Chuck Norris

Chuck Norris sait parler le braille.

Il n’y a pas de théorie de l’évolution. Juste une liste d’espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux. Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein. Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi. Chuck Norris a déjà été sur Mars, c’est pour cela qu’il n’y a pas de signes de vie là bas. Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même. Si Chuck Norris avait été pris dans le film “300″ il l’aurait renommé en “1″. Chuck Norris est la raison pour laquelle Waldo se cache. Chuck Norris mesure son pouls sur l’échelle de Richter. Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi. La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris Chuck Norris fait pleurer les oignons Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze. La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris… c’est sa chaussette. Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul. Chuck Norris peut t’étrangler avec un téléphone sans fil. Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d’un épisode. Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas. Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d’heure en 8 minutes. Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore. Chuck Norris peut claquer une porte fermée… Chuck Norris enfant n’envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums. Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n’a pas encore trouvé le courage d’aller lui dire. Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C’est ainsi qu’est née la Tecktonic. J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon. Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page. Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n’y a pas de reflet: il n’y a qu’un seul Chuck Norris. Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot A l’école, c’est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris. La mer morte ne l’était pas avant de connaître Chuck Norris Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck. Chuck Norris peut supprimer la corbeille Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter. En France, on dit aux enfants que s’ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c’est de Chuck Norris qu’on leur parle. C’est pour ça qu’il y a tant d’obèses. Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu’il était son père, c’est parce qu’il esperait être le fils de Chuck Norris. Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris “Norris Chuck”. Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris … Chuck Norris a inventé l’écriture pour faire comprendre a un sourd qu’il allait lui péter la gueule. Chuck Norris peut danser la Tecktonik et avoir la classe. En même temps. Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n’est pas parce qu’il a peur du noir mais parce que le noir a peur de Chuck Norris. Chuck Norris peut applaudir d’une seule main. C’est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu’il est devenu blanc. Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc. Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C’est là l’effet spécial le plus cher de toute l’histoire du cinéma. La mère de Chuck Norris a essayé d’avorter. Trois fois. Si Chuck Norris se prend une balle, c’est la balle qui meurt. Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam’S. Lorsque Chuck Norris crie au bord d’une falaise, il n’y a pas d’écho. On ne répond pas à Chuck Norris. Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père. Chuck Norris ne dort pas. Il attend. Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris. Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle. Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c’est trop facile sinon. Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille ! Chuck Norris peut monter en bas. Chuck Norris a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Chuck Norris n’a besoin de personne. Un jour Chuck Norris a dit “Va voir la-bas si j’y suis” ….et il y était… Chuck Norris grave ses CDs avec un compas. Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meure avant de passer à l’attaque. Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris. Chuck Norris peut écouter du Tokio Hotel pendant plusieurs minutes. Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir. Si Chuck Norris n’a pas écrit sa biographie, c’est tout simplement pour ne pas faire d’ombre à la Bible. Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues. Quand Chuck Norris se présente à un entretien d’embauche, c’est Chuck Norris qui pose les questions. Chuck Norris a déjà fini Tétris Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine. Un jour, Chuck Norris a fait la blague de “j’ai volé ton nez” à Mickael Jackson… Chuck Norris a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s’est écroulé ! L’Homme descend du singe. Chuck Norris descend des hommes . Par douzaines. Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera. Seul Chuck Norris a reussi à tracer une droite jusqu’a la fin Si Chuck Norris avait joué dans Lost, il aurait ramené l’ile à la rame, jusqu’au Texas. Après de longues discussions, l’on décida d’envoyer une bombe atomique sur Hiroshima au lieu de Chuck Norris, c’était plus humain. Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir. Chuck Norris s’est déjà évadé de Fox River avec un tatouage Malabar. Chuck Norris peut rembobiner un DVD. La mort se demande souvent ce qu’il y a après Chuck Norris. Chuck Norris a fini son forfait illimité. Bill Gates vit dans la terreur permanente du plantage du PC de Chuck Norris. Les aveugles peuvent voir Chuck Norris Le Diable a vendu son âme à Chuck Norris. Chuck Norris a fabriqué l’eau en poudre. Chuck Norris mange le kinder avec la surprise Chuck Norris connait un plus court chemin que la ligne droite. Quand Chuck Norris regarde le film Titanic, le bateau ne coule pas. George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n’a jamais vécu là-bas. Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep. Quand Chuck Norris joue au Monopoly, il affecte l’économie mondiale. Si vous avez 5 euros et que Chuck Norris a 5 euros, Chuck Norris a plus d’argent que vous. Le nuage de Tchernobyl s’est arrêté à la frontière française parce que Chuck Norris y était en vacances. Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : “Pan”. Quand tu joues à Counter Strike contre Chuck Norris, ta touche “Echap” ne marche plus. Personne ne peut échapper à Chuck Norris. Il y avait à l’origine 8 merveilles du monde… mais Chuck Norris a déclaré qu’il préférait rester modeste. “Chuck Norris était trop fort, j’ai dû me mettre à la politique…” (Arnold Schwarzenegger) Si Chuck Norris lance un freesbee en croyant que c’est un boomerang, le freesbee revient : on ne contredit pas Chuck Norris. Quand Chuck Norris lance un chat, il retombe sur son dos. Si la lumière va plus vite que Chuck Norris, c’est qu’elle a peur de lui La masse musculaire de Chuck Norris est superieure à son poids total. Chuck Norris a trouvé midi à 14h. Quand Chuck Norris joue au Scrabble, l’Académie Française prend des notes. Un jour Chuck Norris a joué au football. Le Rugby etait né. Chuck Norris peut dormir sur ses deux oreilles. Chuck Norris n’essaie pas. Il réussit. Chuck Norris s’est fait flasher à 280km/h sur l’autoroute. A pied. Avant que Chuck Norris ne lui dise de se taire, le silence faisait du bruit Chuck Norris peut faire pleurer la Vache Qui Rit. Quand Chuck Norris demande à Jean Claude Van Damme combien font 1+1, il répond 2. Il n’y a pas de réchauffement planétaire. Chuck Norris a parfois un peu froid alors il rapproche le soleil. “Dieu est mort.” (Nietzsche) “Nietzsche est mort.” (Dieu) “Merci qui ?” (Chuck Norris) Si Zidane a donné un coup de boule a Materazzi, c’est parce que ce dernier avait insulté Chuck Norris! Tout ce que le roi Midas touche devient de l’or. Tout ce que Chuck Norris touche devient mort. Quand il était bébé, les parents de Chuck Norris venaient dormir dans son lit quand ils avaient peur. Sangoku a un poster de Chuck Norris dans sa chambre. Chuck Norris peut changer une ampoule, les pieds dans l’eau de la baignoire, sans couper le courant, tout en chantant “le lundi au soleil”.

Sarkozy a voulu embaucher Chuck Norris en tant que garde du corps. Il a répondu qu’il ne gardait pas les enfants

Lorsqu’une mouche se pose sur l’écran d’ordinateur de Chuck Norris, il clique dessus et la mouche meurt écrasée. Chuck Norris peut manger du riz avec une seule baguette.

Quand Chuck Norris va au retaurant, c’est le serveur qui laisse un pourboire a Chuck Norris.

Quand vous dites “personne n’est parfait”, Chuck Norris le prend comme une injure personnelle.

Le pitbull de Chuck Norris a mis une pancarte devant sa maison avec inscrit dessus “Attention: Chuck Norris” Chuck Norris a déjà fait un 7 en lancant un dé.

Dans GTA San Andreas, si vous avez 7 étoiles, c’est que vous êtes recherché par Chuck Norris.

Chuck Norris joue à World of Warcraft ET a une vie sociale.

Chuck Norris peut aussi jouer à la roulette russe avec un AK-47.

Quand Chuck Norris lance un boomerang, celui-ci ne revient pas : il a trop peur. Chuck Norris dort avec un oreiller sous son flingue.

Un jour Chuck Norris a donné un coup de pied retourné dans le cou d’un cheval…aujourd’hui ses descendants sont connus sous le nom de girafes. Si Chuck Norris était une femme, l’homme serait le sexe faible.

Chuck Norris a fini la campagne d’Age of Empire avec un villageois. Chuck Norris peut noyer les poissons.

Les gilets pare-balles sont faits en peau de Chuck Norris.

Quand Chuck Norris est passé à la Roue de la Fortune, il était le premier à tourner la roue. Les 29 minutes suivantes de l’émission ont consisté à regarder la roue tourner…

Quand il était jeune, Chuck Norris était bucheron dans la forêt du Sahara. C’est Chuck Norris qui parlait à Jeanne d’Arc.

Dans les collèges, on insiste désormais sur le fait que le plus-que-parfait a été créé pour parler uniquement de Chuck Norris.

Chuck Norris n’a pas de maison. Il rentre dans une au hasard et les gens déménagent.

Chuck Norris ne touche pas de salaire, il reçoit des offrandes.

Chuck Norris sait qui est venu en premier entre l’œuf ou la poule.

À la dernière page du Livre Guinness des Records, il est mentionné que tous les records sont détenus par Chuck Norris, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochées de la performance de Chuck Norris.

Voldemort a peur d’appeler Chuck Norris par son nom.

Quand un ouragan traverse la propriété de Chuck Norris, il tond le gazon, sort le chien, fais les vitres, vidange la voiture, repasse son kimono et laisse un petit mot gentil à côté de la cafetière.

Chuck Norris n’a jamais gagné au Millionnaire, la roue tourne toujours…

Chuck Norris te bat à counter strike sur un windows 95, avec du 56k. L’ordinateur n’ose même pas laguer.

Chuck Norris a coupé lui-même son cordon ombilical.

Dans la version originale du “Seigneur des Anneaux” de J.R.R Tolkien, Chuck Norris est le héros et non Frodon Saquet..Cette version ne faisait que cinq pages et Chuck Norris botte le cul de Sauron environ au milieu du premier chapitre…

C’est Chuck Norris qui as fait une tête au carré à Bob L’Éponge.

L’armée américaine est la deuxième armée du monde, juste derrière Chuck Norris.

Il n’y a qu’une seule façon de s’adresser à Chuck Norris: sujet, verbe, compliment.

Nobody is perfect. Nobody est un des surnoms de Chuck Norris.

Chuck Norris a fini Super Mario Bros en 2 secondes, Bowser est venu s’excuser et lui a rendu la princesse, il est mort quand même… Quand Chuck Norris se regarde dans un mirroir, son reflet baisse les yeux.

La vérité peut blesser, Chuck Norris blesse la vérité.

Chuck Norris peut comprendre les femmes.

Quand Morpheus proposa a Chuck Norris de choisir entre la pilule rouge et la pilule bleue, Chuck Norris lui botta le cul et l’arrêta pour possession illicite de drogues.

Chuck Norris peut enflammer des fourmis avec une loupe. La nuit.

Chuck Norris ne regarde pas la télé, c’est la télé qui regarde Chuck Norris

Chuck Norris a déja parcouru une année-lumière. En 6 mois.

Le Death Note ne peut pas tuer Chuck Norris.

Le QI n’a obtenu que 15 sur 200 au test du Chuck Norris.

Che Guevara porte un T-shirt de Chuck Norris. Avant Sarko faisait 2m15. Puis Chuck Norris lui a mis une tape sur l’épaule.

Chuck Norris n’envoie pas de Wizz, il se déplace en personne pour secouer ses contacts.

Chuck Norris peut gagner l’Eurovision avec une chanson d’O-Zone.

Quand Chuck Norris parle, même Van Damme se tait.

La devise de Chuck Norris : Un poing c’est tout.

Chuck Norris peut tacler l’arbitre dans PES.

Chuck Norris fait des dons d’organes. Il a déja donné 2 coeurs, 6 foies et 3 reins. Jamais les siens. Quand Chuck Norris s’ennuie, il tue le temps.

Chuck Norris peut compter à l’envers ; de l’infini à zéro. Wikipedia est en fait le blog de Chuck Norris

Chuck Norris a besoin d’une doublure pour jouer les scènes où il doit pleurer.

Chuck Norris n’utilise pas Wikipedia. Chuck Norris sait déja.

On dit que Chuck Norris a les yeux de son père… Et c’est vrai, ils sont rangés soigneusement dans la poche droite de sa veste…

Quand la nuit tombe, Chuck Norris la ramasse.

Donald a cette voix depuis que Chuck Norris l’a aidé à mettre sa cravate.

C’est Chuck Norris qui a signé un autographe sur le front d’Harry potter

“Chuck Norris a monté l’épisode III de Star Wars avec Windows Movie Maker”

Après s’être disputé avec Chuck Norris, Neil Armstrong s’est placé à distance raisonnable.

Chuck Norris divise les nombre premiers par deux. A mains nues.

Chuck Norris fait la vaisselle avec bob l’éponge … Chuck Norris a mangé PAC-MAN.

Un jour le père noël a frappé à la porte de Chuck Norris. Depuis il passe par la cheminée.

Il n’existe pas de poupée Chuck Norris sinon Barbie aurait largué Ken

Chuck Norris peut tuer tous les méchants de Dragon Ball Z. En un épisode.

Il y a longtemps, le Roi de l’Atlantide a déclaré que son peuple était le plus puissant d’entre tous. Chuck Norris est allé vérifier.

Les chiffres qui défilent dans Matrix représentent en fait le nombre de victimes de Chuck Norris.

Si Chuck Norris avait été un coyote, BipBip aurait moins fait le malin.

Au cours d’un pique nique en forêt, Chuck Norris a malencontreusement oublié une motte de beurre et son couteau planté dedans… la légende d’Excalibur était née.

Chuck Norris peut utiliser Windows Vista <>