Les remises en questions...

Il m'arrive, au moins une fois par mois en plein syndrome pré-menstruel (et tant qu'à en parler, aussi bien se le dire, plus ont vieillis plus le ''pré'' disparaît pour faire place au syndrome menstruel tout court, débutant la veille des règles et disparaissant maintenant vers le troisième jour plutôt que vers la troisième heure qui suit le début des dites et maudites menstruations!!!) je me remet en question.  Et pas qu'un peu.
Est ce que je suis une bonne mère?
Est ce que les choix que je fais sont les meilleurs pour mes enfants et moi?
Et pour leur enfants à elles??
Et pour les gens que j'aime?
Et pour ceux qui m'aiment...  D'ailleurs, le font ils sincèrement et pour les bonnes raisons???
Et qu'en est-il des actes que je poses, des décisions que je prends, des mots que je prononces ou écrits, des textes que je lis ou commentes...
???
Et pourquoi est ce que j'ai fait telle erreur telle fois dans ma vie, ou telle connerie telle autre fois, ou tel oubli un autre tantôt, et telle négligence il y a x temps...
Et si, et ça, et le rat domestique que je néglige cruellement de caresser depuis une semaine, et ce livre que je dois ramener à la bibliothèque, et cet appel qu'il me faut faire hier, et mon petit doigt qui me fait mal à force de taper au clavier et ce petit orteil qui me pique mais que je ne soigne pas, et notre santé en général aux Puces et à moi, et l'absence de médecin de famille au Québec, et, que je suis ingrate, on est pas si pire au Québec, mais la santé de la planète et l'absence de conscience sociale de certaines personnes, et les droits des femmes, et des enfants, et des hommes, et des animaux, et tout!?!
Que puis-je de plus!!??
Et tant qu'à y être, l'apocalypse!! C'est pour quand???  Que puis je faire pour l'arrêter???
N'importe quoi bref...
Des questions banales comme ça, qui m'effleure d'abord, comme un maringouins fatiguant en pleines nuit d'été trop chaude et trop humide (et voila que je me chiale encore alors qu'au fond je donnerais cher pour que pouf, on soit déjà l'été...) et qui me piquent ensuite en pleine conscience, alors qu'elle est déjà fragile de nature...
Et donc je me dis que c'est ma santé mentale... De toute évidence elle déraille!!!
Et je finis par reprendre mon souffle, respirer, inspirer et me rappeler que cibol!  Je fais de mon mieux et j'ai aucune raison de capoter!  C'est ça l'important au fond.  Et je fini par réaliser que la veille du début de mon SPM je filais numéro un et me sentais utile et épanouie.  Alors je me calme.  Ça passe.  Et le reste du mois se déroule bien, et quand c'est pas le cas j'arrive habituellement à trouver le pourquoi du comment et le régler de mon mieux...
Alors je me dis qu'une folle qui sait qui est folle c'est quand même moins folle qu'une folle qui ne le sait pas et qui ne veut surtout pas se poser de questions qui l'amènerait à s'en douter...
Et d'ailleurs, la folie, c'est quoi???
Non j'arrête ;)
Et je conclue ce billet en vous rassurant, ça va déjà super bien, j'ai passé à travers la !$% de troisième journée.
Sans maudire mes hormones, parce que comme dis si bien Grand-maman toute croche, sans mes hormones, je n'aurais pas les Puces!