Marre du foot? Montrez-le!

Dans notre monde, il y a deux motifs pour déclencher une guerre chimique mondiale : les religions et le football.

Depuis près d’un mois, le mondial 2014 prend toute la place. Les conflits politiques nationaux et internationaux passeraient presque inaperçus.

En attendant, il faut supporter que tout soit foot : les conversations avec les inconnus, les conversations avec les proches, les sorties, les infos, les spécialités culinaires (n’avez-vous pas vu chez "Paul" (célèbre boulangerie française) des petites brioches à l’effigie des joueurs de foot?), les réseaux sociaux, les magasins (ventes de télé accrues les jours précédant l’ouverture du mondial, etc.)

Vous endurez? Imaginez-moi : forcée de regarder le foot, toute la journée, à mon boulot. Même quand il n’y a pas de matchs, on me force à regarder les rediffusions…

Help…

Allez, voici quelques méthodes pour vous en sortir et pour montrer que vous en avez marre de ce mondial.

Jouez-la intello : posez des questions

Parce qu’un supporter du Mondial n’est pas forcément un spécialiste du foot en général.

Qui n’a pas entendu :

"Non, mais je regarde pas en général. Je regarde que quand c’est la France qui joue".

Alors quand vraiment ça commence à être énervant de ne plus pouvoir accéder à la TV, sur le seul et unique argument de "ah bah non. Peux pas! Ia foot ce soir" ; il faut jouer de ruse et de stratégie.

Faites donc semblant de vous intéresser à ce sport qui déclenche des émeutes et qui annihile la raison et demandez, simplement, et si possible de votre voix la plus douce et la plus naïve :

"Mais aloooors, pourquoi qu’y a faute là hein? HEIN? POURQUOIIIIIIIIIII?! J’ai pas compris moiiiiiiiiiiii…"
(à répéter autant de fois que nécessaire).

Votre interlocuteur devrait vous répondre de manière plus ou moins censée :

"Bah tu vois, c’est parce que… le gars-là… bon ben disons qu’il était mal placé et qu’en fait, il aurait dû être là. Mais il était pas là, parce qu’il était là-bas. Mais il aurait dû y être! Tu comprends? Et donc, comme l’autre qui est là, … était là, ben forcément, c’est une faute!"

Profitez de ce moment de flou intense pour déclencher une dispute.

Jouez-la philosophe

Tenter la stratégie cartésienne.

Expliquez que vous n’aimez pas le foot parce que vous n’aimez pas ce sport qui représente un business énorme autour de mecs qui courent après un ballon rond ; que l’idée de génie de César "des jeux et du vin" est appliquée ; que le Brésil a été "vidé" de ses SDFs et chiens errants et que ça vous dégoûte ; que vous préféreriez voir l’argent que les sportifs gagnent investi en production de "lol cats".

Attention cependant ! Cette stratégie d’informations logiques, censées, proches du syllogisme indestructible m’a presque valu d’en venir aux mains. Cette stratégie est donc à appliquer avec modération, avec des personnes pouvant débattre avec vous sans vous insulter, ni clore le débat par manque d’arguments. Méfiance donc…

Jouez-la sportif

Marre de voir tout le monde avachi sur le canapé pour regarder le match?

Sortez vos baskets et allez vous faire un petit jogging? Bon pour l’esprit, bon pour le moral et surtout très bon pour éviter la soirée bières / chips.

Jouez-la cool

En mode "je suis trop bien pour aimer une activité que tout le monde aime. Je vaux vraiment mieux que ça."

Jouez-la garce

Alors, à savoir tout de suite : cela marche mieux quand vous êtes du sexe féminin!

Vous en avez marre d’entendre "ah bah les femmes aiment le foot maintenant, non?"

Non, non, je vous assure, ce n’est pas parce que je suis féministe que je vais commencer à aimer le foot et les idées toutes faites me dégoûtent depuis assez longtemps. Je pense réellement que ceux qui aiment le foot ne le doivent pas à leur sexe… "Evidence!" ? "Ca va de soit!" ?

Apparemment, pas pour tout le monde car un client m’a encore fait la réflexion il n’y a pas longtemps. J’ai également l’exemple de plusieurs clients qui m’ont sorti : "du foot? ce soir? orf… vous savez, je ne suis pas" Malheureusement, leur sauter dessus pour les embrasser est contre mon éthique professionnelle.

Contre tous les autres qui continuent à véhiculer les mauvais clichés, ne vous laissez pas faire! Jouez la garce! De manière froide, antipathique, agressive. La violence est également possible.

Si vous choisissez ce mode garce, ne vous excusez pas! Sous aucun prétexte! Vous êtes une femme après tout, non?

Jouez-la indépendant : assumez votre choix

Personne ne doit vous forcer à regarder quelque chose que vous n’aimez pas.

Cette méthode, certes radicale, peut vous sauver d’une soirée chiante à mourir.

Plutôt que de vous taper l’écran géant qui retransmet le match, respectez-vous, assumez-vous et prenez le temps d’envoyer tout le monde sur les roses pour aller savourer un film tranquille au ciné, ou bien de vous emmitoufler dans votre lit pour éviter le phénomène foot et intéressez-vous aux autres évènements à venir ou en cours : Festival d’Avignon, Festival des Vieilles Charrues, la mise en examen de Nicolas Sarkozy, etc.

Soyez indépendant et "Fuck it all" !

Jouez-la passionné

Oui, il vaut mieux résoudre les problèmes en restant calme. Mais parfois, c’est dur, très dur. Et crier peut s’avérer être un bon moyen pour se faire entendre.

Imaginez : une soirée avec des amis. Vous avez un verre à la main.

Tout d’un coup, Thierry (ndlr : j’aurais pu choisir un autre prénom, mais j’ai décidé de prendre "Thierry") s’exclame :

"Ohhhh mais ia la France qui joue!! Ohhhhhh mais oui!! Bibiche, allume la TV stp. Bibiiiiche, la télé!!"

Là, ni une, ni deux, levez-vous d’un bout et criez fort, très fort :

" Mais merde, j’en ai marre du foot à la fin. J’en peux plus qu’on tue des bébés phoques, que l’on massacre des thons rouges, et que ce soit le foot qui prenne toute la place à la télé. J’en peux plus de cette société de merde où tout ce que le peuple attend, c’est que son pays gagne au foot et marque le plus de buts possible. Mais merde! Putain de merde! C’est quoi ce monde de blaireaux??"

Conseil : Jouez-la de manière théâtrale autant que possible. Essayez de tituber un peu : ce sera votre alibi de

"Sorry mec! J’avais trop bu hier soir. J’ai compl’tment dérapé tu vois."

Pour répondre à votre question : Non. Le verre balancé à la gueule de Thierry ne sera pas de trop!

Jouez-la psychopathe à bout de nerfs

Mais attention, soyez subtil!

Il ne s’agit pas de réveiller le meurtrier qui est en vous; ni de vous brouiller avec vos amis, votre famille, vos voisins (quoique?).

Commencez par leur expliquer que vous n’avez pas la "sensibilité" pour apprécier ce sport ultra fairplay, passionnant et riche en rebondissements (attention toutefois au vocabulaire employé, votre cible pourrait comprendre que vous tentez l’ironie).

Ensuite, expliquez que vous avez d’autres passions dans la vie et que vous ne forcez pas le monde entier à se concentrer sur votre passion pendant 2 mois. Même si votre collection de capuchons de bouchons BIC est plus que passionnante, c’est vrai qu’elle est mal représentée à la télévision. Cette injustice vous peine, mais ce n’est pas une raison pour que vous décidiez de mettre TF1 et BEIN SPORT sur la fréquence de la compet’ des plus beaux capuchons.

À cet instant, votre interlocuteur devrait comprendre le parallèle. Là, lancez que lorsque l’on vous force à regarder, écouter, lire, entendre parler football, 24/24H, 7/7 jours, c’est comme si l’on forçait votre interlocuteur à suivre la compèt de capuchons.

Vous avez envie de tuer tout le monde. Attention : ayez bien en tête de garder le sourire lorsque vous balancez cette phrase!

Jouez-la blasé

Parfois, ça ne sert à rien d’essayer de faire semblant et d’essayer de discuter avec quelqu’un qui n’a pas du tout le même regard / pensée / opinion / ligne de conduite / etc. que vous. Dans ces cas-là, restez vous-même et ne faites rien.

Vous êtes différent (e) ? N’ayez pas honte! Vous n’êtes pas la / le seul(e).

Allez, courage, c’est bientôt la fin!

Après on enchaîne sur le tour de France ! Youhou…