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The laws of Gods and Men (4×06)

Publié le 12 mai 2014 par Bigreblog

Bonsoir les enfants!

Avant de démarrer, je vous annonce que quand je serai redescendue de mon nuage de shipper de Captain Swan, vous aurez droit à un article de review sur la fin de la saison de Once upon a time. Je vous le dis tout de suite, cette saison a été la meilleure depuis les beaux jours de la première. C’est ainsi, oublions le fiasco de la deuxième. ;)

Bref, on est pas ici pour parler de Robin Hood et ses fossettes ou de Hook et ses putains d’yeux bleus. Non. On est là pour parler de ce dernier épisode de Game of Thrones. Dernier en date, hein, ne commencez pas à hurler.

Je vais être très claire: cet épisode est le MEILLEUR depuis le début de la saison. Oui, même à côté de la mort de Joffrey.

Parce que Tyrion is back in bitch mode, et parce que. For reasons. Toussa.

Tequi, juste pour que tu saches avant de lire ceci, si ton top 100 avait été écrit cette semaine, Tyrion et Oberyn auraient été catapultés en première et deuxième place. BAM! :D

Alert, massive spoilers ahead.

Cette semaine, on démarre avec mon Grumpy Cat préféré, my rightful king Stannis et Davos chéri. Ces deux joyeux (mouarf) compères naviguent gentiment vers Braavos et la Banque de Fer dans l’espoir de se faire prêter les fonds nécessaire à leur géguerre contre les Lannister.

Ça y est, vous me voyez là? hein, vous me voyez hurler?

Nan. Ah bon. Parce que je vous JURE que j’ai hurlé en voyant Mark Gatiss arriver tel un roi sur son trône (et sérieusement, je me fous TOTAL de qui son personnage est, je l’aime, point).

Et donc, ce personnage dont je ne connais le nom se nommera dans cette review Mycroftinet. For reasons.

(Ces reasons étant que Mycroftinet est mon chouchou toutes catégories confondues dans Sherlock, of course)

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Donc, après s’être fait gentiment ri à la gueule par Mycroftinet, Stannis se voit refuser son argent et décide de fusiller Davos du regard. Davos qui comprend donc qu’il va falloir la jouer fin.

Et notre pirate préféré la joue très fin indeed. A grands coups de sa loyauté sans faille envers notre roi préféré et sa bonne humeur légendaire.

Et nous savons comment qu’il a réussi? Parce qu’il va sortir Salaador Saan de son bain à putes à grandes poignées d’or.

Bien joué, Davosinet!

Pendant ce temps, Yara a enfin atteint Dreadfort et son ptit frère diminué. Pendant qu’elle fait un de ces speeches parfaits (cette fille est vraiment badass, je l’adore), nous avons donc une vue imprenable sur Ramsay qui se paie une partie de jambes en l’air. J’en connais une qui a dû apprécier. *cough*So*cough*

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Ce bon Theon, ou Reek donc, qui est tout cassé, dort avec les chiens et ne reconnait même plus sa soeur quand elle le sort de son cachot improvisé. Il refuse de se laisser enlever par ce qu’il croit être une énième forme de torture, et c’est alors que Ramsay revient, à torse poil, tout balafré, et GOD je n’aurais jamais cru pouvoir trouver ce trou du cul sexy…

Donc, il a vraiment cassé Theon… J’ai vraiment mal pour lui et je me demande ce qu’on va encore pouvoir lui faire…

(Outre lui préparer un bain juste pour le plaisir d’admirer son oeuvre de torture particulièrement dégueulasse.)

Et donc, Ramsay est vite devenu le nouveau personnage adoré (ceci est ironique) des fans de la série après la mort de Joffrey. Il aura fallu le temps, mais depuis que la Fouine n’est plus…le Bâtard l’a vite remplacé.

Khaleesi est dans la merde, je le sens. Outre le fait que ses bébés deviennent de plus en plus incontrôlables, elle a énormément de doléances auxquelles répondre. Parmi lesquelles celle d’un fils de maitre qu’elle a crucifié, venant demander le droit de pouvoir enterrer son père.

Et si son nom ne m’est pas étranger, ça veut dire que je le sens très mal pour Dany…

Je rêve ou Iain Glen fait de la figu depuis quelque temps?

Je rêve ou Iain Glen fait de la figu depuis quelque temps?

(Et si j’en crois la promo de la semaine prochaine, Daario va pécho. Il serait temps.)

Dans le Conseil Restreint, personne n’est dupe: c’est Mufasa le patron. Et si Mace Tyrell est l’un des pires fayots de l’Histoire (mes camarades de classe pourraient prendre exemple), Oberyn, lui, comme un gamin de quinze ans, met ses pieds sur la table et ricane dans son coin, en se disant "Vous êtes tous des abrutis".

J’ai aussi apprécié que Varys foute dans la gueule de Cersei que c’est de sa faute si Barristan est parti s’acoquiner avec la Targaryen. Connasse idiote.

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Varys et Oberyn font amis-amis. Et le prince de Dorne, qui sérieusement est le meilleur personnage jamais conçu avec mes chéris Tyrion et Bronn, arrive à tirer les vers du nez de notre araignée. Tu veux quoi? Le trône, connard.

C’est l’heure. Sortez les popcorns et préparez-vous. Tyrion va être jugé.

Wait for it. Ça va tomber.

Wait for it. Ça va tomber.

Et si notre nabot préféré sait qu’il est dans le caca parce que tout le monde témoigne contre lui dans une des pires pièces de théâtre de sa vie, il s’en fout. Préférant d’ailleurs lâcher des piques çà et là. Mais pas encore le bouquet final.

Nan parce que quand Tywin OSE lui envoyer Shae dans la face, Shae qui balance à grands coups de "I am a whore" que tout ce que Tyrion lui a jamais fait c’est affreux, dégueulasse, presqu’aussi vicieux que Jaime se tapant sa soeur à côté du cadavre de leur gamin, Tyrion voit rouge.

Rouge sang.

Et là, BAM! Mesdames et Messieurs, Tyrion a frappé, sa langue de pute avec. Après avoir gentiment rappelé au public massé là pour se foutre de sa gueule que sans lui Stannis les aurait tous balancé du haut d’une tour sans remords et après avoir donc avoué qu’il aurait a-do-ré buter Joffrey parce que ce petit con méritait de crever dans d’atroces souffrances…après ça…il balance THE BOMBE.

Que pour que ce procès soit équitable, il demande…un combat à mort.

(Pour ceux qui connaissent les titres des épisodes suivants, vous avez deviné, et je me frotte les mains comme la pire des greluches.)

Donc, et bien que je suis vraiment nulle pour transmettre la perfection du discours de Tyrion, il faut que vous compreniez. Cette scène est tellement parfaitement jouée par cet enfoiré de Peter Dinklage que je requiert l’Oscar.

Oui, à ce point-là.

See you next week, hopefully, encore de meilleure humeur!



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