Harmony Korine, roi des quenelles

Connaissant le genre de film que réalisait Harmony, je ne m’attendais pas du tout à un film aussi…
Un casting qui ferait tourner la tête au pédophile qui se cache en vous. Aussi inexistant soit-il.
Une huitaine de seins dont certains n’ayant pas encore fini d’éclore, entourés de centaines d’autres, bien plus imposants les uns que les autres.

Vous vous posez surement la question suivante : Le film n’est-il qu’un enchainement de poitrines divinement bien façonnées ?
Non, ce n’est pas un mauvais film pour adultes, il y a aussi la présence d’une brochette de postérieurs qui attireront surement votre attention. Oh wait…

Le film serait donc un mauvais porno ?
Encore une fois : Non. C’est l’histoire de 4 jolies jeunes (parfois très jeunes) filles qui veulent s’amuser et s’éclater.

Etouffées par une ambiance scolaire un peu trop stressante (comme partout ailleurs) et ayant un sérieux penchant psychopathe, elles décident donc de braquer une sorte de KFC à l’aide d’un marteau et d’un pistolet à … whisky. Faut avoir une bonne imagination, je vous l’accorde.

Finissant par avoir assez d’argent pour s’évader le temps d’un été, elles se lancèrent donc dans un tourbillon de folie. Un monde qui se résumait à un enchainement de … coke, d’alcool, d’un peu de coke et encore un peu d’alcool. Un spring break tout ce qu’il y a de plus normal.

Sauf que … C’est un film hollywoodien et Harmony voulait faire son heure et demie pour pouvoir vous le vendre.

On n’aura donc pas un mauvais film x avec de la coke de seconde main et des viols de filles (parfois connes, mais) souvent bourrées?
Pas pour cette fois ! Harmony a dégoté un super acteur, une sorte de mauvais mélanges entre un Sean Paul blanc et un Bob Marley raté (blanc quoi).

James Franco, était mieux avant.

Certes après avoir claqué son budget pour les quatre nyphos de Disney, il fallait trouver quelqu’un.

Il va les sortir de prisons. Oui elles partent en prison.
Il va chanter, avec elles, du Britney Spears, accompagné d’un piano blanc posé au bord d’une grande piscine ! Oui !
La voix de cet ange tomber du ciel résonnera dans leurs gosiers ! AMEN !

Des armes. Encore de la coke. Des viols consentants. Des chansons très philosophiques qui parlent de poules qui partent et de tuerie entre meilleurs potes. Un gars qui aime sucer des canons de pistolets tenus par de jeunes filles en fleur. Des poitrines à gogo. Oui, encore.

Et bien évidemment, une scène finale qui déclasse tout bon western.

Un porno raté pour cause d’un chuiya de philosophie en trop.

Et cette impression étrange quand tu sors de la salle : « Nous sommes donc gouvernés par des gens qui jouent dans un mauvais porno ? »

« C’est pas moi, c’est lui … »