Quel effet ça fait… d’avoir des seins

_

Oui, le jour tant attendu est venu. Aujourd’hui, vous, personnes à la pilosité plus ou moins prononcée, amateurs de foot, péteurs et roteurs en puissance (non, on n’est pas sexiste et bourré de clichés, c’est vous qui êtes de mauvaise foi), bref vous, hommes, allez enfin découvrir quel effet ça fait d’avoir des seins.

On sait, cela fait plus de 2 000 ans que vous attendez, mais ne brulons pas les étapes. Car avant de tout vous révéler, on remercie les petits et les gros seins qui ont bien voulu nous aider en partageant leur expérience mammaire, promis on ne vous citera pas.

Gros, petits, microscopique, en pomme, en poire… Il existe une multitude de paires de seins, et quand ils ne sont pas occupés à vous faire loucher, ils peuvent servir à plein, vraiment plein, de trucs.

_

Pourquoi c’est bien d’avoir des seins :

- Parce qu’on se sent puissante. Qu’on se le dise, bien utilisée, une paire de seins peut vous faire faire presque n’importe quoi.

- Parce qu’on a des magasins entiers qui leur sont consacrés. A dentelles ou à motifs, nos dessous déchirent, et c’est une joie incommensurable de passer des heures à trouver la perle rare, celle qui vous fera saliver. Joie que vous ne pourrez jamais connaître, vu le choix médiocre de caleçons qui vous est offert (on profite de cet article pour vous informer que non, le caleçon Simpson et le slip superman ne sont pas sexy).

- Parce qu’on peut poser des trucs dessus. Pas besoin de chercher la télécommande pendant des heures, on l’a sous le nez.

- Parce qu’on peut coincer des trucs dessous. Pas trop gros évidemment, mais idéal pour caler son téléphone lorsqu’on a les mains occupées.

Malheureusement, on n’échappe pas au revers de la médaille. Avoir des seins, c’est aussi un fardeau qui entraîne de nombreux inconvénients…

_

Pourquoi c’est nul d’avoir des seins :

- Parce qu’on peut difficilement dormir sur le ventre. Certaines d’entre nous, trop gâtées par la nature, ne connaissent pas la joie de s’étaler comme un gros sac sur le ventre pour s’endormir, et c’est plutôt tragique.

- Parce qu’on doit se les tenir quand on court. Gauche, droite, haut, bas, nos seins dansent vite la macaréna dès que l’on accélère, et pour éviter ça, il n’y a pas mille solutions, quitte à être assez ridicule.

- Et même quand on décide de mettre le soutien-gorge de sport adéquat (celui qui ferait fuir n’importe quel mâle), on garde toujours cette désagréable impression de transporter deux ballons d’eau de 4 litres chacun.

- Parce qu’on ne nous regarde pas dans les yeux. Il suffit d’un décolleté un peu trop plongeant pour filer un torticolis au mec avec qui l’on discute. Soyez plus discret.

- Parce qu’on se fait draguer à coup de « Mademoiselle t’es charmante », et  « Ouah t’es bonne », et ce, même si notre visage est recouvert de boutons, de poils, et de verrues.

Et puis, il y a des désagréments propres aux gros seins, comme par exemple subir toutes les vannes vaseuses de tes amis qui trouvent drôle de hurler, « VASY MONTRE TES SEINS », dès qu’il faut payer quelque chose dans un bar. Et d’autres propres aux petits seins, comme par exemple, constater tristement que ces derniers disparaissent dès que tu lèves les bras, ou que tu t’allonges, ne laissant alors que deux œufs au plat sur ton torse.

Si l’on fait le calcul, il y a plus d’inconvénients que d’avantages à avoir deux melons (ou tomates selon) sous le menton. Mais ne vous méprenez pas, car c’est à l’unanimité que nos interrogées affirment que pour rien au monde elles ne s’en sépareraient.

Parce qu’en vérité, avoir des seins, ça ne s’explique pas, c’est juste trop génial. 

_