filature la plus minable depuis "Martine infiltre la mafia Sicilienne"
Liam Neeson passe alors enfin en mode full-badass et dit à sa meuf :
- Schindler : Ecoutes moi bien, on est suivi ! Quand la voiture va s’arrêter, je veux que tu sortes et que tu retournes à l’hôtel, pigé !
- Familfke Janssen : Queuah ! Mais tu veux pas appeler la police plutôt ?! On est dans une des plus grande capitale touristique Européenne, ça va être réglé en trois seconde !
- Schindler : Mais réfléchis bon sang ! On est dans un film de BESSON !! Les flics seront au mieux de gros débiles, au pire des ripoux ! Non, faut se démerder nous même !
- Familfke Janssen : Mais je sais même pas ou est l’hôtel T_T
- Schindler : T’inquiètes, j’ai un GPS greffé dans le fion, c’est facile. Tu prend à gauche, puis à droite en bas de la rue puis tu tournes sur toi-même trois fois avant de sauter à pied joint dans le sens nord nord-ouest. Là, tu apercevra une échelle, tu ne grimpe pas dessus mais tu vas dans l’arche ouest sur 200m avant de passer par une grille dans la chaussée, là tu rampes sur 150m et hop, tu sera arrivée. T’as tout retenue ?
- Familfke Janssen : Je me suis arrêtée à gauche…
- Schindler : Parfait, go !
La voiture s’arrête et, après un roulage de pelle, Famke part rejoindre son hôtel. Leurs poursuivants prennent Liam Neeson en chasse et une folle course poursuite s’engaaaaaaage !
Après avoir commis au moins 500 infractions comme téléphoner en roulant pour tenter de prévenir sa fille (en vain) et manqué d’emboutir au moins 10 000 passants, notre héros se retrouve acculé dans une ruelle, pris en tenaille entre un van plein de mécréants qui vient d’apparaitre par magie et la grosse berline du début ! Bien sur, comme les méchants sont de gros consanguins (je radote mais bon sang que c’est vrai), ils se mettent à tirer dans sa caisse histoire de le tuer alors qu’ils ont ordre DE LE PRENDRE VIVANT BANDE D’INCAPABLES GLANDS §§§
Pas de chance pour eux, Liam Neeson est super pote avec le scénariste. Il se sort de se mauvais pas en se téléportant hors de la scène, littéralement. Bon, le réalisateur tente bien de vaguement justifier cette connerie en montrant que la portière passager a été ouverte mais vu qu’A AUCUN MOMENT on ne le voit sauter de la bagnole, ça sent le caca de taureau ! Sans compter le fait que la ruelle est très petite et qu’il aurait été repéré direct !!
Oui monsieur Schindler, excusez moi monsieur Schindler !
Bref, pendant que notre héros fait de la magie, sa femme se retrouve dans une impasse fermée par une grille. Dépité, elle rebrousse chemin et nous offre une belle scène raciste. La pauvre préfère flipper comme une fofolle à la vue de femmes en burkas et autres barbus (qui sont tous potentiellement des terroristes !) au lieu d’ouvrir sa bouche pour leur demander "OU LE FUCK SE TROUVE L’HOTEL TRUC" ! Merde quoi, Ie centre-ville d’Istanbul c’est Touriste-Land, me faites pas croire que personne ne l’aurait aidée ? Là elle se fout dans la merde toute seule ! Xénophownage biatch !!
Pendant ce temps, Liam continue sa course poursuite dans les rues d’Istanbul. Malgré sa téléportation, les méchants ont retrouvé magiquement sa trace (probablement grâce au même pouvoir qui permet à un méchant de Slahsher de savoir dans quelle pièce se trouve sa cible sans l’avoir vu y rentrer) et il doit défendre chèrement sa vie à coup de bourre-pif ! Alors que notre héros semble prêt à l’emporter (ils sont seulement 4 contre 1 avec des armes, ils n’avaient aucune chance), un vilain sort de nulle part tenant son ex-femme en otage "Lâches ton arme enfoiray ou j’engage le pronostic vital de ta biatch !!1".
Liam, qui en a vu d’autres, se dit que c’est le moment idéal pour sortir son téléphone et appeler sa fille. Bien entendu, les méchants étant finis avec un mélange mi-pisse, mi-tares congénitales et re mi-pisse derrière, ils ne font rien pour l’en empêcher et le laissent avoir un coup de fil de plusieurs longues minutes, juste parce que ça se fait pas d’interrompre une conversation ou je ne sais quoi ! IL POURRAIT ETRE EN TRAIN D’APPELER LA POLICE LA ! VOUS AVEZ DES OPTIONS A VOTRE DISPOSITION LES GENS §§ Je sais qu’il a pas l’air commode mais si vous tirez une balle dans le genou de sa femme il devrait moins faire son malin !!1
Pendant que les vils se regardent en chien de faïence tout en se touchant délicatement la nouille, Liam, donc, appelle sa fille :
- Schindler : Ecoute Maggie, ta mère et moi on vient de se faire choper. Te biles pas, les mecs qui nous ont gaulés sont plus stupides que des moules trépanés donc on sera sorti de là dans max 30 minutes. En attendant, va dans ma piole et PLANQUE TOI DANS LE PLACARD !!
- "J’ai 17 ans j’vous jure" : Euh, ok, mais pourquoi tu parles aussi fort ?!
- Schindler : OH, CA C’EST JUSTE POUR ETRE SUR QUE LES MECS QUI ME TIENNENT ACTUELLEMENT EN JOUE ENTENDENT BIEN TOUT ET SACHENT OU TE TROUVER QUAND ILS VIENDRONT TE PECHO !! BISOUS
Son coup de fil terminé, Liam dépose les armes. Les méchants lui sautent dessus (non sans lui avoir un peu cogné sur le pif pour faire bonne figure) avant de l’emmener cagoulé avec sa femme, dans un van. Ouuuh ! Je crains tellement pour sa vie qu’on ne pourrait même pas faxer une feuille entre mes fesses !!
Leave Maggie Alooooone !De son côté, la fille de Liam Neeson sort de la piscine en panique et va se cacher dans sa chambre. Au même instant, deux types méga louches entrent dans l’hôtel. La encore, miracle scénaristique, ils ne se font pas éclater les rotules pour oser porter des blousons de pouilleux. Tout se perd dans le monde de l’hôtellerie.
Nos deux mécréants se rendent dans la chambre de leur cible et, comme ils sont super malins, ils sortent leurs armes dans le couloir. Une femme de ménage qui passait par là repère leur manège.
Pendant ce temps là, Maggie, qui a repéré les mécréants à l’extérieur de sa piole, se précipite à la fenêtre et sort sur le rebord de la façade pour faire un peu d’équilibrisme afin de rejoindre la chambre d’â côté. Arrivé dans la chambre mitoyenne (qui est celle de son père ce qui fait qu’on se demande bien pourquoi elle n’y est pas allé direct comme papounet le lui à demandé au lieu de risquer sa vie connement sur un rebord de mur), elle se dissimule dans le placard.
Hélas pour elle, les méchants ont soudain une fulgurance mentale ! Alors qu’ils fouillent la chambre dans laquelle elle se trouvait précédemment, ils tombent nez à nez avec une de ses sandale qu’elle à laissée tombée au sol en grimpant sur le rebord de la fenêtre. Les vilains en déduisent que cela veut forcément dire que leur cible a fait de l’équilibrisme sur façade et est planqué dans une des pièces mitoyenne ! VRAIMENT ??!! Ces glandus sont trop débile pour ne pas sortir leur armes devant le personnel de l’hôtel MAIS ils arrivent à deviner les actions de leur cible avec une simple fraking chaussure ?? Et s’ils avaient trouvés cette sandale dans la poubelle ils auraient fouillés le vide ordure ? Au pied des chiottes ils auraient soudainement fait de l’apnée dans les égouts ?? EXPLIQUEZ MOI §§
Breeeeef, les deux glandus se lancent dans de la varappe improvisée, l’un se rendant dans la chambre de gauche et l’autre dans celle de droite pour être sûrs. Le premier vilain déboule dans la piole d’un type lambda et, bien que ce dernier ne soit pas armé, il décide que ça serait une bonne idée de simplement le buter !! MAIS C’EST QUOI VOTRE PROBLEME §§ A quoi ça sert de crever un mec qui n’a rien à voir dans votre histoire à part vous coller la police sur le dos ??!!
Oh, c’est vrai. Oubliez ce que j’ai dit
Le second mécréant tombe dans la bonne chambre et il a même la présence d’esprit de fouiller le placard ! Hélas pour lui, il s’agit d’un placard géant magique qui doit probablement mener tout droit dans le trou de balle de Narnia puisqu’il n’arrive pas à voir Maggie planquée au fond !! Sans déconner, faut arrêter avec l’intelligence à géométrie variable, le type sait précisément ou va se planquer sa cible puisque Liam Nesson lui-même le leur à dit et il abandonne après avoir ouvert le placard 2 secondes ??!! Même mon petit neveu à un temps d’attention plus élevé alors qu’il trouve qu’un film de 2 heures dure 1h59 de trop !!!
Une fois le placard "fouillé", les deux vilains abandonner leurs recherches, comme ça, "On a vraiment fait tout notre possible chef !!". En chemin, ils tuent les mecs de la sécurité qui débarquent enfin avec juste 3h de retard et les mains dans les poches parce que c’est la procédure quand on intercepte des hommes armés. Bouh qu’ils sont EVIIIIIL !
Reverse Taken & Viol de géométriePendant ce temps, Liam Neeson est emmené en van à travers les rues d’Istanbul jusqu’à la planque des méchants. Sur le trajet, il tente de nous faire croire qu’il repère le chemin en chronométrant les virages et en identifiant les sons de la rue mais c’est complètement con vu qu’il ne connait pas la vitesse du véhicule ET les bruits qu’il identifie sont génériques au possible comme les fameux "Oh un bruit de bateau" et autres "Oh le chant d’un Muezzin" dans une fraking ville PORTUAIRE D’OBEDIANCE MUSULMANE !!§§
Arrivé à destination, les mécréants collent notre héros dans une pièce abandonnée et, juste pour être sur de tout faire de travers, ils l’attachent à une barre transversale métallique avec une simple sangle de plastique sans aucune surveillance (le garde est à l’extérieur et ne peut pas le voir vu que la porte n’a pas de barreaux) ! Personne n’est aussi con, PERSONNE ! Sans déconner, c’est le type le plus dangereux qu’ils connaissent, la cible de leur vengeance, il est à leur merci et aucun d’entre eux ne pense à le menotter avec autre chose qu’un bout de ficelle sous la surveillance permanente d’un garde ?? Du coup, oh miracle, Liam Neeson à tout le loisir de récupérer le téléphone qu’il avait planqué dans ses chaussettes vu que personne n’a pensé à le fouiller non plus !!1
Il tente d’appeler son contact de la CIA qui ne répond pas, du coup, il se rabat sur sa fille.
- Schindler : Allô Maggie ! C’est bon, tu es en sécurité dans le placard magique ? Parfait. Bon, ta mère et moi on a été pécho, du coup je veux que tu ailles à l’ambassades des USA de l’Amérique, tu seras en sécurité là-bas grâce au pouvoir du "FUCK YEAH AMERICA"
- "J’ai 17 ans j’vous jure" : Ah non hein !! J’ai déjà servi à rien dans le premier film, ras la touffe, cette fois je fais quelque chose !
- Schindler : Euh… Arrête moi si je me trompe mais là tu es en train de me demander de te mettre en danger pour sauver ma propre peau ce qui remettrait en cause tout ce que j’ai fait dans le premier film ou j’étais prêt à échanger ma vie contre la tienne ?
- "J’ai 17 ans j’vous jure" : Oui !
- Schindler : D’accord alors, ça me va ! Pissons joyeusement sur la continuité et écoute bien mes instructions !
Liam Neeson a un plan, un plan mongolo mais un plan quand même ! Il demande à sa fille de récupérer la mallette dans sa chambre. A l’intérieur se trouve plein d’armes et un plan de la ville. "Ok, déplie le plan, récupère un stylo et attache un lacet dessus, ça te servira de compas improvisé". S’ensuit une scène qui est parvenue à briser un morceau de mon âme à elle toute seule.
Liam dit à sa mioche de tracer "un cercle de 3km de diamètre avec l’hôtel en son centre puis un autre de 3km avec le marché dans son centre", ce qu’elle fait en s’y prenant comme suit :
Je…je…
Les déguisements de gitan, la police inexistantes et autres téléportations scénaristiques, je suis prêt à l’accepter, mais que l’on touche à Pythagore, JAMAIS §§ C’est impossible qu’elle obtienne 3km en faisant comme ça, la preuve :
Pas prêt d’être sauvé le papounet ! Inconscient de la stupidité de sa fille, ce dernier demande "Est-ce que les cercles s’intersectent quelque part ?". Après vérification, non, ils sont trop éloignés l’un de l’autre, comme quoi ça aurait pu être utile de gagner quelques mètres en ne mesurant pas n’importe comment espèce de truite !!!! Qu’à cela ne tienne, Liam à un plan B "Ok, chope une grenade dans ma valise et trouve un endroit dégagé pour la lancer. Quand c’est fait, comptes jusqu’à trois que je puisse entendre le lancé et estimer la distance avec le son".
Balancer une grenade en plein Istanbul, c’est ça le plan ? VRAIMENT ? Nan mais c’est sur, une explosion à proximité de l’hôtel dans lequel un touriste et deux vigiles viennent juste d’être butés, dans un pays à la politique extrêmement répressive vis-à-vis du terrorisme, ça risque pas du tout de devenir Midnight Express dans leur anus dans la seconde !!
AAAAAHHHHHHHHHHHH !! JE VOUS DETESTE TOUS §§
Bref, Maggie lance sa grenade sur un parking désert en face de l’hôtel. Heureusement qu’elle ne foire pas son tir, c’est pas comme si des milliers d’innocents trainent en bas. Ceci fait, Liam compte les secondes que met le bruit à lui parvenir : "4 secondes, ok, trace un plus grand cercle centré sur l’hôtel, 4.5km !".
Est-ce que tout le monde est en mort cérébrale dans ce film ? Le son se déplace à 340,29 m/s donc en 4 secondes il a parcouru 1361,16 m soit 1,36 km, pas 4,5 !! MAIS SOIT §§ Elle trace son cercle et le coup de grâce de la stupidité commence. Liam demande à sa fille si les deux cercles intersectent "Oui, en deux points", du coup il en conclut qu’il se trouve aux environs d’un de ces deux points !!
L’intersection des deux cercles ce n’est pas juste les deux points bande d’ignares !! C’est TOUT le fraking croissant moche :
Je sais, je sais, vous allez dire que je pinaille tel le vil geek que je suis mais bordayl ! Pourquoi les scénaristes se sont sentis le besoin de la jouer "c tro scientifik tavu" quand ils ne sont visiblement pas équipés pour ?? Il pouvaient pas juste dire qu’il avait un GPS dans son portable et un capteur dans sa valise ? Ca aurait été moins con au final (et de l’ordre du possible qui plus est) !
Bref, ce repérage stupide effectué, notre héros dit à sa fille "Ok, prend deux grenades et rend toi discrétos sur ces point, tu les referas exploser quand je te le dirais pour que je puisse te repérer. T’inquiètes, tu ne risque rien, ce n’est pas comme si la lutte anti terrorisme existait dans ce pays !!!". Ce qu’elle fait, non sans avoir volé au préalable des habits au personnel de l’hôtel pour bien se faire remarquer alors qu’elle avait l’embarras du choix dans le placard magique de la pièce qu’elle venait juste de quitter ! Amnésie de daube !
Evilisme & EscapismeSon coup de fil terminé, Liam planque son téléphone. Le super méchant, très bien élevé, à bien sur attendu que son prisonnier termine son appel avant de lui rendre visite. Il montre à notre héros une série de photos "Tu te souviens de ces gens ? Tu les as tués ! C’était mes amis et mon fils salaw !!". Comme Liam a dû tuer au moins 3 fois la population du Gurundi à main nue entre cette scène et le premier film, il n’en a pas souvenir, ce qui rend très colère super méchant qui passe en mode ultra-evil. D’un geste, il fait venir la femme de notre héros, solidement attaché par des menottes en acier parce qu’elle est probablement jugé plus dangereuse que son mari !!!
Le super méchant s’approche d’elle et lui entaille la nuque de son couteau puis il fait signe à ses hommes de la suspendre tête en bas à des chaines pour que son sang s’écoule lentement "Elle en a pour 30 minutes avant de tomber dans le coma, je te laisse apprécier le spectacle MOUHAHAHAHAHHA *bruit de foudre*". Je ne vous cache pas que la disproportion entre les liens de la femme et ceux de Liam a un côté "fort cocasse", comme disent les peigne-fesses.
Bien sur, les méchants quittent la cellule histoire de laisser bien gentiment à leur prisonnier le temps de se libérer et, OH SURPRISE INCROYABLELELELELELELLE §§§§ C’est ce qu’il fait !! Liam découpe la sangle en plastique qui le retient en la frottant tout connement à un poteau... Il y arrive en moins de 2 minutes et se précipite près de sa femme qui est déjà dans le coma parce que c’est une grosse chochotte qui tombe inconsciente quand plus de 3 gouttes de son sang quittent son corps. Bigre, l’heure est grave. Notre héros appelle alors sa fille qui est perchée sur un toit non loin "Ok, au point ou tu en es, une grenade de plus ou de moins au procès ça changera rien. Go, fait tout péter !!". La détonation est toute proche cette fois, du coup Liam nique un tuyaux de sa cellule et, pour une raison qui ne sera jamais expliqué, ce beau tuyaux produit de la fumée qu’il fait passer par une cheminée qui traine comme par hasard dans le coin. A ce niveau là, c’est plus de la moule, c’est la bourriche complète !!
Sa chiarde repère la fumée et s’y précipite "Ok, balance un flingue par la cheminée placée là de façon fort pratique par le scénariste, thx !". Ce qu’elle fait avant de fuir comme une fofolle de toits en toits, poursuivi par les super méchants alerté par le bruit de l’explosion tout proche, va elle s’en sortir (indice : oui) ???
Comme je suis sur que vous reprendrez bien un peu de scénario complaisant, les gardes à l’extérieur de la cellule de Liam choisissent PILE le moment ou il récupère son flingue pour venir voir ce qu’il est en train de fabriquer. Il faut dire que les bruits de liens que l’on coupe et de femme enchainée qu’on libère on de quoi troubler le plus aguerri des plantons. Et bien sur, BOUM BOUM DANS LEURS MOUILLES, Liam est libre et il se précipite à l’extérieur réclamer vengeance, oubliant au passage de prendre sa femme avec lui !!
Mais bon, ce n’est pas comme si elle risquait de subir un retournement de situations téléphoné n’est ce pas ?
Payback tiem biatch !!Pendant ce temps-là, "fifille à son papa" fuit ses poursuivants en sautant de toits en toits. Pour les deux du fond qui n’avait pas encore remarqué à quel point les méchants de ce film sont débiles probablement parce qu’ils sont trop occupé à se baver sur le visage au lieu de matter cette daubasse, l’un d’eux se boite tout seul en se mangeant un câble en travers de la gueule. Champion !
Hélas, son second poursuivant fini par la rattraper et la menace de son flingue. Que va-t-il se passer, pourquoi met-il 300 ans avant de tirer ? Ah ah ah, mais pour que Liam lui dégomme sa face, voilà pourquoi ! Il est vieux Liamounet et, sous son air de badass, courir sur les toits avec son arthrose du cul n’est pas chose aisée. Bref, Papa et fifille sont réunis, et fifille demande, inquiète :
- "J’ai 17 ans j’vous jure" : Ou est maman ? Elle va bien ?
- Schindler : Bien sur qu’elle va bien, je l’ai laissé dans la geôle au beau milieu du QG des méchants, je ne vois vraiment pas ce qui pourrait mal tournET MERDE, VITE FAUT ALLER LA CHERCHER §§
Aussitôt dit, aussitôt fait, Liam vole un taxi qui passait par là parce que le carjacking (à prononcer à la belge) c’est idéal pour la discrétion ! Il roule à tombeau ouvert jusqu’a la base des mécréants. Là, il laisse le volant à sa fille et se précipite pour récupérer son amûûr, le tout sur une repompe de la BO de Drive, la tension en moins. Hélas, comme il fallait s’y attendre, laisser sa femme au beau milieu du QG des grands méchants était une fausse bonne idée. Les vils l’ont récupéré et l’embarque de force dans un van !! Bigre, quel choc !
Dépité, il retrouve sa fille dans le taxi à l’extérieur. Hélas, ils ne sont pas aux bouts de leurs peines. Les méchants les ont repérés et ils les prennent en chasse dans leur grosse berline. Ils sont bientôt rejoint par la police Turques qui aimerait bien mettre la main sur ces salauds de terroristes américains. Bien sur, Besson touch oblige, ces flics conduisent les bagnoles les plus pouilleuse jamais vu depuis la 189ème rencontre tunning de LADA de Tripafouille-sur-Oise, regardez moi ces poubelles :
Mais bon, je dois voir le mal partout !
Bref, une folle course poursuite qui semble durer 3 fois le temps du film, s’engage. Bien que ne possédant pas le permis, Maggie, qui n’a pas eu le temps de filer le volant à son père, parvient à faire de gros dérapages contrôlés de foufou, probablement grâce aux gênes badass de son père (les spermatozoïdes de Liam Neeson ne se contentent pas de féconder un ovaire, ils le gangbang !). Une fois que leurs poursuivants se sont mangés un train en pleine face dans un remake de là scène dites du "tkt, accélère, ça passe" vu 15 milliards de fois, notre héros à l’idée la plus stupide jamais porté à l’écran…
Alors qu’ils arrivent en vue de l’ambassade Américaine, les soldats en poste ont une réaction logique face à une voiture qui fonce à toute blinde dans leur direction et qui contient à son bord les terroristes qui font péter des grenades dans toute la ville : ils tirent ! Liam beugle alors "ACCELERE !" et sa fille envoie valser la caisse en plein dans le poste de garde au milieu de la route, poste de garde qui vole en éclat comme s’il était fait en os de vieux, leur laissant le champs libre. MAIS C’EST QUOI CETTE BAISE ?? Les voitures suicides béliers ça existe et l’ambassade américaine en Turquie n’aurait rien contre ça ?!! S’ils avaient eu des explosifs ils pouvaient tuer tout le monde c’est ça ?? Arrêtez de nous prendre pour des débiles !!
Pour éviter que lui et sa fille ne se fasse waterboarder la tronche, Liam appelle son pote de la CIA du FBI (qui est également chef du monde en intérim apparemment) pour qu’il le sorte de ce mauvais pas. Ce qu’il fait. Sa fille en sécurité à l’ambassade, il peut partir récupérer sa meuf !
You fucked my wife ?!!La pauvre passe un sale quart d’heure. Le méchant du début, tortureur de nounours de son état, la soumet à 1000 souffrances que seul un sadique peut imaginer : il lui coupe les boutons de son pull avec des ciseaux !!
C’est tout bonnement insoutenable, je préfèrerais qu’il fasse comme avec le type au début du film et lui plante les ciseaux dans la jambe, ça serait beaucoup plus supportable.
Heureusement, son calvaire est de courte durée et, avant que son bourreau ne détruise totalement sa vie en lui défaisant ses lacets ou je ne sais quoi, Liam Neeson débarque ! Ouf, notre héros à trouvé la nouvelle planque des méchants grâce à son 6ème sens de lecture de scénario (le vrai cette fois, le réalisateur tente de montrer qu’il se dirige grâce au son mais c’est n’importe quoi vu qu’il n’est JAMAIS allé à cet endroit). Après s’être débarrassé du garde à l’entrée, aidée en cela par sa technique de surveillance très particulière…
…il savatte une nième palanquée de vils Albanais avant d’être repéré par super méchant et son bras droit qui fuient, trainant de force sa femme au milieu des rues d’Istanbul. Il part à leur poursuite et parvient à les coincer dans un bain Turque parce que l’ironie c’est cool. Alors qu’il s’avance pour récupérer sa femme, allongée inconsciente au sol (surement le choc de sa perte de bouton), le bras droit de super méchant lui saute dessus !! S’ensuit un gun-fight entièrement repompé sur Equilibrium.
Aucun des deux hommes ne semblant l’emporté par les armes, ils décident de régler ça comme des gentlemen en organisant un combat de free-fight improvisé. Pour quelle raison Super Méchant n’intervient pas pour aider son bras droit, en shootant Liam pendant qu’il est occupé voir en menaçant sa femme pour qu’il se rende, reste un mystère.
Liam fini l’albanais random qui fait office de boss de mi-niveau en l’éclatant contre un angle de mur (chiant) puis il part affronter le Super Boss Final pour un combat d4 ouf !! L’épilogue destructeur de sa rage vengeresse !! Ou pas… Super albanais barbu est recroquevillé par terre et lance un laconique "Qu’est ce que tu attends, finissons en, tues moi". Yeah, déjà que Taken 2 est un film d’action quasiment sans action, maintenant on a une négociation de paix, wouhou. Bref, Liam lui propose une trève, mais, le vilain Albanais étant un vilain Albanais, il refuse et Liam le tue en le plantant à un porte manteau. Victoire !
Le film s’achève sur la fille de notre héros qui passe (et réussi) son permis parce que la Licorne Rose Invisible sait qu’il aurait été très triste de ne pas assister à la résolution de cette sous-intrigue. Enfin, Maggie présente son petit copain à son père et ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants racistes. Boum, générique avec de la dubstep repompé sur la pub Internet Explorer, probablement pour tenter de faire diversion en rappelant aux spectateurs qu’il existe des choses encore plus horrible dans ce bas monde que le navet auquel ils viennent d’assister.
La fin, enfin !
ConclusageBien que "légèrement" moins xénophobe que son prédécesseur (quoique cela revienne à dire que Polpot était moins un enfoiré qu’Hitler parce qu’il a massacré moins de mondes Godwin, CHECK), Taken 2 le bat à plate couture en terme d’incohérences, de méchants stupides et de gros clichés qui sentent le renfermé. Même les fans du premier opus n’y trouveront pas leur compte puisque l’action est molle, met trois heures à démarrer et n’est absolument pas portée par un sentiment d’urgence. Bref, c’est cacapaglop comme disent les critiques professionnels !.
Note :
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(2/10)PS : Ce billet est le 600ème depuis la création du blog en janvier 2007, Champomy pour tout le monde !!
Jeu de briques
Snake
Pacman
Bubble