Des marines en poste dans le Pacifique vont faire face à une menace extraterrestre en pleine mer...
La critique "je ne fais pas Transformers mais en fait si" de Borat
Peter Berg aime bien regardé chez le voisin depuis qu'il réalise. Very Bad Things (dont le contenu de l'enterrement de vie de garçon qui tourne mal sera repris par Very Bad Trip, tiens donc) ressemblait à du Tarantino (on pense parfois au trash de True Romance). Friday Night Lights lorgnait sérieusement du côté de L'enfer du dimanche, quand Le royaume faisait de la propagande militaire à la Michael Bay tout en le faisant à la mode de Michael Mann (producteur d'ailleurs). Après un Hancock qui mélangeait Incassable et Les indestructibles pas toujours de manière fine, il tape carrément sur le chemin de Michael Bay puisqu'il adapte un autre joujou d'Hasbro, la Bataille Navale! Quelle grande idée de scénario mes aïeux! Mais le plus amusant reste indéniablement le marketing de la chose. Ainsi, Universal aura eu la merveilleuse idée de sortir la chose partout dans le monde (jusqu'ici tout va bien) un mois avant sa sortie aux States devant Avengers! Vous connaissez la suite: bide complet aux USA alors que le film est complètement fait pour le marché ricain. Jugez un peu: militaires qui vous chanterait presque In the navy, propagande pour la navy similaire à celle de Top Gun pour l'aviation, belles gueules en pagaille, explosions à foison avec beaucoup d'effets-spéciaux... Du cinéma pop corn comme en raffole le public ricain. Un marketing pour le moins débile et qui s'avère encore pire que pour John Carter, qui s'est largement remboursé en DVD et BR (d'ailleurs, j'espère personnellement un director's cut ou une version longue, Disney c'est quand tu veux!).
Tiens encore un film avec Taylor Kitsch. Décidemment ce n'était pas son année (pas sûr que celle-là non plus). Pour le reste, on a Brooklyn Decker, Alexander Skarsgard, Liam Neeson (ou comment passer de The Grey à ça et Taken 2), Rihanna, Tadanobu Asano, Hamish Linklater, Jesse Plemons et George G Gadson. Le film sera nommé sept fois aux Razzies Awards mais seul Rihanna eu droit au pire second-rôle entre deux récompenses pour Twilight 5 et Crazy Dad avec Adam Sandler (qui vient de sortir en DTV chez nous, n'allez pas l'acheter!). Pourtant, il faut bien dire que la chanteuse s'en tire encore bien, surtout avec la plupart des bras cassés à côté qui semblent faire un concours de celui qui jouera le plus mal. La palme revient peut être à Plemons absolument agaçant en soldat qui parle beaucoup et surtout pour ne rien dire. A côté, on pourrait également rajouter l'azimut Linklater qui a un temps de réaction pour le moins très long, quand ce n'est pas de s'exciter pour pas grand chose. Le reste de la distribution est souvent à l'image du résultat final. Kitsch roule des mécaniques en permanence; Skarsgard nous sort son regard de merlan frit espérant survivre à ce massacre; Neeson cabotinne à chacune de ses apparitions (qui plus est avec Daniel Beretta, le doubleur de Schwarzy, bonjour la pignolade!) et on le voit très peu.
Vérification d'un faux raccord total:
Decker, quant à elle, joue la copine du héros qui évidemment est la fille de son patron et Kitsch se fera d'ailleurs refuser la main de sa chérie par son paternel ("Pour ma fille, c'est non; mais j'ai faim, venez on va manger!" texto dans le film!). Elle fait la pouf de service, mais qui a quand même sa petite utilité (elle est sur la terre ferme, ça aide toujours). Pour ce qui est de la pyrotechnie, en dehors d'effets-spéciaux bien faits (et encore le passage de la route coupée en deux avec les véhicules en CGI...), on ne peut pas dire qu'on fait dans la finesse. Par exemple, les boules défoncent tout mais quand elles s'arrêtent, on ne sait jamais quand. En d'autres termes, chers hawaïens, si vous voyez des boules géantes dans le décor c'est normal! Néanmoins, cette overdose d'effets spéciaux pourra sembler pénible, il y avait moyen de ne pas trop en mettre. Sans compter le fait de copier sur le voisin. Pour le design des aliens sans casque, cela ressemble sérieusement aux étrons de Je suis une légende de Francis Lawrence. De plus, le nombre de doigts semble varier selon les aliens: au début ils en ont quatre, puis deux et pour finir trois! En ce qui concerne le building coupé en deux, comment ne pas penser à Transformers 3, autre production Hasbro? Un effet-spécial parmi tant d'autres a réussi à me faire éclater de rire: il s'agit de l'explosion alien où les protagonistes avancent, reculent, avancent et sont éjectés! De l'inédit aussi frappadingue que profondément dramatique. Même Michael Bay n'a pas (encore) oser.
Le scénario est indéniablement le grand absent de cette production à 200 millions de billets verts (argh!), se présentant sous une phrase minuscule ne faisant même pas une ligne sur une feuille. En d'autres termes, les martiens débarquent à cause d'un satellite ayant envoyé un signal (tu parles d'une idée à la con!) et ils ne sont pas contents. En fait, dans un flash de quoi... 30 secondes? 15 secondes?.... on peut voir la population se faire défoncer à coup d'explosions. Mais on ne sait pas pourquoi ils viennent sur Terre. ça pourrait se résumer par la modification de cette réplique écrite par Shane Black il y a maintenant vingt ans: "Oui, il fait beau, c'est l'été, on a envie de descendre quelques bateaux avec des gens armés dedans!" D'autant que nos aliens n'attaquent que s'ils ont le signe rouge qui dit "armes!". Soupirs. Berg n'oublie pas non plus les clichés chers à ce genre de films. Ainsi, on a droit à la rivalité à deux francs entre les deux chefs des pays respectifs autour d'un match de foot! Mais vous rendez-vous compte? La face de citron a mis un coup de pied dans la face de fion de Taylor Kitsch?! Et là c'est le drame! Ils s'engueulent, se foutent sur la gueule dans les toilettes et à la fin se réconcilient en faisant des photos! C'est beau, c'est beau la vie (je savais que cette chanson de Jean Ferrat me donnerait des idées)! Evidemment, le frère meurt et Kitsch n'était pas là. Et encore mieux: c'est avec un vieux rafiot qui n'a pas navigué depuis une cinquantaine d'années que nos ricains battent les vaisseaux aliens. N'oublions pas non plus cette mission express du burito! On notera le seul passage crédible quant à une adaptation de la Bataille Navale: la carte qui vous permet d'attaquer en D15 ou T2! Je tiens néanmoins à rassurer mes lecteurs: je l'ai vu à la télé et je n'ai donc pas payer pour voir ce machin. L'honneur est sauf.
Voilà une des raisons pour lesquelles Universal n'a pas produit Les montagnes hallucinées de Del Toro: un blockbuster même pas fun, con comme une bite et qui n'amuse que par son inintelligence primaire. Ce n'est pas aussi naze que Transformers, mais ça s'en rapproche très sérieusement.
Note: 2/20 (c'est généreux encore!)
Note naveteuse: 15/20
Jeu de briques
Snake
Pacman
Bubble