La fille qui venait de trouver le meilleur moyen d’attraper une maladie honteuse sans avoir à la cacher

Avec Loutre, hier, on était à la mairie de notre commune.
Moi j’aime beaucoup aller dans les mairies, ou même au Trésor Public ou à la CAF: ce sont toujours des bureaux où tu n’as pas froid, même en plein hiver, très bien éclairés, et pleins de gens sympathiques qui boivent du café ou du thé. Souvent aussi, tu apprends plein de choses pendant que tu attends ton tour avec ton ticket à quatre chiffres, rien qu’en écoutant les gens qui travaillent dans le bureau. Hier par exemple, à la mairie de notre commune, j’ai découvert que la secrétaire de l’adjoint à la voirie couchait avec le vigile du troisième étage, et aussi que la nièce de la dame qui travaille à l’accueil était enceinte, mais que le papa de son bébé avait pris un aller simple pour Ourguentch (c’est en Ouzbékistan). En racontant ça, toutes les gentilles dames des guichets elles faisaient des bruits avec leurs lèvres, ça faisait "psssssst!", et elles faisaient des gros yeux comme Loutre quand je lui réponds que j’ai oublié de passer à la banque parce que j’étais en train de terminer mon niveau à Call of Duty.

Donc on était à la mairie, dans le grand bureau qui s’appelle "Événements de la vie". C’est un très joli nom, je pense que c’est pour te faire comprendre que tu dois venir là quand tu vas accoucher, ou décéder, ou quand tu te retrouves sans emploi, ou sans conjoint (par exemple s’il a pris un aller simple pour Ourguentch).

Il y avait une dame très maquillée et très parfumée en face de nous au guichet. Elle nous faisait plein de grands sourires et moi je trouvais ça plutôt chouette, c’est parce que moi quand je vais au guichet c’est à la Préfecture ou à la banque et c’est pour m’excuser d’avoir oublié des choses importantes (rapport à mon niveau pas fini dans Call of Duty) et donc souvent, les gens du guichet ne sourient pas du tout.
Quand elle parlait, la dame inspirait de l’air entre ses incisives, alors ça chuintait un petit peu, ça m’a rappelé une scène très rigolote d’un film de Mel Brooks, mais quand j’ai voulu le dire à la dame, Loutre m’a envoyé un grand coup de coude dans les côtes sans quitter la dame des yeux et sans arrêter de lui sourire. Des fois, je me dis que Loutre me connait vraiment très bien, et ça me donne envie de faire pipi dans ma culotte comme quand je regarde Alien.

- Alors donc…(Schhhhhhhh)…vous venez retirer un dossier de mariage? A dit la dame.
- Tout à fait, a dit Loutre, et sa voix c’était la même que pendant ses réunions avec le Sous-Préfet (dans sa vie d’avant, parce qu’aujourd’hui Loutre a changé de métier).
- Mais c’est meeeeerveilleux, ça! (Schhhhhhhh)…Alors voilà la liste des pièces à fournir, les formulaires à remplir et les certificats à demander.
- Pour mon extrait de casier judiciaire, ça compte s’il est pas vierge? j’ai demandé.
- Ta gueule, La Chose, a dit Loutre.

La dame, elle avait pas l’air trop sûre de savoir si je rigolais ou pas, alors je lui ai fait un grand sourire pour la rassurer. Mais ça n’a pas eu trop l’air de lui redonner confiance parce qu’elle a commencé à avoir des larmes dans ses yeux.

- Bon…donc, pièces à fournir…(Schhhhhhhh)…cartes d’identité…très bien. Vous avez une préférence pour la date?
- Après le 5 février, j’ai dit.
- Ah? (Loutre et la dame ont dit ça en même temps)
- Bah oui, le remake de Robocop sort le 5 février, j’ai pas envie de le louper, non plus.

Quand la dame et les deux vigiles ont réussi à calmer Loutre, j’étais un peu embêtée à cause de ma carte d’identité qui était coincée entre deux de mes molaires (Loutre avait bien essayé de l’enfoncer plus profond, mais ça passait pas à cause de mes plombages).
La dame du guichet, elle était plus très à l’aise et elle se tortillait sur sa chaise comme si elle avait une blennorragie pas bien soignée. Elle nous a demandé si on avait des raisons de penser que la cérémonie ne pourrait pas se faire en temps et en heure, "je veux dire…(Schhhhhhhh)…des raisons AUTRES…".
Moi j’avais des doutes sur le fait que mon copain Gégé pourrait être mon témoin, parce que lui aussi il va aller voir le remake de Robocop (en vrai on y va ensemble), mais j’ai pas osé le dire pour ne pas fâcher Loutre, alors j’ai juste dit:

- J’ai loupé mon permis sept fois, j’écoute Berurier Noir, je joue beaucoup à Resident Evil en mangeant des pizzas, je laisse ma fille de neuf ans regarder des films de zombies, j’ai voté Hollande et mon père s’appelle Séraphin. Du coup, en fait, j’ai des doutes.

La dame et Loutre m’ont regardée avec des yeux très, très grands. Loutre a regardé la dame. La dame a regardé Loutre. Le vigile a regardé Loutre. Loutre a regardé le vigile. La dame a regardé le vigile. Les dames des autres guichets m’ont regardée. La petite fille qui était avec sa maman au guichet 12 a regardé le vigile. Le petit frère de la petite fille a roté bruyamment dans sa poussette.

- Mais…a dit la dame du guichet…mais…(Schhhhhhhh)…le permis…(Schhhhhhhh)…vous l’avez eu, au bout du compte?

Quand on a quitté la mairie avec notre dossier où il va falloir qu’on écrive plein de choses ennuyeuses, j’ai fait remarquer à Loutre qu’au moins, avec le mariage, tout devient archi-légal dans ta vie. Par exemple, tu peux attraper la chaude-pisse et le dire à tout le monde, parce que personne n’ira s’imaginer que c’est pas ton conjoint qui te l’a refilé.

- Ou bien, j’ai dit, si je me mets à voter à droite, tout le monde saura que c’est de ta faute, et personne ne m’en voudra. Tu vois?
- Et si je te bute AVANT qu’on se marie, c’est un crime passionnel ou un acte de salubrité publique?

Tout ça, c’est juste de la jalousie, moi je le sais.
C’est parce que je vais voir le remake de Robocop avec Gégé le 5 février.

Classé dans:Développement personnel et recherche du bonheur (c'est ça...)