L'Ergothérapie

Avant l'évènement cabochon du 9 mars dernier, je ne savais à peu près rien de l'ergothérapie.
L'annuaire gauche lourdement crochi, j'avais secrètement fait le deuil de celui-ci. C'était sans compter sur le talent de l'architecte du doigt Sara au joli teint caramélisé et à l'accent british.
Quand elle dit mon nom, le "t" de Hunter glisse comme un baiser soufflé dans l'air. Ça éveille le chasseur en l'Homme.
J'ai eu à la voir trois fois jusqu'à maintenant. La première fois, sous recommendation d'un médecin pour qu'on me moule deux maillets et me donne les indications pour les 6 semaines à venir. La seconde, pour réévaluer tout ça il y a une semaine. Et mercredi dernier.
Chaque fois, je me retrouvais dans un local composé de gens qui sont tout le contraire de moi. Des gens très très manuels, des travailleurs qui se servent de leurs mains pour jobber toute la journée. Des gens malhabiles ou malchanceux aussi car sinon il ne serait pas à mes côtés en train de faire de la réhabilitation en tâtant de la plasticine ou en essayant de coordonner de petites rondelles sur des fines tige sérrées les unes contre les autres. Mes doigts me sont tout aussi important puisque je pianote au clavier tous les jours que le bon dieu me donne, je ne discuterai pas de l'importance du doigté mais plutôt de la composition de son propriétaire.

Les éplorés, les boyz, (parce que pratiquement tous des hommes) qui sont sur place en même temps que moi sont parfois d'hygiène douteuse parce qu'ils arrivent directement du chantier, de l'arbre qu'il tranchait à la scie ou du cabanon qu'ils confectionnaient au gros soleil. C'est un peu l'urgence des doigts en mauvaise posture là où nous sommes. Son centre de réhabilitation en tout cas. Et le groupe change chaque fois. J'ai vu de très vilaines mains dans de bien pires conditions que mon annuaire jusqu'à maintenant.

Comme on fait des petits exercises assis autour d'une table, on est plus ou moins forcé de se jaser ça un peu entre nous. Incapable de tenir une conversation de longue durée sur les voitures, sur la construction ou sur l'entretien d'un terrain/d'une maison, j'ai appris avec le temps à être patriculièrement habile à faire semblant d'être au même niveau que tout le monde ou même intéréssé. Avec des phrases courtes, des confirmations de la tête, des interjections imprécises, sans jamais relancer l'interlocuteur. Lorsque je le fais, je renvoie une question qui ne laisserait pas paraître une trop grande ignorance de ma part ou je redirige la conversation avec un mot d'esprit qui déraillerait le propos vers des sentiers mieux maitrisés chez moi. Imposteur généralement efficace. Qui sait nager les eaux mais ne va jamais dans le creux. Les liens sont souvent obliques entre inconnus.

Quand Sara est entrée dans la salle, elle était splendide dans sa petite robe d'été. Le silence autour de la table a confirmé le fantasme commun que nous avions tous en tête. Je devais toutefois être le seul à entendre mentalement les premières notes d'un classique anglo-écossais des années 80 à ce moment précis.
Les gars se sont vite mis à parler tout en même temps. L'un d'eux tentait de recruter pour un tournoi de poker. Il n'a pas tout de suite dit que c'était du Poker. Il ne lançait que le nom du tournoi. Avec ce nom et la sophistiquation légèrement à rebours qui règnait autour de la table je croyais sincèrement qu'il parlait d'une course où les hommes transportent leur femmes sur leurs épaules. Ce n'était pas complètement gratuit puisqu'on invite aussi à un rodéo avec le même évènement.
Il n'y avait aucune chance que je puisses discuter du brillant dernier video d'Indochine, un groupe que je ne me lasse pas d'aimer, qui a été tourné par Xavier Dolan et qui fait vendre de la copie au groupe français depuis une semaine.
Il fait aussi dire beaucoup de bêtises à certains prouvant par mille que les problèmes d'intimidation ont besoin d'être compris avant d'être règlés.
 Si je n'ai aucune difficulté à me faire des amis dans une bibliothèque comme c'était arrivé ce jour-là (en commandant un livre rare, un gars et une fille de la bibli m'avaient soudainement trouvé interressant) je m'en serais fait bien peu autour de cette table. J'avais écrit sur un bout de papier le titre de mon livre recherché. Quelqu'un m'a demandé ce que j'avais écrit.
Nous parlions tous en même temps mais comme si on avait rythmé la cadence, une fin de phrase d'une autre conversation disait : "...Enweye din fesses!"
Ce que tout le monde a entendu.
Et tout de suite après ma phrase:
"La Jument des Mongols"
Ce que tout le monde a entendu aussi.
Comme j'avais presque la même voix que celui qui avait dit "Enweye din fesses" en parlant de je ne sais trop quoi à un autre, on aurait pu croire que c'est moi qui avait dit tout ça d'un coup. "Enweye (dans les) fesses, la jument des mongols!"
Les boyz ont ri.
Aussi, comme Sara était penchée sous un comptoir nous exposant sans le vouloir son gracieux popotin, j'ai eu l'air du gars qui fantasmait à voix haute.
Liens obliques que je vous disais.
Elle s'est retournée, m'a regardé avec des yeux confus, a marqué une pause qui a laissé le temps aux sang de rougir son teint caramel et a poursuivi ce qu'elle faisait.
Accroupie et de côté cette fois...
Mon doigt est presque rétabli à 100% grâce à son talent de desinger du doigt.