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Boutin qui se fait gazer, Afflelou avec de la coke dans son jet, la Corée du Nord qui fond un fusible, les espagnols dopés. Cette semaine, on en a encore vu des belles.
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-700 kg de cocaïne ont été retrouvé dans un jet appartenant à Alain Afflelou. Le célèbre lunettier nie évidemment tout implication dans ce trafic. Il est flou Afflelou, il est flou.
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-Nouvelle manifestation contre le mariage pour tous dans les rues de Paris. Certains se sont dit victimes de gaz lacrymo jetés par les forces de l’ordre. Bah ouais les gars, vous saurez ce qu’est une manifestation désormais. En tout cas, on aurait payé très cher pour assister au malaise de Christine Boutin.
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-L’écriture manuelle pourrait devenir facultative à l’école primaire dans 45 Etats américains. Et après les mecs s’étonnent d’être un peuple de débiles..
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-L’équipe de France s’incline 1 à 0 contre les espagnols en qualificatifs de la coupe du monde 2014. Ces derniers reprennent la tête du groupe. Mais pas de panique, le scandale du dopage en Espagne devrait éclater dans l’année.
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-Nelson Mandela de nouveau hospitalisé durant la semaine des suites d’une infection pulmonaire. On veut pas être trop pessimistes mais comme pour Chavez, ça sent pas forcément bon.
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-Le rugby serait le sport le plus touché par le dopage. Le monde de l’ovalie, la noblesse du sport, l’esprit, donner et recevoir… Mon cul sur la commode ouais.
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-La Corée du Nord et son leader Kim Jong-Un décident de sortir les crocs et déclarent l’état de guerre contre la Corée du Sud et les Etats-Unis, préparant même des missiles tournés dans leur direction. Un suicide collectif à suivre en direct très prochainement.
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-Un virus mortel appelé Guanarito disparait d’un laboratoire texan. La maladie serait responsable de fièvres hémorragique assez balèzes et dangereuses. Il est là le prochain attentat.
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-Le Printemps-Haussman, haut lieu du shopping parisien pourrait être racheté intégralement par le Qatar. Tout ça pour garder David Beckham au PSG..
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-Booba a été refoulé deux fois en deux jours à la frontière canadienne à cause d’un incident apparaissant sur son casier judiciaire, datant de 1998. Ses concerts ont donc du être annulé. MAUDIT FRANCAIS.
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-Richard Griffiths, Uncle Vernon dans la saga Harry Potter, est décédé à l’âge de 65 ans des suites d’une opération de chirurgie cardiaque. Les meilleurs partent toujours les premiers.
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-Abou Diaby, le joueur d’Arsenal, se fait les croisés et sera indisponible 9 mois environ. C’est sa 1456e blessure en 5 ans. Message perso au gourou détenant la poupée vaudou du joueur: mec, laisse le tranquille maintenant, c’est même plus drôle.
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-Un type a essayé de voler une défense d’éléphant au musée d’histoire naturelle de Paris. A l’aide d’une tronçonneuse. Un coup assuré de discrétion et de finesse.
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-Paris toujours, une alerte à la bombe hier à la Tour Eiffel a obligé l’évacuation du monument. Sûrement un poisson d’avril avant l’heure.
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-Finalement, les blagues Carambar ne disparaissent pas. C’était une blague Carambar en fait. Putain de mise en abyme.
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-Un français a remporté la somme de 132 millions d’Euros à l’Euromillions. Si tu nous lis, va te faire enculer.
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-Fabio Cancellara remporte le Tour des Flandres devant son meilleur ennemi Peter Sagan. Le slovaque qui se console comme il peut en pelotant allègrement le cul d’une des hôtesses sur le podium.
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-Une américaine de 22 ans voulait vendre ses deux enfants sur Internet pour payer la caution de son petit ami emprisonné. Elle lâchait le pack pour 4000 dollars. Autant dire une affaire.
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Jeu de briques
Snake
Pacman
Bubble