Dictionnaire du festivalier

A : « Ah bon, y’a plus de place ? »

« Ah bon, y’a plus de place ? » – Joseph et Martine : couple de touristes français devant la billetterie du Paléo Festival, cherchant à voir Patrick Bruel.

B : boue

Parce qu’on y échappe rarement et que c’est bien moins fun que sur cette photo :

C : camping

Un endroit où il y a beaucoup de tentes. Attention quand tu rentres bourré : pour faire tenir leurs tentes, les gens plantent des sardines. Et ça fait mal aux pieds.

D : drapeau breton

Ce genre de grande nappe blanche et noire que tu trouves dans 99% des festivals français (et 20% des étrangers). Ceux qui sont en dessous sont saouls : c’est normal, ils sont bretons.

E : été

La saison durant laquelle ont lieu la majorité des festivals, parce qu’il fait beau/chaud/que tu es en vacances (barrez une ou plusieurs mentions si nécessaire).

F : Fouille corporelle

C’est le moment de la journée durant lequel un homme baraqué va palper tes parties génitales afin de vérifier que tu n’es pas un assassin. Certains trouvent ça agréable.

G : groupies

Toujours en groupe, elles se collent à la barrière pour voir leur idole et espérer qu’il les voient (ça n’arrive jamais). Généralement, à force d’être compressées contre la barrière durant toute la journée, elles finissent par tomber dans les pommes avant même de voir le groupe pour qui elles sont venues.

H : hippies

On s’étonnera toujours, à la vue de leur dégaine, de constater qu’ils ont réussi à se payer un billet. Bizarrement, pour ces gens là, entre une séance coiffeur par an, une paire de jeans, de vraies chaussures et un pass à 150 balles dans pour un festival où  ils squatteront la plus petite scène à se déhancher sur du psycho-jazz-afro-colombien en ayant pris toutes les drogues possibles,  le choix est vite fait.

I : intrus (ce groupe local qui n’a rien à foutre dans la prog’)

Dans la majorité des festivals, il y a cet intrus qui fait tache dans la programmation, ce groupe local dont tu n’avais jamais entendu le nom et dont tu n’entendras plus jamais parler.  Ils affichent des photos comme celle-ci et joueront devant une scène vide, non loin d’un bar où les festivaliers les plus égarés « écouteront » leur musique en fond sonore en se plaignant de la densité de la foule devant les scènes principales.

J : Jalousie

T’es dans ta jalousie, j’suis à Glastonbury. (Si tu ne comprends pas, clique ici)

K : Kebab

Il coûte encore plus cher qu’une pinte, te fait prendre quatre fois plus de calories, et remplit plus ton ventre avec de la graisse qu’autre chose. Mais bon, après tout, tu ne marches plus droit et les seuls artistes à voir sont C2C et Zebda, alors tu cèdes.

L : levrette

Parce que le sol de la tente est trop dur pour du missionnaire.

M : mal au dos

C’est la douleur que l’on ressent généralement après avoir passé la nuit allongé sur un banc en pierre, sur un tronc d’arbre ou sur le capot d’une voiture, n’ayant pas réussi à rejoindre le camping.

N : Nazi musical

Un aigri qui déteste tout (mais qui en fait adore plein de trucs). Ils s’appellent #TeamNazisMusicaux sur Twitter et tu peux les repérer parce qu’ils ne sont jamais d’accord. L’avantage, c’est qu’ils se concentrent sur une petite dizaine de festivals maximum, tu ne les verras donc pas au festival local qui programme Kavinsky et Breakbot.

O : Odeur (partout, tout le temps)

Parce que tout le monde n’est pas près à faire 1h30 de queue pour prendre une douche froide de 2 min.

P : Pronostics

Petit jeu auquel tout le monde s’adonne pour son festival fétiche : les années s’enchaînant, tu commences à avoir du flair et deviner un peu quels groupes seront là. Certains festivals (notamment les Nuits Sonores) récompensent les meilleurs parieurs d’un pass.

Q : Quechua

« Il y a une deuz’gonde qui baise là, je la vois, elle bouge ! » – Un festivalier anonyme, 5h du matin.

R : Ruse

Tu devras en avoir plus d’une dans ton sac (de ruse, pas de bière) si tu veux en faire rentrer une ou deux (de bière, pas de ruse) sur le festival.

S : Supermarché

Petit Casino, Super U, Shopi,… en avoir à proximité du camping est une chance. Une opportunité qui t’éviteras d’aller balancer 15 balles dans un plat soudano-éthiopien parce que tu te sens d’humeur internationale à 4h du matin.

T : toilettes

Si tu n’a pas vomi la veille, tu le feras ici, au petit matin, en humant les odeurs corporelles diverses et amas de déjections qui s’empilent au fond d’un bac qui chauffe au soleil.

U : Urine

A ne pas confondre avec pluie. Malheureusement, tu ne te rendras pas compte que tu as confondu une fois les dégâts commis.

V : Vine

Cette exclusivité saison printemps/été 2013 est une application pour smartphones développée par Twitter permettant de partager des vidéos de six secondes. On parie sur un nombre record de gobelets de bières posés dans l’herbe et de gens trop défoncés qui dansent trop tôt.

W : Wampas (marche aussi Warpaint)

Le groupe que tu espères ne plus jamais croiser où que ce soit.

X : Xyzal®

Pour les personnes allergiques au pollen, aux arbres, aux adolescents sous MD et aux gens qui crient « apéro » à longueur de journée sans la moindre boisson sous la main : en abuser.

Y : Yoga

Le sport que tu devrais parfois pratiquer le matin, en sortant de ta tente, au soleil, entouré de cadavres de bouteilles de bière (parce que tu serais drôle à instagrammer).

Z : Zoo

Synonyme de camping.

Définitions par Loïc Marszalek et Sinh Blum