Lettre : vous avez encore perdu au loto ou à l'euromillion

Chère Française des Jeux,

Voici maintenant 16 ans que toutes les semaines, j'investis quelques euros pour jouer mes chiffres fétiches sur une grille de Loto. Au fil des ans, j'ai passé mes mercredis soir devant la télé pour regarder vos morues tirer les boules avec leur sourire de pétasses. Et si ce n'était que le Loto!!! Avec vos publicités omniprésentes, vous me mettez le feu dans la tête avec les saloperies de jeux à gratter dont vous inondez le moindre bureau de tabac, jusqu'au fin fond de la Corréze et du Cantal! Mon garagiste qui est intelligent m'a ainsi expliqué que chaque jour, les Français dépensent 96 millions d'euros en jeux divers et variés. Au final, vous encaissez chaque année 10 milliards d'euros, dont 85% atterrissent directement dans les caisses de l'Etat. Et qui sont les couillons qui alimentent cet impot déguisé? 28,8 millions de crétins, retraités, ouvriers et chômeurs à 70%. Les cadres suupérieurs et autres gros rupins de mes noix ne s'y risquent pas, eux : ils savent que c'est en exploitant ces couillons des masses populaires et en investissant leur pactole sur les marchés boursiers qu'ils empocheront le gros lot. Vos jeux de cons à vendre du rêve en barre ne sont qu'une taxe pour les pauvres.

Au fil des ans, j'ai bien gagné quelques dizaines d'euros par-ci par là, mais j'ai claqué au final l'équivalent de 36000 euros pour vos jeux débiles.

36000 euros bordel! A ce prix là, j'aurais pu payer une nouvelle paire de mamelle à ma grosse! Ou aller aux putes une bonne centaine de fois : ça m'aurait peux être décongestionné le bulbe, voire acheter de la coke.

Mais pendant toutes ces années, je me suis dit qu'un jour peut être, j'empocherais le gros lot et qu'enfin je pourrais virer bobonne et me faire la malle aux Seychelles. Quelle déception lorsque ce matin, l'entraineur d'altérophilie de ma fille lui a expliqué que j'avais une chance sur 14 millions de gagner le jackpot à votre connerie de jeu chiasseux! Une chance sur 14 millions! Autant dire que j'ai plus de chances de me faire enculer par un castor pendant mon footing!

Alors c'est décidé, à partir d'aujourd'hui, je ne joue plus,vos bulletins, vous pouvez chier dedans, vous les rouler sous les aiselles et les manger en papillotes. Moi je vais dépenser mes sous pour boire, me baffrer, fumer et niquer : au moins j'aurai un peu plus qu'une chance sur 14 millions de me décrisper les nerfs.